There are no Grown Ups: An Interview with Pamela Druckerman

V roce 2014 jsem v New York Times přečetl sloupek s názvem „Co se ve 40 letech naučíte“. I když mi ještě není čtyřicet let, shledal jsem ten kousek přesvědčivým. Připadalo mi to jako sbírka terénních poznámek z budoucnosti. Do mých myšlenek se často dostávaly zejména některé fráze: „Neexistují žádní dospělí. Máme podezření, že když jsme mladší, můžeme to potvrdit, až když budeme psát knihy a navštěvovat konference rodičů a učitelů. někteří to prostě dělají sebevědoměji. “ a „Odpusť svým bývalým, dokonce i těm příšerným. Oni to také také okřídlili.“ mezi nimi. Od té doby, co jsem ji poprvé četl, jsem se k ní často vracel a četl ji znovu.

Když jsem viděl, že autorka Pamela Druckermanová přichází s novou knihou o středním věku, hádal jsem, že vychází z jádra toho sloupce, a měl jsem pravdu.

Přestože je Pamela vdaná a má děti, její sloupek mi přišel obzvláště povzbuzující, když jsem přemýšlel o svém milostném životě (nebo o jeho nedostatku). Totéž platilo o její knize, která také obsahovala některé fascinující úvahy o tom, jak se její přátelství liší v jejích 40 letech (mimo jiné).

Kniha sama o sobě je jakýmsi průvodcem přežití, byť viděn velmi osobním objektivem. Zážiteky Pamely, které se stěhovaly se svým manželem do Paříže a vychovávaly tam svoji rodinu, určitě utvářely život, který měla. Aby to zmírnila, zahrnuje rozhovory s odborníky a dalšími lidmi po čtyřicítce a dále, a výsledkem byla kniha, kterou jsem považoval za povzbudivou a zajímavou, a mám podezření, že vy také.

Dohnal jsem Pamela, abych si trochu promluvil o vztazích, stárnutí a přátelství.

Mohl byste trochu mluvit o tom, jak se změnil váš přístup k přátelství?

Myslím, že jako spousta lidí, když jsem byl mladší, jsem se tak soustředil na to, co si o mně lidé myslí a jak na ně narážím, že jsem si nenašel čas na skutečnou analýzu toho, co říkali a kdo byli. Posbíral jsem spoustu velmi charismatických, atraktivních a vzrušujících přátel, kteří nebyli nutně moc milí. Jak jsem stárl, myslím, že to neurotické tlachání v mé hlavě nezmizelo bohužel, ale je pryč z 8 na 3, a tak se zlepšil radar mého přítele. V hlavě jsem toho drbání měl méně, a tak jsem se mohl více naladit na ostatní lidi. Stal jsem se lepším posluchačem. Uvědomil jsem si, že lidé o sobě neustále shazují spoustu informací; o tom, kdo jsou; o tom, co je zajímá; o jejich charakteru. Zlepšil jsem se v přijímání tohoto.

Měl jsem také nějakou historii neúspěšných přátelství, takže jsem věděl, na co si dát více pozor, na jaké chování jsem alergický. Uvědomil jsem si, že pro přátelství mám určitá kritéria. Jedním z nich je, že ten člověk je milý, druhým je, že ten člověk má smysl pro humor. Nemusí to být komiks, i když by to bylo hezké-ale jen to, že mají od sebe určitý odstup-mohou se smát sobě i mně. Takže teď mám kolem sebe zdravější sbírku lidí než před 15 nebo 20 lety.

Jak se vaše představy o lásce a romantice změnily, když jste zestárli?

Myslím, že to souvisí se změnami v přátelství, myslím, že jsem se zlepšil nejen v naslouchání přátelům a potenciálním přátelům, ale také v naslouchání svému partnerovi a jeho poznávání. Je zábavné mluvit o tom, jak poznat někoho, s kým jste spolu 14 nebo 15 let, ale myslím, že mě to vždy neučilo, částečně jako Američana. Náš model pro vztahy je tento model seberealizace, kde hledáte někoho, kdo vám udělá nejlepší verzi sebe sama- takže to, o čem přemýšlíte, je to, co pro vás dělají, zatímco ve Francii jsem si všiml, že existuje jiný model. Lidé zde velmi chtějí seberealizovat, rozvíjet svou kariéru, růst jako lidé, ale nemyslí si, že je úkolem jejich partnerství nebo manželství to udělat. Způsob, jakým přemýšlejí o partnerství, má jemný koncepční rozdíl.

