Ayudar a una pareja a superar el duelo

La pérdida de un amigo, familiar o ser querido puede ser abrumadora para cualquier persona, pero al ser parte de un sólido sistema de apoyo, puede desempeñar un papel importante en su proceso de curación. Ser un gran oyente es un hecho, pero al reconocer y comprender las etapas típicas de la curación y cómo se han desarrollado, estará en una posición mucho mejor para ayudar a su pareja a superar su dolor.

Las 5 etapas del duelo: ¿Son apropiadas? Muchos médicos, clínicos y cuidadores todavía utilizan las siguientes etapas como hitos para los afligidos. Sin embargo, para aquellos que luchan con la pérdida de un ser querido, la idea de que la recuperación del duelo sigue una línea de tiempo estándar de etapas establecidas puede parecer ridícula, si no exasperante. Ciertamente, aquellos que han tenido que curarse de una pérdida dolorosa son muy conscientes de que el proceso no encaja en pequeñas cajas ordenadas. Estas cinco etapas fueron descritas originalmente por Elisabeth Kubler-Ross en su libro de 1969 On Death and Dying, y se referían a los pasos que puede seguir un paciente terminal al conocer la finalidad de su situación.

Estas cinco etapas sintetizaron lo que los cuidadores habían presenciado en los pacientes moribundos al estudiar sus mecanismos de afrontamiento. Las etapas en ese momento aún no se conocían como las 5 etapas del duelo, sino más bien como «Las 5 etapas para recibir noticias catastróficas». Desde entonces, estas etapas se han transformado en lo que comúnmente se conoce como

Las 5 etapas del duelo:

D enial-Esto no está sucediendo; esto no es real.

A dedo-¿Por qué me ha sucedido esto? ¿Qué he hecho para merecer este sufrimiento?

B discutiendo-Si puedo salir de esto, prometo ser una mejor persona.

D Epresión: no sé qué voy a hacer. Ya no me importa lo que me pase.

A aceptación-Está bien. Esto es real y estoy listo para lo que sea que tenga que atravesar.

¿Cuánto tiempo es demasiado para estar de duelo? En la superficie, estas 5 etapas del duelo parecen sensatas. Y cuando el mundo está aparentemente fuera de control debido al dolor, estas etapas pueden proporcionar cierto consuelo en su estructura. Pero la idea de que todo el mundo podría pasar por las mismas etapas al mismo tiempo y en el mismo orden llevó a la noción inicial de que aquellos que no siguen el progreso estándar del duelo pueden tener una forma patológica de duelo que necesita ayuda profesional (en otros casos). palabras, asesoramiento psicológico). Peor aún, si los afligidos no hubieran superado por completo las etapas en un momento determinado, algunos podrían ser tratados como si su dolor fuera de mal humor o inapropiado para su situación. Los investigadores del duelo han realizado esfuerzos más recientes para observar cómo las personas sufren con el paso del tiempo. Sintetizando varias teorías del duelo, Jacobs (1993) presentó un conjunto hipotético de respuestas al duelo que expandieron las etapas:

1. Entumecimiento-incredulidad
2. Anhelo-ira-ansiedad
3. Depresión-duelo
4. Recuperación

Estudios recientes (Bonanno, Wortman, et al 2002; 2004) también han resaltado varios caminos de recuperación distintos y encontraron que las reacciones normales de duelo persistieron incluso dieciocho meses después de que ocurriera la pérdida.

Al probar la teoría de que el duelo ocurrió en etapas, un estudio de 2007 (Maciejewski, Zhan, Block, Prigerson) encontró que los participantes cuyas parejas murieron debido a causas naturales sintieron simultáneamente todas las etapas del duelo en varios grados en cada punto de tiempo medido, con la los sentimientos de aceptación eran mayores incluso al principio, cuando una persona estaba más cerca de la pérdida, y esta aceptación aumentó con el tiempo. Y aunque muchos podrían sentir que la depresión o la tristeza serían las siguientes en la lista, el anhelo fue la siguiente respuesta más frecuente informada a lo largo del estudio.

