Váš vztah POTŘEBUJE konflikt

V tomto bodě svého života jsem konflikt považoval za dobrý.

Kdykoli dáte dohromady dva jedinečné jedince, budete mít dvě osoby, které nepřijdou v každé situaci přesně stejným způsobem. Vyrostl kolem dvou jedinečných jedinců a ona vyrostla kolem dvou jedinečných jedinců. Budou existovat podstatné rozdíly.

Ve skutečnosti budou mít nejrůznější místa, kde oni dva zaujmou jedinečný pohled na věci. Ve správě těchto jedinečných perspektiv máme něco, co by se dalo nazvat konflikt. Řízení tohoto konfliktu se však může ukázat jako schodišťový krok, který vás pokaždé, když konflikt zvládnete dobře, pozvedne na vyšší a vyšší úroveň manželské spokojenosti.

Tady je moje obava: Pokud nemáte konflikt, je to téměř vždy kvůli jedné ze dvou věcí:

1. Jedna osoba se rozhodla nechat druhou osobu, aby vše řídila vztah.

Jinými slovy, dva lidé žijí život jednoho člověka. Moje matka byla trochu taková. Byla to jednoduchá žena, velmi milující a laskavá a vždy byla ke mně dobrá a ke všem dobrá.

Můj táta byl opravdu silný chlap a byl to nejmocnější člověk v mém životě. Můj otec, aniž by o tom věděl, měl způsob, zejména v raných fázích vztahu, téměř vždy pod kontrolou všeho, co se stalo. Moje máma to na chvíli dokázala vydržet.

Všiml jsem si ale, že začala mít bolesti hlavy a různé problémy s tělem. Opravdu věřím, i když jsme o tom v Iowě, kde jsme vyrůstali, nevěděli, že moje matka byla v depresi. To se téměř vždy stane osobě, která umožňuje jiné osobě ovládat je. Pokud dvě osoby žijí život jedné osoby a nemají žádný konflikt, jedna osoba skončí rozčileně, depresivně a zraněně. Budou se uvnitř cítit opravdu prázdní.

2. Jen předstíráte, že konflikt neexistuje.

Nyní vím, k čemu to vede. Bohužel v náboženských kruzích se často dva lidé, kteří si myslí, že je konflikt špatný, rozhodnou tento konflikt ignorovat, aby se vztah zdálo, že funguje.

Dostal jsem ty dva lidi do své kanceláře. Sedí jasně přes místnost od sebe. Nikdy se na sebe nedívají. Sotva se navzájem poslouchají. Nemají se moc rádi. Je to jako led v místnosti. Dva manželé, kteří tak dlouho ignorovali svůj konflikt, že se od sebe stále více vzdalovali.

Konflikt je dobrý, pokud konflikt vyjde a dva lidé ho budou řešit efektivně. Přiblíží se k sobě. Ale kromě toho, když mají tento druh konfliktu, se oba lidé účastní budování většího a většího vztahu, vztahu většího než kterýkoli z jejich životů. O tom je manželství. Pokud nevíte, zda máte kapacitu jako dvě osoby, které chodí, abyste svůj konflikt zvládli efektivně a systematicky a důsledně jej řešili, pak nejste připraveni se vdávat. Dokud nebudete mít konflikt a dokud nebudete vědět, že to zvládnete, víte, že nejste připraveni se vdávat.

Často za mnou chodí lidé a myslí si, že mě tak trochu zasněžují. Řeknou: „Dr. Warrene, víte, Linda a já jsme nikdy neměli vůbec žádný konflikt. A nemyslíme si, že bychom někdy skutečně nějaké měli.“ Přemýšlím sám pro sebe: „Dobře, tak nejsi připraven se oženit. Jak to zvládnu?“

Snažím se jim říci, že konflikt je nevyhnutelný v každém vztahu. Budeš to mít. Skutečnost, že jste to neměli, vám nedala šanci určit, zda máte jednu z nejdůležitějších dovedností pro manželství ze všech: zda víte, jak vyřešit svůj konflikt.

