Por qué los buenos matrimonios van mal

Cuando Arnold Schwarzenegger y Maria Shriver anunciaron por primera vez su separación, mucha gente se preguntó qué salió mal en su matrimonio. Desde entonces hemos aprendido sobre la infidelidad del ex gobernador de California, pero esa no es la única razón por la que los buenos matrimonios salen mal. Así que recurrimos a la gurú de las relaciones Bree Maresca-Kramer, MA, autora de ¡Es así de simple! [one for men and un separate book for women] – quien ha estado asesorando a parejas durante más de 10 años – para algunas respuestas.

«La razón principal es que las parejas dejan de hablar de lo que realmente importa», dice Maresca-Kramer, quien también es pionera en el movimiento de crecimiento personal. «Permiten que su relación se vuelva robótica o parecida a un negocio y abandonan la intimidad, la pasión, el romance y la conexión, lo cual es fácil de hacer. Se necesita trabajo para no hacer eso».

En esta entrevista exclusiva para eHarmony, Maresca-Kramer comparte sus pensamientos sobre por qué la gente engaña, las señales de que un matrimonio está en problemas, cuando el divorcio es la respuesta y más.

¿Qué es lo que realmente rompe un matrimonio?

Bree Maresca-Kramer : Yo diría que lo que rompe un matrimonio normal es que una pareja deja de hablar de lo que realmente importa y empieza a hablar de la función de la vida, como las facturas, las compras, los hijos y el horario de trabajo. Y dejan de intentarlo. Casi se convierte en una relación comercial. Dejan ir el romance, la pasión y la intimidad del matrimonio. También hay negligencia conyugal, lo que básicamente significa que no se priorizan mutuamente. Hay factores de estrés financiero, especialmente en este momento con lo que está sucediendo. Hay problemas sexuales e ignorancia, ignorancia que significa que no tienen las habilidades adecuadas para resolver problemas.

Cuando las parejas no tienen habilidades para resolver problemas, el dolor y el resentimiento se acumulan. Veo esto como uno de los mayores destructores de todos los matrimonios porque puedes tener muchos resentimientos pequeños, diminutos y acumulados. Podría ser algo como: «Tiró la toalla al suelo y le pedí que la recogiera. Se olvidó y lo volvió a hacer». Es pequeño, pero con el tiempo la pareja empieza a tomárselo como algo personal, pensando: «Si me quisiera, dejaría de tirar la toalla al suelo. No se preocupa por mí. No le importa mi sentimientos.» Comienza a construir, construir, construir y luego, cuando hay problemas sin resolver en la relación y no tienen las habilidades para resolverlos, sigue acumulándose dolor y resentimiento uno encima del otro. Luego, llega un punto en el que la pareja casi no puede hablar de nada sin que se convierta en un problema o una pelea.

También creo que olvidan las cosas maravillosas del otro que los unió y por qué se enamoraron. Terminan enfocándose en las cosas negativas. Entonces, si su pareja está haciendo 10 grandes cosas y tres cosas negativas, comienza a enfocarse en las cosas negativas y esas se vuelven más grandes. Dejan ir todas las grandes cosas y ya no las ven.

¿Es por eso que uno de los socios podría extraviarse? Porque en estos días, no son solo los hombres los que engañan, las mujeres también engañan.

Bree Maresca-Kramer : Ellos si. Simplemente no se habla de ello. Creo que ambas partes se desvían porque sus necesidades no se satisfacen en la relación. Estamos en una sociedad de gratificación tan instantánea que queremos sentirnos bien. Y, si no nos sentimos bien en nuestro matrimonio, entonces buscaremos formas de sentirnos bien fuera del matrimonio en lugar de abordar el problema con nuestra pareja.
Por ejemplo, puede estar en el trabajo y haber tenido una pequeña queja con su cónyuge, cuando su compañero de trabajo en el enfriador de agua le dice: «Te ves muy bien hoy». Puede comenzar tan fácilmente como eso. Recibes un cumplido y se siente bien, así que empiezas a enfrentarte a la situación sin pensar que vas a tener una aventura, sino pensando: «Esto se siente bien». Luego comienzas a abrirte a la persona y a tener una aventura emocional primero, compartiendo tu yo íntimo y emocional con la persona. Luego, conduce desde allí.

¿Cuál es la primera señal de que podría haber problemas en el matrimonio?