Udělal jsem rozhovor s tou jednou Francouzkou a ona řekla, že ona a její manžel mají velmi málo společného. Miluje divadlo, chodí párkrát v týdnu do divadla s přítelkyní. Její manžel nesnáší divadlo, rád zůstává doma a hraje si s počítačem, hraje videohry a sleduje filmy. Řekla, že spolu chodí jen zřídka, většinou se vidí doma. Je opravdu organizovaná. Dělá daně, dělá všechno. Je trochu zasněný a má tento druh fantasy života, který zahrnuje sci -fi a animaci. Nevidí to vůbec jako problém. Řekla, že to funguje opravdu dobře, protože má všechny tyto vlastnosti, které jí chybí. Jejich děti se trochu podobají snivější straně a té pravější mozkové, organizovanější straně. Vidí je jako druh dílků skládaček, které do sebe zapadají, a ne jako agenty sebeaktualizace druhého. Oba se aktivují sami, ale svým způsobem samostatně. Nevidí, že jejich manželství je pro to kritické.

Pro mnoho členů našeho publika je nalezení romantického partnera na prvním místě. Co byste mohl říci někomu v této pozici?

Před mnoha lety jsem slyšel něco, co se na mě opravdu nalepilo: „muž vám na prvním rande řekne, co chce.“ Myslel jsem, že je to tak zajímavé, protože to znamená, že neposloucháš, že informace tam jsou, ale jsi tak nervózní, že to nezvedneš. ‘ Uvědomil jsem si, že to dělám. Řekl bych, že dobrá strategie seznamování je opravdu velmi poslouchat. Nedělejte si starosti s plánováním další poznámky. První rande jsou napjatá, seznamování je napjaté a časné vztahy jsou napjaté, ale zkuste tomu věnovat velkou pozornost. Naučil jsem se to také v improvizační komedii: pokud jste jen přítomní a jen opravdu posloucháte, co ten člověk říká, přirozeně se to bude vyvíjet-scéna nebo datum se bude vyvíjet přirozeně. Nemusíte si dělat starosti s tím, co přijde dál, stačí být přítomen tomu, co se nyní děje.

Všimli jste si něčeho, jaké to je mít svobodné přátele po čtyřicítce na rozdíl od předchozích desetiletí?

Mám přítelkyně, které řekly, že víš co? Dokonalý chlap nikdy nepřijde. ‘ Vědomě se rozhodli, že by se před 10 lety nerozhodli, protože mají pocit, že vědí více o tom, co je venku, a lépe se znají.

Mám pocit, že na začátku čtyřicátých let bylo mezi mými svobodnými přáteli hodně úzkosti z toho, jak se rozhodnout nebo udělat zásadní životní volbu nebo zmrazit vajíčka nebo otěhotnět, aby zvážnili hledání partnera, a myslím, že později 40. léta, mám prostě pocit, že moji přátelé jsou usedlejší, že jsou více v míru s rozhodnutími, která učinili, nebo udělali velká rozhodnutí a užívají si plody těchto voleb.

Představa stárnutí může být skličující. Jaké jsou dary, které jste objevili ve čtyřiceti?

Zjistil jsem, že jsem se vlastně dokázal trochu naučit a růst. Teď vím věci, které jsem před 10 lety nevěděl. Mám pocit, že pravděpodobně vidím svět trochu jasněji, a to je pro mě recept na štěstí a životní spokojenost.

Jedna věc na tom být single je, že máte radost z nekonečných možností a dokážete si představit nekonečné možnosti pro svůj život. Myslím, že když zestárnete, budete mít jistotu, že máte pocit, že jste si vybrali, že všechny možnosti nejsou možné. Nemusí to být jen o vašem milostném životě, může to být o vaší kariéře nebo vašich přátelstvích. Udělali jste nějaké volby a nyní si je můžete užít. Budoucnost, na kterou jste se teoreticky připravovali, se ve skutečnosti děje nyní. To je trochu děsivé, protože když jste mladší, je to všechno o budování životopisu a dělání věcí pro budoucnost, spoření pro budoucnost, a pak ve čtyřicátých letech máte pocit, že budoucnost přišla.

Když posíláte tuto knihu do světa, jaké jsou vaše naděje pro vaše čtenáře?

Že se s tím ztotožní. Že se budou smát. Že jim to vykrystalizuje věci, které prožívali a cítili, ale ve skutečnosti je nutně nemuseli vyjádřit slovy. Doufám, že to začne konverzaci o stárnutí a středním věku, protože si myslím, že je to něco, o čem každý neustále přemýšlí, ale ne vždy to sdílíme s ostatními lidmi.

Cara Strickland píše o jídle a pití, duševním zdraví, víře a svobodě ze svého domova na severozápadě Pacifiku. Má ráda horký čaj, dobré víno a hluboké rozhovory. Vždy si bude chtít hrát s tvým psem. Spojte se s ní na Twitteru @anxiouscook.

Obrázek s laskavým svolením: Dmitrij Kostyukov