Než vám předložím tento plán, chci zmínit nejdůležitější jediný faktor ve dvou osobách schopný zvládnout jejich konflikt: respekt. Pokud se dva lidé opravdu navzájem respektují, pak mají všechny šance, že budou moci vyvinout styl řešení konfliktů, který pro ně bude skvěle fungovat.

Když do mé kanceláře přijdou dva lidé a přemýšlejí o manželství, vždy hledám vzájemnou úctu. Mohu to určit podle toho, jak se na sebe dívají. Mohu to určit podle toho, jak se navzájem poslouchají. Mohu to určit podle toho, jak se navzájem přivádějí do konverzace. Mohu to určit podle toho, jak o sobě mluví. Pokud je jejich konverzace příjemná, on chvíli mluví a ona chvíli mluví, a pak on a ona pak. Pokud se dívají jeden druhému do očí, ptají se navzájem, jedná-li si navzájem důstojně, laskavě, s respektem, pak vím, že jakýkoli problém s řešením konfliktů, který mají, je mohu naučit, jak se vypořádat s tím.

Na druhou stranu, pokud přijdou a budou sedět daleko od sebe, pokud se navzájem hodně vyrušují, málokdy ji poslouchá, nebo ho neposlouchá, pokud se nepřivedou navzájem do konverzace, ale zdá se, že je ve vztahu konkurenceschopný, obávám se. Možná nemají respekt, který potřebují mít. Ale pokud tu úcta je, pak je mohu naučit tento pětistupňový model, který vás právě teď naučím.

Krok 1: Každý člověk na Zemi si zaslouží mít své vlastní pocity a myšlenky, i když tyto pocity a myšlenky nesouhlasí s pocity a myšlenkami osoby, kterou mají nejraději.

Každý člověk na Zemi má právo na své vlastní pocity a myšlenky. Musíme si to navzájem říci. Připněte jej na dveře chladničky. Připíchněte to po celém domě. Každý z nás má právo na své vlastní pocity a myšlenky, i když naše pocity a myšlenky nesouhlasí s pocity a myšlenkami druhé osoby. To je bod číslo jedna. Atmosféra poskytne všechny základy pro to, aby tento styl řešení konfliktů fungoval extrémně dobře.

Krok 2: Všichni zoufale potřebujeme, aby nás slyšeli a rozuměli jim, pokud jde o jakékoli pocity a myšlenky, které máme, zvláště když nesouhlasí s pocity a myšlenkami druhé osoby.

Marylyn a já jsme měli způsob, jak vést naše debaty dlouho do noci. Řekl bych něco a ona řekla něco v nesouhlasu. Bylo mi jasné, že to, co jsem řekla, asi neslyšela, tak to řeknu znovu. Bylo jí zřejmé, že jsem asi neslyšel, co řekla, takže řekne znovu to samé. Někdy jsme takto pokračovali dvě, tři, dokonce čtyři hodiny. Byla to kreativní soutěž. Pokusil bych se co nejkreativněji říci, co jsem řekl. Někdy jsem byl trochu hlasitější, než jsem byl na prvním místě. A řekla by tak kreativně, jak jen dokázala, to samé, co řekla poprvé, možná trochu hlasitěji, dokud se naše diskuse nestala docela konfliktem.

Ale někde tam by jeden z nás udělal tuto kouzelnou věc a řekl něco jako: „Dobře, Marylyn, ukaž mi, jestli rozumím tomu, co říkáš.“ Kdybych náhodou tu noc řekl, řekl bych přesně tak přesně, jak jsem věděl, jak přesně jsem ji slyšel říkat. Vždy jsem věděl, že došlo k velké změně. V místnosti bylo ticho. Pouhé porozumění jí pro ni tolik znamenalo. Všichni zoufale potřebujeme cítit se slyšeni a pochopeni, zvláště když jsou naše myšlenky a pocity v rozporu s myšlenkami a pocity člověka, kterého máme nejraději.

Krok 3: Přesně definujte, jaký je mezi vámi rozdíl.