Es importante tener en cuenta que este estudio generó controversia cuando se publicó por primera vez porque todos los indicadores de duelo estaban en declive seis meses después de la pérdida, y los autores insinuaron que una evaluación adicional y una posible derivación para el tratamiento pueden ser necesarias después de ese tiempo. Pero el período de tiempo para el curso del duelo y el ajuste normales podría durar mucho más, y los sobrevivientes incorporan recuerdos positivos a sus vidas años después de su pérdida. Carnelley, Wortman, Bolger y Burke (2006) encontraron que los encuestados viudos continuaron experimentando recuerdos e incluso participaron en conversaciones sobre su ser querido fallecido más allá de los primeros cuatro años después de la pérdida.

Contrariamente a la creencia popular, esta fue una respuesta normal a la pérdida de un ser querido, no un apego o dependencia inapropiados. Esto también fue una señal de un buen ajuste cuando los participantes pudieron concentrarse en los aspectos positivos de los recuerdos de su ser querido. También encontraron que las «reacciones de aniversario» (es decir, recordatorios dolorosos de la pérdida durante un tiempo / recordatorio específico) a veces se experimentaron durante décadas, y la intensidad de estas reacciones disminuyó rápidamente en los primeros años.

Si bien estos pueden considerarse un revés en la recuperación, es importante enfatizar el carácter común de tales reacciones (por muy poco frecuentes que sean) como una respuesta normal en el proceso de duelo, no patológica. De hecho, los encuestados de un estudio de Harvey y Hansen (2000) informaron que con frecuencia se dedicaban a «crear cuentas y confiar»: hablar sobre sus relaciones anteriores con sus nuevos socios y / o otras personas cercanas como una forma de afrontar la pérdida ( aunque esto fue utilizado más por mujeres que por hombres). Muchos enfatizaron el impacto positivo que esto tuvo en su bienestar. Entonces, si su pareja continúa discutiendo recuerdos y contando historias del fallecido mucho después de la pérdida, no se desespere, puede ser una parte normal del proceso de curación.

Cómo ayudar a los que están sufriendo La premisa del trabajo de duelo es que aquellos que están en duelo deben confrontar y expresar sus emociones para poder sanar completamente de su pérdida. La mayoría de los que están familiarizados con el trabajo del duelo dirían que las personas deberían reflexionar, procesar y expresar todo lo que está surgiendo con respecto a la pérdida de su ser querido. Pero los investigadores han descubierto que revelar el dolor no siempre es beneficioso. Stroebe y sus colegas (1996; 1997, de Pennebaker 2001) encontraron que aquellos a quienes se les pidió que revelaran su dolor por escrito no difirieron en la salud física o mental después de un año de seguimiento. En otro estudio, los miembros de la familia fueron calificados por los afligidos como menos útiles que los amigos (Marwit y Carusa 1998).

Obviamente, este es un momento intenso y se deben considerar muchos factores al ayudar a los afectados por el dolor y la pérdida. Ser sensible al tipo de pérdida, al impacto general y, si está involucrado, a sus propios sentimientos de dolor, puede mejorar su apoyo a aquellos que están en duelo. Por ejemplo, la muerte debido a un evento inesperado versus una enfermedad dolorosa a largo plazo puede provocar diferentes reacciones en los sobrevivientes. En el caso de que una pareja fallezca después de una larga lucha con una enfermedad terminal, es posible que el sobreviviente ya haya superado su duelo durante el tiempo de la enfermedad de su pareja. Pero cuando una pareja muere repentina e inesperadamente, hablar sobre la pérdida y procesar los sentimientos puede ser beneficioso para aceptar el evento.

Cuando muere una pareja íntima, es muy posible que se desencadene una crisis en todo el sistema de apoyo, y los amigos y la familia pueden tener dificultades para brindar apoyo a una pareja porque ellos mismos están sufriendo. Otros investigadores encontraron que los extraños pueden no ser conscientes de la magnitud total de la pérdida, con cambios en la seguridad financiera, el apoyo emocional, la ayuda práctica, etc. para el sobreviviente. La muerte puede provocar sentimientos poderosos que pueden abrumar a los sobrevivientes circundantes con sentimientos tumultuosos y vulnerables y, a menudo, sin saber qué hacer, aquellos que realmente intentan ayudar pueden crear más daño que bien. Wortman, Wolff y Bonanno (2004) proporcionan evidencia seleccionada de tres tipos de comportamiento que puede ser perjudicial a los afligidos:

1. Desalentar la expresión abierta o la discusión de sentimientos acerca de la pérdida.
2. Fomentar la recuperación
3. Recurrir a intentos de apoyo cliché o guionizados que trivializan los problemas de los afligidos

Qué es Es beneficioso darles a los sobrevivientes la oportunidad de hablar sobre sus sentimientos en sus propios términos. Expresar preocupación sin presionar consejos, así como reafirmar la presencia de apoyo (sin forzarlo necesariamente) también es útil. Si no está seguro de cómo abordar la situación, lo mejor sería seguir el ejemplo de su pareja sobre cuán abiertos y dispuestos están a hablar sobre la pérdida. Por último, también se considera beneficioso hablar con otras personas en una situación similar (por ejemplo, un grupo de apoyo para el duelo).

Trabajo de duelo: más allá de las 5 etapas El grupo de Consejería para Pérdidas y Cambios de Vida (TLC) sugiere que el trabajo de duelo en realidad comienza donde termina la última «etapa» de aceptación. Una definición común que utilizan se resume en el acrónimo TEAR:

T = Aceptar la realidad de la pérdida

mi = Experimente el dolor de la pérdida

A = Adaptarse al nuevo entorno sin la pérdida

R = Reinvertir en la nueva realidad Si conoce a alguien que está sufriendo en este momento, asegúrese de que comprenda que puede acudir a usted en sus términos. Si está luchando con la mejor manera de apoyarlos, a veces pregunta «¿Qué puedo hacer que pueda ser útil para usted?» o «¿Qué necesitas de mí?» puede hacer que se inicie una discusión beneficiosa. Si está en duelo y le gustaría buscar ayuda profesional usted mismo, elija un consejero que esté capacitado específicamente en el trabajo de intervención en el duelo, y si algo no está funcionando para usted, asegúrese de informarle. El duelo complicado existe, y si siente que está experimentando pensamientos y emociones más allá de lo que se considera «normal», considere la posibilidad de comunicarse con un médico, clínico o cuidador de confianza para obtener más información y apoyo. Si bien las intervenciones y la terapia pueden ser apropiadas para algunas personas, no es necesario para todos. A veces, la mejor manera de curarse es simplemente aceptando que el ajuste y la recuperación van más allá de cinco etapas fáciles. Los más cercanos a usted pueden ser una gran fuente de apoyo.

Referencias y lecturas adicionales: Asesoramiento para pérdidas y cambios de vida (1997). Artículo 8- Tenga cuidado con las 5 etapas del «duelo». Obtenido el 7 de junio de 2007 de http://www.counselingforloss.com/article8.htm Carnelley, KB, Wortman, CB, Bolger, N. y Burke, CT (2006). El curso temporal de las reacciones de duelo por la pérdida del cónyuge: evidencia de una muestra de probabilidad nacional. Revista de personalidad y psicología social , 91, 476-492. Harvey, JH y Hansen, AM (2000). Pérdida y duelo en relaciones sentimentales cercanas. En C. Hendrick y SS Hendrick (Eds.), Relaciones cercanas: un libro de consulta (págs. 359-370). Thousand Oaks, CA: Sage Publications, Inc. Jacobs, S. (1993). Duelo patológico: mala adaptación a la pérdida . Washington, DC: Prensa psiquiátrica estadounidense. Maciejewski, PK, Zhang, B., Block, SD, Prigerson, HG, (2007). Un examen empírico de la teoría de las etapas del duelo. Revista de la Asociación Médica Estadounidense , 297, 716-724. Marwit, SJ y Carusa, SS (1998). Apoyo comunicado tras la pérdida: Examen de las experiencias de muerte y divorcio de los padres en la adolescencia. Estudios de muerte , 22, 237-255. Pennebaker, JW, Zech, E. y Rime, B (2001). Revelar y compartir emociones: consecuencias psicológicas, sociales y para la salud. En MS Stroebe, W. Stroebe, RO Hansson y H. Schut (Eds.) Manual de investigación del duelo: consecuencias, afrontamiento y atención (págs. 517-539). Washington DC: Asociación Americana de Psicología. Wortman, CB, Wolff, K., Bonanno, GA (2004). Pérdida de una pareja íntima por muerte. En DJ Mashek, DJ y A. Aron (Eds.), Manual de cercanía e intimidad (págs. 305-320). Mahweh, Nueva Jersey: Lawrence Erlbaum Associates.