6 stratégies pour augmenter la vulnérabilité lors des rencontres
Souvent, les murs utilisés pour la protection sont les mêmes murs qui entravent le développement de l’intimité. Vous pouvez vraiment vouloir trouver une relation amoureuse, mais votre peur vous gêne. Ce problème survient si votre peur vous amène à sortir avec votre garde. C’est pourquoi apprendre à être vulnérable malgré vos peurs, vos insécurités et vos imperfections naturelles est l’un des aspects les plus importants des rencontres professionnelles.
Être vulnérable implique d’être ouvert, présent et authentique. C’est le contraire de jouer à des jeux ou de sortir avec une façade. La dure vérité est que lorsque vous partagez quelque chose sur vous-même et que vous vous exposez, vous ne contrôlez pas la façon dont les autres réagissent. Cela peut être particulièrement douloureux lorsque les autres ne répondent pas avec la compassion, l’acceptation et la compréhension que vous espériez. Ne pas être reçu comme vous l’espériez peut rendre l’expérience de partage encore plus anxiogène, et face au rejet, vous pouvez vous remettre en question et entrer dans une spirale de honte.
Cependant, prendre le risque de laisser entrer les gens est la recette d’un véritable partenariat romantique et d’un véritable amour, il est donc indispensable de briser vos murs. Vous pouvez apprendre beaucoup en étant vulnérable et en étant témoin des réponses des autres. Si vous n’êtes pas satisfait de l’ouverture et de l’acceptation à votre date, cette information est importante pour évaluer la compatibilité.
Voici six façons d’augmenter la vulnérabilité lorsque vous sortez :
1. Reconnaître le but d’être vulnérable.
Un partage sain est le chemin vers une véritable intimité et une véritable connexion. La vulnérabilité est le moyen de vraiment se comprendre, de créer un lien authentique et, espérons-le, de tomber amoureux ou de déterminer que vous n’êtes pas un bon candidat. Si vous ne parlez pas de vous, vous serez peut-être protégé contre le rejet, mais vous ne saurez pas non plus si vous êtes compatible. Si vous pouvez considérer le fait d’être vulnérable comme un aspect sain et normal des fréquentations, peut-être que cela en vaudra la peine malgré les peurs qui y sont attachées.
2. Changez votre perception de la vulnérabilité.
Malheureusement, notre culture confond parfois vulnérabilité et faiblesse, surtout en ce qui concerne les hommes et ce que cela signifie d’être masculin. La vulnérabilité est égale à la force. La vulnérabilité montre à votre rendez-vous que vous êtes émotionnellement disponible, en contact avec vos pensées et vos sentiments, et que vous vous souciez de vous. La vulnérabilité vous rend comparable à un autre humain imparfait. Même si cela peut sembler inconfortable, la vulnérabilité est une forme de confiance et d’acceptation de soi.
3. Comprenez que la vulnérabilité peut sembler et se sentir différente à différentes étapes de la datation.
Par exemple, le partage sain et la vulnérabilité lors d’un premier rendez-vous sont très différents du partage sain et de la vulnérabilité lors d’un sixième rendez-vous, car il faut du temps pour instaurer la confiance. La progression du partage jumelée à des limites saines vous permettront de mieux vous connaître. Cela signifie peut-être que vous partagez vos passions et vos intérêts dès le début, mais que vous retenez votre histoire relationnelle jusqu’à ce que vous vous connaissiez un peu mieux. Cela peut signifier plus tard dans la datation quand vous savez que vous voulez être exclusif ; vous communiquez ouvertement que vous aimeriez définir la relation. Sachez qu’être vulnérable est un processus évolutif qui demande du temps et un investissement émotionnel.
4. Faites de petits pas pour être ouvert et partager davantage sur vous-même.
Vos murs ne tomberont pas du jour au lendemain. C’est naturel, alors soyez indulgent avec vous-même en essayant de nouvelles façons de penser et de vous comporter. Changer votre relation avec les autres prend du temps et de la pratique. Concentrez-vous sur la lenteur et assurez-vous que le partage n’est pas à sens unique. Établissez une connexion en partageant, en écoutant et en posant des questions à tour de rôle.
5. Considérez-vous comme digne.
Vous avez de la valeur et beaucoup à offrir aux autres même si vous êtes rejeté. Nier votre valeur rendra presque impossible de vous mettre en avant et de montrer au monde qui vous êtes. Dans le contexte des rencontres, si vous ne vous sentez pas digne, vous vous promènerez sans être sûr de ce que les partenaires potentiels pensent de vous. Vous érigerez des murs pour vous protéger, renierez des parties de vous-même et peut-être même vous auto-saboter pour vous assurer que les autres ne s’approchent pas trop de vous et ne peuvent pas vous rejeter. Accepter que le rejet fait naturellement partie des fréquentations vous aidera à le prendre moins personnellement.
6. Prenez soin de vous lorsque vous vous sentez vulnérable ou surexposé.
Par exemple, vous avez peut-être partagé que vous aviez un enfant lors d’un premier rendez-vous, un sujet qui vous semble très vulnérable. Ce n’est pas parce que vous vous sentez mal à l’aise que le choix de partager était mauvais. Respirez et soyez doux avec vous-même. Comprenez qu’être mal à l’aise fait partie du processus qui vous permet d’être plus vulnérable. De plus, soyez conscient des histoires que vous inventez sur vous-même si votre partenaire ne répond pas avec empathie ou compréhension. Ne le prenez pas personnellement si quelqu’un vous rejette parce que vous avez révélé que vous êtes un parent et que votre partenaire perçoit cela comme une rupture. Embrassez qui vous êtes et possédez-le.
Je vous laisse avec l’une de mes citations préférées sur la vulnérabilité de Brene Brown:
« S’approprier notre histoire peut être difficile mais pas aussi difficile que de passer notre vie à la fuir. Accepter nos vulnérabilités est risqué mais pas aussi dangereux que de renoncer à l’amour, à l’appartenance et à la joie – les expériences qui nous rendent les plus vulnérables. Seulement quand nous serons assez courageux pour explorer les ténèbres, découvrirons-nous le pouvoir infini de notre lumière. »
Considérez comment vous pouvez appliquer ce qui précède aux rencontres, et je pense que vous pouvez transformer votre vie amoureuse.
Rachel Dack est une conseillère professionnelle clinique agréée (LCPC), une conseillère certifiée au niveau national (NCC) et une coach en rencontres / relations, qui fournit des services de conseil et de coaching dans son cabinet privé à Bethesda, Maryland et par téléphone. Les domaines d’expertise de Rachel comprennent les rencontres, les relations, l’amour-propre, l’anxiété, les ruptures et le divorce. Rachel est la principale experte en relations avec les femmes pour Rencontres Conseils.com et a été interviewé par diverses sources médiatiques, notamment Bravo TV, The Washington Post, Counseling Today, PsychCentral, Redbook, Bustle, wtop, et plus encore. Suivez-la sur Twitter , Instagram et Facebook pour plus de sagesse quotidienne et de conseils sur les rencontres/relations!
