Es gibt keine Erwachsenen: Ein Interview mit Pamela Druckerman
2014 las ich in der New York Times eine Kolumne mit dem Titel „What You Learn in Your 40s“. Obwohl ich noch nicht in meinen 40ern bin, fand ich das Stück überzeugend. Es fühlte sich an wie eine Sammlung von Feldnotizen aus der Zukunft. Besonders oft sind mir bestimmte Sätze in den Sinn gekommen: „Es gibt keine Erwachsenen. Das vermuten wir, wenn wir jünger sind, können es aber erst bestätigen, wenn wir Bücher schreiben und Eltern-Lehrer-Konferenzen besuchen. manche machen es einfach selbstbewusster.“ und „Vergib deinen Exen, sogar den schrecklichen. Sie haben es auch nur beflügelt.“ unter ihnen. Seit ich es zum ersten Mal gelesen habe, bin ich zurückgegangen und habe es oft noch einmal gelesen.
Als ich sah, dass die Autorin Pamela Druckerman ein neues Buch über Midlife herausbrachte, vermutete ich, dass es auf dem Kern dieser Kolumne basierte, und ich hatte Recht.
Obwohl Pamela verheiratet ist und Kinder hat, fand ich ihre Kolumne besonders ermutigend, wenn ich an mein Liebesleben (oder das Fehlen davon) dachte. Dasselbe galt für ihr Buch, das auch einige faszinierende Gedanken darüber enthielt, wie sich ihre Freundschaften in ihren 40ern (unter anderem) unterscheiden.
Das Buch selbst ist eine Art Überlebensratgeber, wenn auch aus einer sehr persönlichen Perspektive. Pamelas Erfahrungen, mit ihrem Mann nach Paris zu ziehen und dort ihre Familie aufzuziehen, prägen sicherlich ihr Leben. Um das abzumildern, fügt sie Interviews mit Experten und anderen Menschen über 40 hinzu, und das Ergebnis war ein Buch, das ich ermutigend und interessant fand, und ich vermute, Sie werden es auch tun.
Ich habe Pamela getroffen, um ein bisschen über Beziehungen, Altern und Freundschaft zu sprechen.
Würden Sie ein bisschen darüber sprechen, wie sich Ihre Einstellung zur Freundschaft verändert hat?
Ich denke, wie viele andere Leute, als ich jünger war, war ich so fokussiert darauf, was die Leute von mir dachten und wie ich rüberkam, dass ich mir nicht die Zeit nahm, wirklich zu analysieren, was sie sagten und wer sie waren. Ich habe viele sehr charismatische, attraktive, spannende Freunde gesammelt, die nicht unbedingt sehr nett waren. Als ich älter wurde, denke ich, dass dieses neurotische Geplapper in meinem Kopf leider nicht verschwunden ist, aber es ist von einer 8 auf eine 3 gestiegen, und das hat mein Freundesradar verbessert. Ich hatte weniger von diesem Geplapper im Kopf und konnte mich mehr auf andere einstimmen. Ich wurde ein besserer Zuhörer. Mir wurde klar, dass die Leute ständig viele Informationen über sich selbst preisgeben; darüber, wer sie sind; über das, was sie interessiert; über ihren Charakter. Ich wurde besser darin, dies zu empfangen.
Ich hatte auch einige gescheiterte Freundschaften, also wusste ich, worauf ich mehr achten musste, auf welche Verhaltensweisen ich allergisch war. Mir wurde klar, dass ich bestimmte Kriterien für Freundschaft habe. Eine davon ist, dass die Person nett ist, eine andere ist, dass die Person einen Sinn für Humor hat. Sie müssen kein Stand-up-Comic sein – auch wenn das schön wäre – aber nur weil sie etwas Abstand zu sich haben – können sie über sich selbst lachen und über mich. Also habe ich jetzt eine vernünftigere Ansammlung von Menschen um mich herum als vor 15 oder 20 Jahren.
Wie haben sich Ihre Vorstellungen von Liebe und Romantik mit zunehmendem Alter verändert?
Ich denke, es hängt mit den Veränderungen in der Freundschaft zusammen. Ich denke, ich bin nicht nur besser geworden, meinen Freunden und potenziellen Freunden zuzuhören, sondern auch meinem Partner zuzuhören und ihn kennenzulernen. Es ist lustig, darüber zu sprechen, jemanden kennen zu lernen, mit dem man 14 oder 15 Jahre zusammen ist, aber ich glaube, mir wurde das nicht immer beigebracht, zum Teil als Amerikaner. Unser Beziehungsmodell ist dieses Selbstverwirklichungsmodell, bei dem du nach jemandem suchst, der dich zur besten Version deiner selbst macht – du denkst also darüber nach, was er für dich tut, während ich in Frankreich lebe, begann ich zu bemerken, dass es da war ein anderes Modell. Die Menschen hier wollen sich sehr gerne selbst verwirklichen, ihre Karriere vorantreiben, als Menschen wachsen, aber sie glauben nicht, dass es die Aufgabe ihrer Partnerschaft oder ihrer Ehe ist, dies zu tun. Es gibt einen subtilen konzeptionellen Unterschied in der Art, wie sie über Partnerschaften denken.