Někdy si dělám starosti s tím, že každý z nás má tendenci vrhat vše do diskuse. „Nezapomeň, co udělala tvá matka před pěti lety. Nikdy nezapomenu, co udělala. A tvůj bratr, tomu nemohu uvěřit.“ „Mluvíme jen o tom, kdo si vezme auto, aby ho umylo v sobotu ráno.“ „Co tvá matka, tvůj bratr, tím myslím, že nemají nic.“ Přesně definujte, s čím máte vy dva co do činění. O co přesně jde? Vše ostatní vynechejte.

Krok 4 je prostě tento: Ve vaší slovní zásobě vztahů musí být kompromisní prohlášení.

Toto je prohlášení, které používám se svou ženou Marylyn. Zajímalo by mě, jestli ví, kolikrát jsem to použil: „Dobře, zlato, jak to mohu dát a jak to můžeš dát, abychom byli spolu?“

Kdykoli použiji toto prohlášení nebo kdykoli Marylyn použije toto prohlášení, víme, že jsme na cestě k řešení. „Dobře, zlato, jak na to mohu dát?“ Jakmile ji slyším něco takového říkat, jsem si docela jistý, že jakmile mě uslyší něco takového říkat, ví, že mám náladovou náladu. Jsem připraven dát každému, kdo mi dá. A když ona dá, a když já dám, vyřešíme to. Řešení konfliktů.

Krok 5: Gratulujte si navzájem pokaždé, když vyřešíte konflikt.

Musím vám říci, že jednou z nejlepších dovedností, kterou si vy dva můžete vyvinout, je vyvinout konflikt a proměnit ho v výhodu.

Často přemýšlím o tom, že náš konflikt, Marylyn a můj, je obvykle stále ve stejné oblasti. Marylyn má ráda v zimě chladnější a v létě teplejší než já. Moc se mi líbí v zimě příjemně a teplo a v létě se mi líbí hodně chladno.

Dává mi dokonalý smysl, že termostat je místo, kde bychom měli problém vyřešit. Pro Marylyn upřímně věřím, že její šetrnost vyjde najevo. Chce, aby byla klimatizace v létě zapnutá méně než já. Chce, aby bylo v zimě horko méně než já. A tak máme přetrvávající problém.

Jednou v noci jsem zůstával vzhůru a díval se na basketbalový zápas UCLA / Oregon – zvykli si hrát po opakování a bylo opravdu pozdě. Během hry jsem si všiml, že v místnosti bylo opravdu teplo, ale trochu se mi to líbilo, protože se mi v zimě líbí teplo a v zimě basketbal. Jakmile hra skončila, byl jsem celý nadšený a šel jsem spát. Následujícího rána Marylyn přišla a řekla: „Víš, že jsme moc dobře nespali, je to, že minulou noc zůstalo teplo. Bylo tu tak teplo.“

Teplo zůstalo zapnuté. Řekla: „Jo, ukázalo se mi to trochu teplé, abys mohl být na večeři příjemný a teplý.“ A já jsem řekl: „Jo, šel jsem přímo u termostatu a neodmítl jsem ho.

Nic jiného nebylo řečeno. Té noci přišla domů z práce a řekla mi jen dvě věty: „To bylo opravdu hezké, jak jsi zvládl ten problém s horkem. Jsem rád, že jsi pochopil, co jsem se snažil říct.“ Víte, těžko jsem čekal na další konflikt s ní. Připadalo mi, jako bychom udělali takový pěkný krok. Vidíte, to, co ten konflikt udělal, bylo, že nám poskytlo příležitost se k sobě přiblížit. Cítil jsem se tak dobře, že zapálila teplo, takže mi bylo na večeři teplo. Cítila se tak dobře, že jsem převzal zodpovědnost za to, že bylo teplo celou noc, takže jsme nemohli spát.

Cítil jsem se tak dobře, že se cítila tak dobře ze skutečnosti, že jsem převzal tuto odpovědnost. Jen jsem chtěl více konfliktů. To je způsob, jak zajistit, aby manželství fungovalo.

Ujistěte se, že jste zvládli tento pětistupňový přístup ke zvládání konfliktů s osobou, se kterou chcete být zapojeni. Ujistěte se, že jste to zvládli, než se oženíte, protože pokud ano, vaše manželství bude trvat tak dlouho, jak budete žít.