Replikátor vztahů: Jak přestat hledat špatné partnery

Každý má vztah, který nevychází, ale ne každý opakovaně začíná a končí vztahy, které se tak velmi podobají tomu poslednímu, který selhal.

Co odlišuje lidi, kteří mají dobré vztahy, od lidí, kteří mají špatné? Míra opakování a frustrace. Pokud jste někdo, kdo se stále cítí frustrovaný z toho, že se s The One nesetkáte, možná jste tím, čemu říkám „Vztahový opakovač“. Jednoduše řečeno, Replikátor vztahů je někdo, kdo uvízl ve vyjetých kolejích a dělá stále stejný typ rozhodnutí o špatných vztazích.

Muži a ženy, kteří se takto zaseknou, nejsou blázni – jen strnulí a příliš odhodlaní pro své vlastní dobro. Stále opakují stejné chyby, protože nebyli schopni nasbírat emoční lekce ze svých minulých vztahů a poučit se z nich. Zdraví milenci se naopak snaží vyhnout tomu, co naposledy nefungovalo.

Jste tedy opakovač vztahů? Zeptejte se sami sebe, zda splňujete některé z následujících kritérií:

Přitahují vás partneři, kteří nesplňují vaše emocionální potřeby.

Zjistili jste, že vás přitahují stejné vlastnosti, kvůli kterým jste byli v posledním vztahu nešťastní.

Vaši přátelé a rodina vám říkají, že u potenciálních partnerů upřednostňujete špatné vlastnosti.

Snažíte se najít partnera, který vám skutečně rozumí nebo vás dostane.

Máte pocit, že vám chybí schopnost včas rozpoznat varovné signály, nebo si jich všimnete, ale snažíte se je popřít nebo se na ně vymlouvat.

Jak se odlepit:

Pokud jste doposud neměli v lásce štěstí, nebojte se: Pravdou je, že máte svou romantickou budoucnost zcela pod kontrolou. Nebaví vás loučení? Nebaví vás začít znovu s někým novým? Postupujte podle níže uvedených tipů a vaše budoucnost vám za to poděkuje!

1. Když chodíte s někým novým, omezte frekvenci randění na minimum, alespoň na chvíli .

Existuje tolik pravidel o seznamování. Existují pravidla o pravidlech a pravidla o tom, co se stane, když se nebudete řídit pravidly. Tady je jedno pravidlo, na kterém trvám: Když najdete někoho, koho máte rádi, na začátku ho příliš nevidíte. Pokud máte za sebou historii neúspěšných vztahů a začínáte se s někým novým setkávat příliš často a příliš intenzivně, je mi líto, že vám musím sdělit, že pravděpodobně pokazíte věci. Není to vaše chyba, ale je pravděpodobné, že se vrátíte ke svému starému známému chování. Klíčem je zpomalit věci, abyste slepě – nebo impulzivně – neopakovali stejné chyby znovu a znovu.

2. Získejte vhled do svého problému a procvičte si umění odloučení.

Je normální připojit se k někomu, koho znáte a kterému důvěřujete; je také normální odpojit se, když ti někdo ublíží a projevil způsob, jak ti ublížit. Problém u mužů a žen, kteří se zasekli při hledání špatných partnerů, je ten, že jakmile se s někým spojí, těžko se později odpojí, když vztah přestane fungovat. Jinými slovy, jakmile se k někomu připoutají, uvíznou a nemohou se odpojit nebo odtrhnout – i když jsou nešťastní.

Možná se divíte, proč by se lidé nechtěli odpoutat, pokud jsou nešťastní, ale smutnou pravdou je, že mít špatné vztahy je pro kurz pro opakování vztahů rovnocenné. Ve skutečnosti většina opakovačů vztahů pocházela z rodin, kde panoval značný chaos, závislost nebo bolestivé odloučení (např. Absence rodiče).

Replikátoři vztahů nechtějí ukončit své romantické vztahy – i když jsou špatní – protože je jim špatně z rozchodů a touží po důslednosti, kterou v životě často neměli. Pokud máte problém s odpojením, jakmile jste se již připojili, musíte se začít věnovat chování, které vám poskytne větší pocit nezávislosti a vnitřního klidu. Začněte tímto kurzem tím, že půjdete do kina sami nebo zůstanete doma večer, kdy byste normálně chodili ven a stýkali se s ostatními.

3. Promluvte si se svým lékařem primární péče o obsedantně-kompulzivních příznacích.

Muži a ženy, kteří mají obsedantně-kompulzivní poruchu, mají v romantických vztazích mnohem těžší čas než ostatní, protože mají tendenci uvíznout v posedlosti věcmi velkými i malými. Abbey a kolegové (2007) například zjistili, že čím vážnější byla posedlost, tím nespokojenější a méně intimní byly romantické vztahy jednotlivců. Má to také smysl, když o tom přemýšlíte!

Drtivá většina čtenářů nemá obsedantně-kompulzivní poruchu, ale pokud se budete stále zasekávat a opakovat špatné vzorce vztahů, můžete mít jeden nebo více obsedantně-kompulzivních rysů. Promluvte si se svým lékařem o tom, zda můžete mít některé z těchto příznaků a zda tyto příznaky mohou negativně ovlivnit váš přístup k romantickým vztahům. Pokud náhodou máte nějaké obsedantně-kompulzivní příznaky, existuje mnoho způsobů, jak snížit závažnost, abyste mohli dobře fungovat ve všech částech svého života: medikamentózní terapie, talk terapie nebo dokonce duchovní či náboženské vedení od profesionála, který vám může pomoci dosáhnout vašich životních cílů.

4. Přečtěte si dobrou knihu o tom, jak přestat opakovat nezdravé vztahy .

Jsem psycholog, takže ve spánku doporučuji psychoterapii. Miluji terapii a domnívám se, že je to jedna z nejužitečnějších věcí, které může člověk ve svém životě udělat, ale nepodceňuji sílu dobré knihy pomáhat lidem se změnami. Napsal jsem celou knihu o tom, jak přestat opakovat toxické vzorce vztahů, která se nazývá předpis lásky Dr. Setha: Překonejte syndrom opakování vztahu a najděte lásku, kterou si zasloužíte. Možná vám pomůže i další kniha, která se jmenuje Obsessive Love od mé kamarádky a kolegyně, Susan Forward.

Víte, co je nejhorší důsledek, když stále znovu hledáte špatné partnery? Přestanete věřit sobě a svým instinktům a začne vás pronásledovat drobný hlas v zátylku, který vám říká, že jste naprogramováni tak, abyste v lásce selhali. Ach, dámy a pánové, zamkněte dveře a zablokujte ten hlas. Nikdo zde na Zemi nebyl poslán, aby opakovaně trpěl ve vztazích. Musíme se poučit ze svých chyb a příště to zvládnout lépe. Poslední jídlo s sebou? Přestaňte stíhat, odevzdávejte se a nechte si pro změnu trvale dobrý vztah.

Dr. Seth Meyers má za sebou rozsáhlé školení v oblasti vedení párových terapií a je autorem knihy Dr. Seth’s Love Prescription: Overcome Relationship Repetition Syndrome and Find the Love You Deserve

Reference: Abbey, R .; Clopton, J; a Humphreys, J. (2007). Journal of Clinical Psychology, 63: 1181-1192 .