Ich habe diese eine Französin interviewt und sie sagte, dass sie und ihr Mann sehr wenig gemeinsam haben. Sie liebt das Theater, sie geht ein paar Abende in der Woche mit einer Freundin ins Theater. Ihr Mann hasst das Theater, er bleibt gerne zu Hause und fummelt an seinem Computer herum, spielt Videospiele und schaut sich Filme an. Sie sagte, dass sie selten zusammen ausgehen, sie sehen sich meistens zu Hause. Sie ist wirklich organisiert. Sie macht die Steuern, sie macht alles. Er ist irgendwie verträumt und hat diese Art von Fantasieleben, das Science-Fiction und Animation beinhaltet. Sie sieht das überhaupt nicht als Problem. Sie sagte, es funktioniert wirklich gut, weil er all diese Qualitäten hat, die ihr fehlen. Ihre Kinder werden wie die verträumtere Seite und die rechtshirnigere, organisiertere Seite. Sie sieht sie als eine Art Puzzleteile, die zusammenpassen, und nicht als Agenten der gegenseitigen Selbstverwirklichung. Beide verwirklichen sich selbst, aber in gewisser Weise getrennt. Sie sehen ihre Ehe nicht als entscheidend an.
Für viele Mitglieder unseres Publikums ist die Suche nach einem romantischen Partner oberstes Gebot. Was könnten Sie jemandem in dieser Position sagen?
Ich habe vor vielen Jahren etwas gehört, was mir wirklich in Erinnerung geblieben ist: „Ein Mann wird dir beim ersten Date sagen, was er will.“ Ich fand das so interessant, weil das bedeutet, dass du nicht zuhörst, dass die Informationen da sind, aber du bist so nervös, dass du sie nicht aufnimmst.“ Mir wurde klar, dass ich das tue. Ich würde sagen, eine gute Dating-Strategie besteht darin, wirklich sehr aufmerksam zuzuhören. Machen Sie sich keine Sorgen um die Planung Ihrer nächsten Bemerkung. Erste Verabredungen sind angespannt, Verabredungen sind angespannt und frühe Beziehungen sind angespannt, aber versuchen Sie einfach, genau aufzupassen. Ich habe das auch in der Improvisationskomödie gelernt: Wenn man nur anwesend ist und nur sehr genau zuhört, was die Person sagt, wird es sich natürlich entwickeln – die Szene oder das Datum werden sich natürlich entwickeln. Sie müssen sich keine Sorgen machen, was als nächstes kommt, Sie müssen nur präsent sein für das, was jetzt passiert.
Gibt es etwas, das Ihnen aufgefallen ist, wie es ist, alleinstehende Freunde in den Vierzigern zu haben, im Gegensatz zu früheren Jahrzehnten?
Ich habe Freundinnen, die gesagt haben, weißt du was? Der perfekte Kerl wird nie mitkommen.‘ Sie haben bewusst eine Wahl getroffen, die sie vor 10 Jahren nicht getroffen hätten, weil sie das Gefühl haben, mehr darüber zu wissen, was es da draußen gibt, und sie kennen sich selbst besser.
Ich habe das Gefühl, dass in den frühen Vierzigern meine alleinerziehenden Freunde viel Angst hatten, eine Entscheidung zu treffen oder eine wichtige Lebensentscheidung zu treffen oder ihre Eizellen einzufrieren oder schwanger zu werden, um ernsthaft einen Partner zu finden, und ich denke später In den 40ern habe ich einfach das Gefühl, dass meine Freunde gelassener sind, dass sie mit den Entscheidungen, die sie getroffen haben, zufriedener sind oder dass sie große Entscheidungen getroffen haben, und sie genießen die Früchte dieser Entscheidungen.
Die Vorstellung, älter zu werden, kann entmutigend sein. Welche Gaben haben Sie in Ihren Vierzigern entdeckt?
Ich habe festgestellt, dass ich es tatsächlich geschafft habe, ein wenig zu lernen und zu wachsen. Heute weiß ich Dinge, die ich vor 10 Jahren noch nicht wusste. Ich habe das Gefühl, dass ich die Welt wahrscheinlich ein bisschen klarer sehe, und das ist für mich ein Rezept für Glück und Lebenszufriedenheit.
Eine Sache beim Single-Sein ist, dass du die Freude an unendlichen Möglichkeiten hast und dir unendliche Möglichkeiten für dein Leben vorstellen kannst. Ich denke, wenn man älter wird, ist es eine gewisse Befriedigung, das Gefühl zu haben, Entscheidungen getroffen zu haben, dass nicht alle Optionen möglich sind. Es muss nicht nur um Ihr Liebesleben gehen, es kann auch um Ihre Karriere oder Ihre Freundschaften gehen. Sie haben einige Entscheidungen getroffen und können diese Entscheidungen jetzt genießen. Die Zukunft, auf die Sie sich theoretisch vorbereitet haben, findet jetzt tatsächlich statt. Das ist ein bisschen beängstigend, denn wenn man jünger ist, dreht sich alles darum, seinen Lebenslauf aufzubauen und Dinge für die Zukunft zu tun, für die Zukunft zu sparen, und dann in den Vierzigern hat man das Gefühl, dass die Zukunft angekommen ist.
Was erhoffen Sie sich von Ihren Lesern, wenn Sie dieses Buch in die Welt schicken?
Dass sie sich damit identifizieren. Dass sie lachen werden. Dass es für sie Dinge kristallisieren wird, die sie erlebt und gefühlt haben, aber nicht unbedingt in Worte fassen. Ich hoffe, es wird ein Gespräch über das Altern und die Lebensmitte beginnen, denn ich denke, es ist etwas, an das jeder die ganze Zeit denkt, aber wir teilen es nicht immer mit anderen Menschen.
Cara Strickland schreibt aus ihrer Heimat im pazifischen Nordwesten über Essen und Trinken, psychische Gesundheit, Glauben und das Single-Sein. Sie genießt heißen Tee, guten Wein und tiefe Gespräche. Sie wird immer mit Ihrem Hund spielen wollen. Verbinden Sie sich mit ihr auf Twitter @anxiouscook.
Bild mit freundlicher Genehmigung: Dmitry Kostyukov
