El velo del amor: hacer la vista gorda a la tentación

Vivir en Los Ángeles puede dificultar la relación. La persona sentada a tu lado en el café casi siempre es atractiva, y la gente todavía juega al voleibol en la playa en traje de baño en diciembre, cuando la mayoría de los demás en el resto del país están sacando sus parkas del armario. Siempre existe la tentación de alguna alternativa atractiva.

Por supuesto, gente atractiva vive en cada ciudad y temporada. Resistir alternativas atractivas es uno de los mayores desafíos para cualquier relación. Seamos realistas, incluso las mejores relaciones tienen sus buenos y malos momentos. Cuando las cosas no van tan bien, ese atractivo cajero con el que charlas en la fila de la tienda de comestibles de repente parece coqueto e interesado, o de repente notas a ese bombón en el comedor.

Por supuesto, sabes que si te das el gusto significa el final de tu relación y perderás todos los beneficios actuales y futuros de tu relación. A menudo, ese pensamiento es suficiente para motivar a la mayoría de las personas a evitar la tentación. Y, sin embargo, algunos ceden a la tentación y muchas relaciones terminan debido a la infidelidad. Las relaciones fluyen y refluyen, y siempre habrá tentación, entonces, ¿por qué las personas a veces se resisten y otras veces son víctimas?

Se han realizado muchas investigaciones para investigar esta cuestión y resulta que hay cosas en nuestras relaciones que nos ayudan a resistir estas tentaciones. Por ejemplo, cuando estamos en una relación comprometida, tendemos a ver a nuestros socios con un brillo rosado. Piense en la última vez que escuchó a su amigo parlotear sobre las grandes cualidades de su pareja mientras pensaba: «Realmente, él / ella no es tan bueno». Probablemente hayas hecho lo mismo en una relación. Sandra Murray y sus colegas de la Universidad Estatal de Nueva York en Buffalo han estudiado este proceso de mejorar a su pareja a través de ilusiones positivas. Demostraron que la tendencia de las personas a mejorar su visión de sus parejas sentimentales de esta manera protege la relación. Hace que las personas estén más satisfechas con su relación y es menos probable que la dejen disolver. Después de todo, si tu pareja realmente es tan genial, no querrás salir con otra persona.

Pero eso no es todo. Las personas en las relaciones también tienden a buscar los aspectos negativos de las alternativas atractivas. Dennis Johnson y Caryl Rusbult, que eran investigadores de la Universidad de Carolina del Norte, demostraron que cuanto más comprometidas estaban las personas en sus relaciones, más tendían a descartar posibles alternativas a la relación. Por ejemplo, en un estudio, los participantes recibieron fotos y aplicaciones de servicios de citas simuladas para juzgar. Aquellos que estaban muy comprometidos con sus parejas románticas tendían a ver a las parejas potenciales como menos atractivas, menos confiables, menos divertidas, etc., que aquellos que no estaban muy comprometidos con sus parejas románticas. Esta tendencia fue más fuerte cuando se les dijo a los participantes que la alternativa era muy atractiva. En otras palabras, cuando la amenaza a la relación era más fuerte, la gente era más propensa a señalar las desventajas de la alternativa.

Las personas que tienen buenas relaciones también cambian la forma en que ven las cualidades físicas de las alternativas atractivas. Jeff Simpson y sus colegas demostraron que las personas en relaciones románticas comprometidas encontraron que las fotos de personas más jóvenes del sexo opuesto eran menos atractivas físicamente que los participantes solteros. Pero cuando los participantes juzgaban a personas mayores del sexo opuesto o personas más jóvenes del mismo sexo, los participantes en las relaciones los veían tan atractivos como los participantes que no estaban en las relaciones.

Incluso hay evidencia de que las personas en relaciones comprometidas pueden ni siquiera notar alternativas atractivas. Rowland Miller, profesor de la Universidad Estatal Sam Houston, demostró que cuantas más personas estaban satisfechas y comprometidas con sus relaciones, menos tiempo pasaban mirando fotos de atractivas personas del sexo opuesto. En general, cuanto menos tiempo pasaban mirando las fotos, más probable era que siguieran saliendo con la misma persona dos meses después.

