Komunikace 101

Víme, že to už víte: Komunikace je klíčem k dobrému vztahu. A když se komunikace rozpadne, vztah téměř nevyhnutelně směřuje na jih. Ale překvapivě mnoho lidí nezná základy dobré komunikace, a v důsledku toho jejich vztahy platí.

Dobrou zprávou je, že existuje několik velmi jednoduchých zásad, které mohou mít velký význam, pokud jde o jasné mluvení o tom, jak se cítíte-a skutečně slyšíte, co ten druhý říká.

Dělejte prohlášení „já“, nikoli prohlášení „vy“

Když se naštveme nebo se cítíme zraněni partnerem, naší přirozenou tendencí je automaticky zaútočit: „Zblázníš mě! Nikdy se neptáš na můj názor, když se rozhodneš pro něco důležitého!“ Takováto prohlášení „vy“ vám zaručí, že mezi vámi bude postavena vztahová bariéra. Váš partner nemá prakticky jinou možnost, než se cítit obviňován, obviňován a kritizován. Je krajně nepravděpodobné, že by řekl: „Ano, máš pravdu. Mohu být velmi necitlivý.“ Přirozená reakce bude místo toho obranná: „Co tím myslíš? Pokud máš svůj názor, prostě ho řekni. Nemůžu ti číst myšlenky.“

Obvykle následuje opětované prohlášení „vy“: „Vy jste ten, kdo je necitlivý! Uvažovali jste někdy o tlaku, pod kterým jsem právě teď?“ Volání „vy“ prohlášení tam a zpět je spolehlivý způsob, jak zkazit společný večer.

Tato scéna by mohla být úplně jiná, kdyby místo toho byly použity výroky „já“ k vyjádření toho, jak se cítíte nebo jak situaci prožíváte: „Cítím se zraněný a opomíjený, když se neptáte na můj názor.“ Cítíte ten rozdíl? Prohlášení „já“ vydávají informace, kterým má váš partner porozumět, místo obvinění, která je třeba obhajovat. Výroky „já“ mnohem pravděpodobněji vyvolávají ve vašem partnerovi obavy a péči: „Omlouvám se. Netušil jsem, že se tak cítíte.“ Výroky „já“ nezpůsobují obranyschopnost, protože podle všeho neukazují na to, jak špatný je váš partner.

Když děláte prohlášení „vy“, váš partner slyší jen vinu a kritiku. Výroky „já“ jsou na druhou stranu mnohem efektivnější, protože umožňují, aby vaše zpráva byla správně slyšena a pochopena. Takže do budoucna místo toho, abyste řekli: „Snažíš se ve mně vzbudit hloupost tím, že mě vždy opravíš“, řekněte něco jako: „Cítím se zklamaný, když opravujete maličkosti, které říkám.“ Je to jemný rozdíl, ale když své věty začnete spíše „já“ než „vy“, ušetříte svému vztahu spoustu smutku a budete mít lepší šanci porozumět si navzájem hlouběji.

Zrcadlete, co slyšíte

Mnoho lidí považuje poslech za pasivní aktivitu. Ale ve skutečnosti je dobrý poslech o akci. Jedním z nejlepších způsobů, jak aktivně poslouchat, je „zrcadlit“ to, co slyšíte od partnera, aby věděl, že opravdu posloucháte. Pokud váš partner například řekne něco jako „Nemůžu uvěřit, že jsem nedostal povýšení! Byl jsem tam o rok déle než ten chlap“, pak byste mohli odpovědět: „To vás opravdu naštvalo, že? A máš pocit, že je to úplně nefér. ” Tento druh odpovědi dává druhému vědět, že jste se opravdu přizpůsobili tomu, co říká.

Tato technika-která se také nazývá „reflexní poslech“-může být obzvláště užitečná, když se vy dva hádáte. Pokud váš partner například řekne: „Měl jsi tu být v 7:00 a neukázal jsi to až po 8:00,“ můžete situaci rozptýlit slovy: „To vás opravdu naštvalo, že? Protože jsi měl pocit, že tvoje pocity ignoruji? ” Smyslem reflexivního poslechu je dát svému partnerovi najevo, že jste slyšeli, co řekl, a že sdělení rozumíte.

Mimochodem, pokud si nevíte rady a nedokážete vyjádřit sdělení svého partnera, řekněte něco jako „Řekněte mi o tom více“ nebo „Pomozte mi pochopit, co tím myslíte“. Tato technika záchranné sítě dokáže zázraky.

Nebuďte soudní

Jedna akce, která představuje „jasné a současné nebezpečí“, pokud jde o komunikaci ve vztahu, je posouzení toho, co váš partner říká. Nic nevypne komunikaci rychleji než úsudek. Pokud vám tedy váš partner říká něco, co je pro něj důležité, nebo se snaží vyjádřit určité pocity, udělejte vše, co je v jeho silách, abyste se vyhnuli tomu, že řeknete něco jako „Ne, to je hrozný nápad“ nebo „To je šílené se tak cítit!“ Místo toho se pokuste reflektivně naslouchat tomu, co se říká, a dělejte to s postojem přijetí.

Nebuďte „opraváři“

Další ne-ne hned skočí, aby se pokusilo vyřešit problém vašeho partnera. Spousta lidí se tohoto komunikačního hříchu dopouští, ale je pravděpodobné, že to udělají zejména muži. Pokud žena mluví o problému, který má s některým ze svých přátel nebo v práci, místo toho, aby ji vyslechl a nechal ji promluvit o situaci, její přítel často okamžitě skočí se „zřejmou odpovědí“ na problém. Ale často to od něj nechtěla. Možná jen potřebovala vyjádřit své pocity-nenechat ho, aby všechno vylepšil, nebo se ji pokusil zachránit.

Pamatujte tedy, že když posloucháte svého partnera, snažte se odolat pokušení hledat způsob, jak problém vyřešit. Později budete mít čas zabývat se skutečným problémem, ale ujistěte se, že jste nejprve slyšeli pocity druhého. Poté, co máte pocit, že on nebo ona měla příležitost vyjádřit tyto pocity, může být užitečné použít frázi „Mám nějaké nápady, které by mohly být užitečné, když jste připraveni“.

Pamatujte si svoji řeč těla

Mějte na paměti, že způsob, jakým komunikujete, je často stejně důležitý jako to, co se ve skutečnosti říká. Ať tedy mluvíte nebo posloucháte, věnujte pozornost tomu, co neverbálně komunikujete. Řeč těla, výrazy obličeje a tón hlasu mají silný vliv na vaši zprávu, takže kromě skutečných slov, která vycházejí z vašich úst, věnujte pozornost také tomu, jak komunikujete.

Zda se vztah potápí nebo plave, závisí na tom, jak dobře partneři odesílají a přijímají zprávy: jak dobře říkají, co mají na mysli, a rozumí tomu, co slyší. Komunikace může budovat intimitu nebo být mrtvou váhou, která potápí vztah. Pracujte tedy tvrdě na těchto zásadách a vy a váš partner můžete pokračovat v plavbě, užívat si jeden druhého a toho, jak spolu mluvíte, posloucháte a rozumíte si.