Způsob číslo jedna pro zlepšení vašeho vztahu

Zraňující slova ve vztahu jsou jako kapka červeného barviva ve sklenici vody; to změní celé sklo na růžové. To, co začíná jako sklouznutí jazyka, malý kousek od jedné osoby k druhé, uvádí do pohybu proces, který pomalu (nebo rychle) prostupuje vztahem a začíná definovat jeho tón.

Je snadné si myslet, že kritika je konstruktivní proces – jeden člen vztahu má pocit, že zná toho druhého dovnitř a ven, a při vytváření „návrhů“, jak by se ten druhý mohl změnit nebo zlepšit, pouze pomáhá tomu druhému překonat jeho / její nedostatky a nedostatky.

„Jsi pohledný muž,“ dalo by se říci, „ale nechtěl by sis raději obléknout košili než ty roztomile trička?“ Mohl by říci „Vždycky blábolíte svým přátelům po telefonu, měli byste být zticha – přečtěte si knihu nebo něco takového.“

Někdy to funguje. Možná druhá osoba dodržuje rady a upravuje chování tak, aby byla šťastná. Jindy to nefunguje – „pokud se jí nelíbí moje oblečení, budu nosit oblečení, které nenávidí nejvíce.“

Kritika nemusí mít vždy podobu slov. Může to být dotek, pohled, pohled do očí nebo dvě ruce vyhozené do vzduchu. Jakkoli to ale vyjde, zpráva zní, že jedna osoba je lepší a druhá nižší. Jedna osoba je nahoře, druhá je dole. Je to pro člověka nepříjemný pocit, který má kořeny ve zvířecích částech našeho mozku, někdy označovaných jako náš ještěrčí mozek.

Drsná slova navozují pocit úzkosti. Úzkost, ve svých kořenech, je nervový systém reagující na podnět nebezpečí – bojovou nebo letovou reakci. Odpověď kritizované osoby má také jednu z těchto forem: může se vytratit, hrát mrtvého v submisivní pozici nebo bojovat proti obviněnému.

Ať už je kritika formulována jemně nebo krutě, vychází ze stejného soudu. Kritik nevědomky věří, že jeho názor je jediný správný. To, jak se dívá na svět, je jediný rozumný způsob, jak to vidět, a pokud se partner liší, nesmí mít žádný smysl ani vkus – ve skutečnosti je blázen! Druhá osoba svým způsobem přestává být osobou a je místo toho předmětem, který má být formován do způsobu kritikova pohledu na svět.

To znamená, že vztah bez dialogu, aniž by jedna osoba dokázala vyjádřit znepokojení, je také nezdravým místem. Potlačené myšlenky a pocity vedou k pasivně-agresivnímu chování nebo k postupnému rušení vzájemné náklonnosti.

Cesta z této relační pasti je nejprve zaujmout přístup nulové negativity: aby se obě strany zavázaly absolutně k upuštění od kladení, negativních komentářů a chování. Je nezbytně nutné, aby se oba členové páru k tomuto přístupu přísně zavázali. Nejen dočasně, ale vždy.

Ve zvláště nezdravém vztahu to může ve skutečnosti znamenat, že si oba lidé po dlouhou dobu nemají co říkat. V takovém případě se dynamika mezi partnery stala tak toxickou, že se zasekla ve smyčce chování jeden nahoru a dolů, že to narušilo pocity důvěry a bezpečí obou členů.

Nakonec však všechny oddané vztahy obsahují semínko smysluplné lásky a náklonnosti, ať se to zdá jakkoli malé. I když přístup nulové negativity vede v zásadě k slibu ticha, nakonec se plášť strachu rozplyne a obě strany k sobě najdou teplo, které kdysi měly. Zjistí, že věci, které lze říci, jsou neutrální a nakonec pozitivní.

Jak se zmenšuje aktivovaný strach v mozku ještěrky, oba lidé se začnou navzájem cítit v bezpečí, což je primární a nejdůležitější základ zdravého vztahu.

Přístup nulové negativity neznamená, že by partnerům nemělo být dovoleno vyjadřovat obavy nebo touhy po změně chování ve vztahu. Je to všechno o tom, jak je to prezentováno. Zraňující komentář z ničeho nic nebo pasivně agresivní potlačování je nepřijatelné. Ale jeden formulovaný opatrně a jemně může vést k požadovanému účinku.

Jedním ze způsobů, jak vytvořit bezpečnou konverzaci, je začít s prohlášením jako „Mám s něčím potíže a chci se o to s vámi podělit. Nyní je vhodná doba na rozhovor?“ Pokud není vhodná doba, aby to druhá osoba slyšela, musí to žadatel přijmout. Ale ten druhý musí zase nabídnout čas, kdy bude otevřenější vyslechnout vaše obavy.

Vědomí, že budete vyjadřovat něco kritického, u druhé osoby odstraní prvek překvapení a obranyschopnosti a umožní vám vyjádřit své znepokojení promyšleným a jemným způsobem. Je mnohem pravděpodobnější, že budou ochotni dělat kompromisy a přiblížit se k vaší straně plotu.

Toto je druhý krok k vytvoření zdravého a konstruktivního prostředí pro změnu. Úplně prvním krokem je ale nulová negativita. Je to pravidlo, které si snadno zapamatujete, ale zpočátku může být obtížné jej dodržovat. Časem si začnete všímat všech způsobů, kterými jste byli podvědomě kritičtí – dělat si vtipy na úkor toho druhého, mluvit o nich negativně s ostatními, myslet pasivně agresivní myšlenky. Toto povědomí samo o sobě může motivovat ke změně.

Vyzývám vás, abyste to zkusili – ani slovo, ani komentář, ani pohled negativním směrem. Může to trvat jen od nuly do šedesáti.

Více na YourTango:

Singl? 5 způsobů, jak zůstat zdravý ve světě párů

Tři jednoduché kroky k vašemu nejzdravějšímu já

Tři věci, které bych ráda řekla Marii Shriverové