Love’s Veil: Turning a Blind Eye to Temptation

Život v Los Angeles může ztížit vztah. Osoba sedící vedle vás v kavárně je téměř vždy atraktivní a lidé v prosinci stále hrají volejbal na pláži v plavkách, když většina ostatních ve zbytku země vytahuje své parky ze skříně. Vždy existuje nějaká lákavá atraktivní alternativa.

Samozřejmě, atraktivní lidé žijí v každém městě a ročním období. Odolávání atraktivním alternativám je jednou z největších výzev jakéhokoli vztahu. Přiznejme si to, i ty nejlepší vztahy mají své dobré i špatné časy. Když to nejde tak dobře, ten dobře vypadající pokladník, se kterým si povídáte v lince s potravinami, najednou vypadá koketně a zajímá vás, nebo si najednou všimnete toho hottie v jídelně.

Samozřejmě víte, že pokud se dopustíte, znamená to konec vašeho vztahu a ztratíte všechny současné i budoucí výhody vašeho vztahu. Tato myšlenka často stačí k tomu, aby motivovala většinu lidí, aby se vyhnuli pokušení. A přesto někteří ustupují pokušení a mnoho vztahů končí kvůli nevěře. Vztahy odcházejí a plynou a vždy tu bude pokušení, tak proč lidé někdy odolávají a jindy propadají kořisti?

K prozkoumání této otázky bylo provedeno mnoho výzkumů a ukázalo se, že v našich vztazích jsou věci, které nám pomáhají odolávat těmto pokušením. Například když jsme v oddaném vztahu, máme tendenci dívat se na naše partnery růžově. Vzpomeňte si na to, kdy jste naposledy poslouchali, jak váš přítel prattle o velkých vlastnostech svého partnera, zatímco přemýšlel: “Opravdu, on / ona není tak skvělý.” Pravděpodobně jste udělali totéž, když jste ve vztahu. Sandra Murray a její kolegové na State University of New York v Buffalu studovali tento proces posílení vašeho partnera prostřednictvím pozitivních iluzí. Ukázali, že tendence lidí zlepšit svůj pohled na své romantické partnery tímto způsobem chrání vztah. Lidé jsou spokojenější se svým vztahem a je méně pravděpodobné, že se nechají rozpustit. Koneckonců, pokud je váš partner opravdu tak skvělý, nebudete chtít chodit s někým jiným.

Ale to není vše. Lidé ve vztazích mají také tendenci hledat špatné stránky atraktivních alternativ. Dennis Johnson a Caryl Rusbult, kteří byli výzkumníky na univerzitě v Severní Karolíně, prokázali, že čím více investovaných lidí do jejich vztahů směřovalo, tím více měli sklon k alternativám vztahů. Například v jedné studii dostali účastníci fotografie a falešné aplikace seznamovacích služeb, aby je mohli posoudit. Ti, kteří byli velmi oddaní svým romantickým partnerům, měli sklon považovat potenciální partnery za méně atraktivní, méně spolehlivé, méně vtipné atd., Než za ty, kteří se svým romantickým partnerům příliš nevěnovali. Tato tendence byla nejsilnější, když bylo účastníkům řečeno, že alternativa je velmi atraktivní. Jinými slovy, když byla hrozba vztahu nejsilnější, lidé s největší pravděpodobností poukazovali na nevýhody alternativy.

Lidé v dobrých vztazích také mění to, jak vidí fyzické vlastnosti atraktivních alternativ. Jeff Simpson a jeho kolegové ukázali, že lidem ve spáchaných romantických vztazích byly fotografie mladších jedinců opačného pohlaví méně fyzicky přitažlivé než účastníci, kteří byli svobodní. Ale když účastníci hodnotili starší jedince opačného pohlaví nebo mladší jedince stejného pohlaví, účastníci ve vztazích je považovali za stejně atraktivní jako účastníci ve vztazích.

Existují dokonce důkazy, že si lidé v závazných vztazích ani nemusí všimnout atraktivních alternativ. Rowland Miller, profesor na Sam Houston State University, ukázal, že čím více lidí bylo spokojeno a oddáno svým vztahům, tím méně času strávili prohlížením fotografií atraktivních jedinců opačného pohlaví. Celkově platí, že čím méně času strávili prohlížením fotografií, tím pravděpodobnější bylo, že o dva měsíce později stále chodí se stejnou osobou.