Bree Maresca-Kramer : Lo primero es si tu pareja deja de hablarte. Esa es una bandera roja. Presta atención. Siempre digo que si estás peleando es una buena señal porque si a alguien ya no le importa, no va a pelear contigo. Si deja de hablar, preste atención, entre y tenga una comunicación efectiva, lo que significa realmente abordar el problema de lo que está sucediendo. Además, cuando empiezas a ver que la intimidad física, no solo el sexo, sino tomarse de la mano, besar, abrazar, acostarte al lado de cada uno, y, por supuesto, el sexo, si estas cosas empiezan a desaparecer es otra señal. Si no puede tener una discusión, si automáticamente estalla en una pelea, es una gran señal. Cuando empiezas a ver que uno o ambos socios se dan por sentado, lo que significa que ya no intentan lucir bien, usan pantalones deportivos, no usan maquillaje o el esposo no se afeita los fines de semana y parecen vagabundos, eso es una señal. Otro gran problema, especialmente para las parejas con niños, es dejar que los niños se interpongan en el camino de la relación. Siempre digo que la relación tiene que ser el CEO. Eso tiene que ser atendido primero porque eso es lo que dirige el barco. Si eso está bien, entonces la familia estará bien. Cuando eso se derrumba, toda la familia se derrumba.

Es fácil decir eso, pero ¿cómo aborda los problemas?

Bree Maresca-Kramer : Depende del tema, pero me gusta decir que quieres tener claridad en el mensaje, sabiendo lo que estás tratando de decirle a la persona. Quieres entender con quién estás hablando, así que si estás hablando con un hombre, lo dirás de una manera. Si eres un hombre hablando con una mujer, lo vas a decir de otra manera. Su entrega y el estilo de cómo va a transmitir ese mensaje también son importantes. Quieres usar tu declaración de «yo». Cuando comenzamos a comunicarnos desde una posición de ataque: «Hiciste esto» o una posición de proyección: «Hiciste esto porque esto te va a pasar me enojaste o me lastimaste», inmediatamente pone a la otra persona a la defensiva, por lo que no se producirá ninguna comunicación. Simplemente va a ser una pelea disfuncional.
Si comienzas con la «I»: «Cariño, he notado que no estamos hablando. Realmente te extraño. Me encantaría programar algo de tiempo para que podamos hablar y reconectarnos». Entra suavemente así. No vayas a atacarlos con problemas. Eso va a desanimar a cualquiera. Simplemente entre con suavidad en la conversación y use las habilidades de comunicación adecuadas, que todos deben aprender.

¿En qué momento entra alguien como tú? ¿Cuándo debe una pareja buscar asesoramiento profesional?

Bree Maresca-Kramer : Es cuando hay mucho dolor, mucho dolor y una persona está a medio camino de la puerta y está buscando decir que está haciendo consejería como un último esfuerzo.
Recomiendo asesoría o coaching cuando las cosas van bien como mantenimiento o como puesta a punto. Pero cuando estás en ese lugar final, y tengo parejas en ese momento, la primera pregunta que recibo es: «¿Podemos salvar esto? ¿Está demasiado lejos?». Yo digo que nunca se ha ido demasiado lejos siempre que haya dos personas que estén dispuestas a hacer el trabajo. Se necesita trabajo para curar todo el dolor y el dolor que los ha traído allí. Pero es absolutamente posible curarlo.

¿Qué debe buscar en una pareja antes de casarse para saber si tendrá éxito a largo plazo?

Bree Maresca-Kramer : Definitivamente quieres estar enamorado y tener esa pasión y atracción. Pero además de eso, quieres tener un alto nivel de compatibilidad, lo que significa que te gustan las mismas cosas y tus metas de vida y tus sueños están en la misma página. No es imposible que las personas que no tienen un alto nivel de compatibilidad tengan un buen matrimonio; solo significa que tienen que trabajar mucho más duro que una pareja que tiene un alto nivel de compatibilidad. Es como tus amigos. Vas a elegir amigos a los que les guste hacer las mismas cosas porque eso facilita la amistad.

¿Los opuestos no se atraen?

Bree Maresca-Kramer : Atraen. Son como este nuevo artículo brillante y reluciente. Mira el juguete nuevo. ¿No es genial? Pero si la compatibilidad no es lo suficientemente alta, eso comenzará a afectar la relación. Si los socios no lo abordan, terminará dañando la relación.

Entonces, ¿las cosas que inicialmente te pueden atraer podrían ser las cosas con las que luego te obsesiones?

Bree Maresca-Kramer : Correcto. «Si realmente me quisiera, no me haría mudarme a Arizona. Podríamos quedarnos en Nueva York». «Si ella realmente me quisiera, tendría un bebé o nuestro tercer bebé, pero no quiere un bebé». Ese tipo de cosas. Creo que las decisiones importantes de la vida, como las finanzas, los hijos, la religión o la fe, son cosas importantes sobre las que uno quiere estar en la misma página al menos en el mismo capítulo, porque son cosas que realmente pueden separar a las personas.

