Ich bin es, nicht du: Warum wir unsere Beziehungen sabotieren wollen

In jeder Beziehung werden Sie auf ein paar Unebenheiten auf der Straße stoßen. Wenn dies passiert, könnten Sie versucht sein, mit dem Finger auf Ihren Partner zu zeigen und ihn oder sie für Ihre Beziehungsprobleme verantwortlich zu machen. Aber jahrelange Studien zeigen, dass Ihr Partner meistens nicht der Grund ist, warum Sie an einem Scheideweg stehen. Du bist.

Ihre ganz eigene physiologische Verdrahtung, biochemische Zusammensetzung und vergangene Kindheitserfahrungen können eine Beziehung sabotieren, wenn Sie es am wenigsten erwarten. Und bis Sie verstehen, was „unter der Haube“ vor sich geht – was die Probleme zwischen Ihnen beiden auslöst – werden Sie am Ende immer wieder dieselben dysfunktionalen Muster wiederholen.

Es gibt drei Möglichkeiten, wie unser Geist und unser Körper in Beziehungen gegen uns arbeiten:

1. Unsere Körper sind für den Tempomaten verdrahtet.
Unser Bewusstsein ist nur in der Lage, jede Sekunde 40 Informationen zu verarbeiten, was bedeutet, dass mehr als 95 Prozent dessen, was in unserem Geist vor sich geht, außerhalb unseres Bewusstseins liegt. Dieser Informationsüberfluss wird automatisch vom limbischen und hormonellen System unseres Körpers verarbeitet. Diese Systeme kontrollieren Gefühle von Liebe und Verlangen, ob wir uns in unseren Beziehungen emotional sicher und glücklich fühlen und wie verbunden (oder distanziert) wir uns unserem Partner gegenüber fühlen. Diese Systeme kontrollieren auch, was passiert, wenn eine Beziehung nach Süden führt. Wenn Meinungsverschiedenheiten und Streitigkeiten zunehmen, steigt auch das Hormon Cortisol, was zu hohem Stress und verstärktem Zögern und Zweifeln führt. Selbst nachdem Sie beide die Dinge geklärt haben, bleibt Cortisol erhalten, sodass Sie die Stabilität Ihrer Beziehung in Frage stellen und die Richtung mit Ihrem Partner in Frage stellen.

2. Unsere linke Gehirnhälfte mischt sich in die Emotionen der rechten Gehirnhälfte ein.
Die rechte Hemisphäre unseres Gehirns spielt eine zentrale Rolle in Beziehungen: Sie verarbeitet unbewusste und nonverbale sozio-emotionale Informationen und ermöglicht es uns, Empathie für unseren Partner zu empfinden. Zwei verliebte Menschen kommunizieren von rechter Gehirn zu rechter Gehirnhälfte: indem sie sich in die Augen schauen, sich halten und berühren – was alles eher intuitiv und emotional als logisch ist.

3. Wir sind darauf ausgerichtet, die Vergangenheit neu zu erschaffen.
Unsere Kindheitserfahrungen, einschließlich unserer Beziehung zu unseren Eltern und ihrer Beziehung zueinander, bilden ein Gerüst dafür, wie wir als Erwachsene Liebe erfahren. Erwachsene sehnen sich danach, die Liebe, die sie als Kind empfunden haben (oder die sie wünschten, sie zu fühlen), wieder einzufangen, auch wenn diese Fantasie nicht die Realität widerspiegelt. Wenn Sie beispielsweise von einem alleinerziehenden Elternteil aufgewachsen sind und dieser Elternteil immer mit der Arbeit beschäftigt war, könnten Sie leicht Partner erkennen und von ihnen abgeschreckt werden, die ihre Karriere an erste Stelle setzen. Eine Person zu finden, die sich selbstlos auf dich konzentriert, dir die Aufmerksamkeit und Liebe gibt, nach der du dich immer gesehnt hast, füllt eine persönliche Leere. Wenn Sie sich dieser Verbindung jedoch nicht bewusst werden, werden Sie möglicherweise unbewusst von Menschen oder Erfahrungen angezogen, die Ihre Vergangenheit neu erschaffen, selbst wenn Ihre Vergangenheit dysfunktional war.

Das Verständnis der Verbindung zwischen Vergangenheit und Gegenwart erklärt nicht nur, zu wem Sie sich hingezogen fühlen, sondern bietet Ihnen auch die Möglichkeit, sich zu ändern. Es ist auch ein Lebensretter, wenn Ihre Beziehung steinig wird, denn es wird Ihnen helfen zu verstehen, was Sie und Ihr Partner fühlen, woher diese Gefühle kommen, was sie auslöst und warum.

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Dr. Daniela Roher ist psychoanalytische Psychotherapeutin mit einer fast vierzigjährigen Karriere in drei Ländern und zwei Kontinenten. Dr. Susan E. Schwartz ist eine am CG Jung Institut ausgebildete Jungianische Analytikerin, die weltweit Vorträge hält. Gemeinsam haben sie das neue Buch verfasst, Paare am Scheideweg: Fünf Schritte, um den Weg zurück zur Liebe zu finden (Januar 2012). Um mehr zu erfahren, besuchen Sie http://www.couplesatthecrossroads.com/.