Jádrem toho všeho může být zážitek, který zná téměř každý: láska. Spolu s několika vynikajícími kolegy jsem provedl nějaký výzkum, který ukázal, že momentální zkušenost lásky (tj. Ten pocit, že jste si blízcí a ve spojení s vaším romantickým partnerem) souvisí s tím, že páry tráví více času společně a vytvářejí dlouhodobější plány vztah. Čím více času strávíte se svým partnerem, tím menší je šance, že utečete s někým jiným.

Ale bude to ještě zajímavější. V jiné studii jsme přiměli účastníky, aby pocítili lásku nebo touhu po svém romantickém partnerovi, a poté jsme je požádali, aby ze své mysli vytlačili myšlenku na atraktivní alternativu. Ti, kteří cítili lásku ke svým partnerům, dokázali tyto myšlenky vytlačit ze své mysli a udržet je mimo. Ti, kteří cítili touhu po svých partnerech, byli zpočátku úspěšní, ale pak měli záplavu myšlenek na alternativu. Když jsme brzy poté požádali účastníky, aby si vzpomněli na jejich lákavou alternativu, měli účastníci, kteří cítili lásku ke svým partnerům, potíže si vzpomenout, čím byla alternativa atraktivní. Cítení lásky pomáhá lidem odolat lákadlu atraktivních druhých tím, že udržuje lákavé myšlenky a nezapomenutelné detaily mimo vědomou paměť. Zdá se, že láska vytváří ochranný závoj přes srdce a mysl partnerů.

Ve všech těchto studiích je téma: vysoce kvalitní vztahy mění způsob, jakým vidíme své partnery a pokušení. Čím láskyplnější jsou naše vztahy, tím více obdivujeme a věnujeme pozornost našim partnerům. Zároveň se tím více odchylujeme a ignorujeme atraktivní alternativy. Není to tak, že naši romantičtí partneři jsou ve skutečnosti tak dobří, nebo že alternativy jsou opravdu tak špatné. Ale být zamilovaný nás nutí tomu věřit. A když jsme nuceni zvážit naše romantické možnosti, dobré vztahy nenápadně nakloní měřítko ve prospěch pobytu s naším romantickým partnerem před odchodem do atraktivní alternativy, a to je dobrá věc. Pokud bychom měli přejít od jednoho romantického partnera k druhému, nikdy bychom nezískali výhody kvalitního, láskyplného a dlouhodobého vztahu, jako je sdílení radostí, vzájemná podpora v obtížných dobách a společné založení rodiny.

Takže když stojíte ve frontě a čekáte na své latte, a ten opravdu fešák se s vámi obrátí, pomyslete na to, kdy jste se naposledy cítili blízko a ve spojení s partnerem, a pokušení flirtovat nebude tak silné .

Více informací:

Gonzaga, GC, Keltner, D., Londahl, EA, & Smith, MD (2001). Láska a problém závazku v romantických vztazích a přátelství. Journal of Personality and Social Psychology, 81 247-262.

Gonzaga, GC, Haselton, MG, Smurda, J., Davies, MS, & Poore, JC (v tisku). Láska, touha a potlačování myšlenek na romantické alternativy. Objevit se v Evoluce a lidské chování.

Johnson, DJ a Rusbult, CE (1989). Odolající pokušení: devalvace alternativních partnerů jako prostředek k udržení závazku v blízkých vztazích. Journal of Personality and Social Psychology, 57 967-980.

Miller, RS (1997). Nepozorní a spokojení: závazek vztahů a pozornost alternativám. Journal of Personality and Social Psychology, 73 758-766.

Murray, SL, Holmes, JG, a Griffin, DW (1996). Sebenaplňující se povaha pozitivních iluzí v romantických vztazích: Láska není slepá, ale předvídavá. Journal of Personality and Social Psychology, 71 , 1155-1180.

Simpson, JA, Gangestad, SW a Lerma, M. (1990). Vnímání fyzické přitažlivosti: Mechanismy podílející se na udržování romantických vztahů. Journal of Personality and Social Psychology, 59 , 1192-1201.