Entonces, ¿en qué momento recurre al divorcio como solución?

Bree Maresca-Kramer : Creo que en mis 15 años de trabajo con personas, primero quieres probar todas las soluciones posibles, lo que siempre comienza con la voluntad. Entonces, siempre sugiero mucha educación, libros de ayuda para las relaciones y luego, por supuesto, algo de asesoramiento y tiempo. Se necesita tiempo para corregir y cambiar los patrones de comportamiento disfuncionales y luego se necesita tiempo para sanar las heridas y los resentimientos.
Me gusta trabajar con mis parejas para reconstruir la relación haciendo que empiecen a salir de nuevo. Comenzamos lentamente cortejando y saliendo para reavivar el romance, la pasión y el amor. Esa fórmula parece funcionar realmente. Si haces todo eso y todavía tienes parejas que al final simplemente no están trabajando, entonces ese es el punto en el que dices: «Está bien. Lo he intentado al 100 por ciento. No hay nada más que pueda hacer». Luego, trabajamos en la transición de la relación del matrimonio a lo que será la relación. Luego, nos enfocamos en superar el proceso de divorcio o separación con la mayor comprensión y compasión posible y con el menor daño y angustia posible. Eso es fácil de decir y extremadamente difícil de hacer. Especialmente cuando trabajo con parejas con hijos que se están divorciando. Quiero asegurarme de que los padres estén conscientes de lo que está sucediendo con los niños y cómo los está impactando, cómo hacer la transición de la unidad familiar a dos hogares felices. Si no hay hijos y es solo una pareja, ¿cómo superamos esto y realmente aprendemos gratitud por lo que compartimos, honramos lo que tuvimos juntos y ahora hacemos la transición a través del amor a la aceptación de que nos estamos moviendo hacia una parte diferente?

¿Cómo manejan un evento estresante y se acercan como pareja en lugar de ser separados?

Bree Maresca-Kramer : Yo diría que el No. 1 tiene un enfoque orientado al equipo. Lo que sucede con las parejas es que cuando aparece un gran factor estresante, en lugar de unirse y decir: «Está bien. Somos un equipo unido y vamos a manejar esto juntos», terminan permitiendo que ese factor estresante cause una división en la relación. y empiezan a volverse unos contra otros. Si estabas en un equipo deportivo y uno de tus jugadores estaba caído, ayudamos a ese jugador; los animamos porque sabemos que los necesitamos para ganar el juego. Es lo mismo si tratamos a nuestra pareja como si fuéramos un equipo. El equipo es nuestro matrimonio y ganar es permanecer juntos felizmente. ¿Cómo haces eso? Se trata de mantenerse consciente y comprometerse a: «Esto es lo que vamos a hacer». Lo que quiero decir con permanecer consciente es: «Voy a ser consciente de mí mismo. Voy a ser consciente de mis sentimientos y mis acciones. Voy a permanecer consciente de esto para no representar el factor estresante en mi pareja.» El objetivo es un matrimonio feliz y próspero.

La parte de acercarse, además de estar consciente de ti mismo, tus sentimientos, tus palabras y no comportarte mal con tu pareja, es compartir con ella lo que está pasando.
Recibo muchas preguntas sobre lo que está sucediendo con la economía y realmente ha afectado a todos en general: «¿Cómo no permitimos que esto destruya nuestra relación?» Si compartimos nuestros sentimientos y nuestras vulnerabilidades con nuestra pareja, eso funciona. Si estás reprimiendo el estrés y no compartes sobre él, lo que va a pasar es que vas a explotar con tu pareja. Podría ser algo como: «Cariño, me siento muy ansioso por nuestras finanzas», en lugar de algo como «¿Por qué no puedes ganar más dinero?» Son dos afirmaciones muy distintas. Pero si observa el significado más profundo detrás de «¿por qué no puede ganar más dinero?» – es miedo.

Realmente es compartir las vulnerabilidades de lo que está sucediendo con cada persona con su pareja. Así es como el vínculo se vuelve más estrecho. En lugar de dividirse y atacarse unos a otros, se unen y comparten sus sentimientos crudos. Cuando venimos de nuestro corazón y nuestras verdades, siempre se recibe bien. Cuando venimos del miedo y la ira eso nunca se recibe bien. Viniendo de un corazón amable y un lugar de verdad ayudará a fortalecer el vínculo.