En el corazón de todo esto podría haber una experiencia con la que casi todo el mundo está familiarizado: el amor. Yo, junto con algunos excelentes colegas, he realizado algunas investigaciones que muestran que la experiencia momentánea del amor (es decir, ese sentimiento de estar cerca y conectado con su pareja romántica) se relaciona con las parejas que pasan más tiempo juntas y hacen planes a más largo plazo para la pareja. relación. Cuanto más tiempo pases con tu pareja, menos posibilidades hay de que te escapes con otra persona.

Pero se vuelve aún más interesante. En otro estudio, hicimos que los participantes sintieran amor o deseo por su pareja romántica y luego les pedimos que dejaran de pensar en una alternativa atractiva. Aquellos que sentían amor por sus parejas pudieron sacar esos pensamientos de su mente y dejarlos fuera. Aquellos que sentían deseo por sus parejas tuvieron éxito al principio, pero luego tuvieron una avalancha de pensamientos sobre la alternativa. Cuando les pedimos a los participantes que recordaran su alternativa tentadora poco después, los participantes que sintieron amor por sus parejas tuvieron problemas para recordar qué hacía que la alternativa fuera atractiva. Sentir amor ayuda a las personas a resistir el encanto de otras personas atractivas, al mantener los pensamientos tentadores y los detalles memorables fuera de la memoria consciente. Parece que el amor crea un velo protector sobre el corazón y la mente de la pareja.

Hay un tema en todos estos estudios: las relaciones de alta calidad cambian la forma en que vemos a nuestros socios y la tentación. Cuanto más amorosas son nuestras relaciones, más admiramos y prestamos atención a nuestras parejas. Al mismo tiempo, más derogamos e ignoramos las alternativas atractivas. No es que nuestras parejas románticas sean realmente tan buenas o que las alternativas sean realmente tan malas. Pero estar enamorados nos hace creerlo. Y cuando nos vemos obligados a sopesar nuestras opciones románticas, las buenas relaciones inclinan sutilmente la balanza a favor de quedarnos con nuestra pareja romántica en lugar de irnos por la alternativa atractiva, y eso es algo bueno. Si tuviéramos que pasar de una pareja romántica a otra, nunca obtendríamos los beneficios de una relación de calidad, amorosa y a largo plazo, como compartir alegrías, apoyarse mutuamente cuando los tiempos son difíciles y formar una familia juntos.

Entonces, cuando estés en la fila esperando tu café con leche, y ese chico realmente sexy se voltea para hablarte, piensa en la última vez que te sentiste cerca y conectado con tu pareja, y la tentación de coquetear no será tan fuerte. .

Para leer más:

Gonzaga, GC, Keltner, D., Londahl, EA y Smith, MD (2001). El amor y el problema del compromiso en las relaciones románticas y la amistad. Revista de personalidad y psicología social, 81 , 247-262.

Gonzaga, GC, Haselton, MG, Smurda, J., Davies, MS, & Poore, JC (en prensa). Amor, deseo y supresión de pensamientos de alternativas románticas. Aparecer en Evolución y comportamiento humano.

Johnson, DJ y Rusbult, CE (1989). Resistir la tentación: la devaluación de socios alternativos como medio de mantener el compromiso en las relaciones cercanas. Revista de personalidad y psicología social, 57 , 967-980.

Miller, RS (1997). Desatento y contento: compromiso de relación y atención a las alternativas. Revista de personalidad y psicología social, 73 , 758-766.

Murray, SL, Holmes, JG y Griffin, DW (1996). La naturaleza autocumplida de las ilusiones positivas en las relaciones románticas: el amor no es ciego, sino profético. Revista de personalidad y psicología social, 71 , 1155-1180.

Simpson, JA, Gangestad, SW y Lerma, M. (1990). Percepción del atractivo físico: Mecanismos implicados en el mantenimiento de las relaciones sentimentales. Revista de personalidad y psicología social, 59 , 1192-1201.