La vie après le divorce : éviter une grave erreur

Faire un bon ajustement à la vie après le divorce semble simple : (1) Créer et utiliser un bon réseau de soutien pour vous aider à libérer l’impact émotionnel de votre divorce, (2) vous redéfinir avec un nouveau but dans la vie, (3) définir et commencer à poursuivre de nouveaux objectifs pour votre santé, votre richesse, votre amour et votre expression personnelle et, si vous avez des enfants, (4) minimiser l’effet du divorce sur vos enfants.

Cependant, cela ne fonctionne presque jamais comme en témoigne le fait que le temps de récupération typique d’un divorce est de 3 à 6 ans. Le coupable est l’énorme boule de réactions émotionnelles déclenchées par votre divorce qui réside dans vos tripes et gâche vos décisions de vie alors que nous essayons de nous adapter à la vie de célibataire après des années de mariage.

Nous avons besoin d’aide pour neutraliser la douleur.

Les problèmes qui empêchent un ajustement rapide à la vie après le divorce sont basés sur les émotions et, en tant que tels, ne peuvent pas être résolus logiquement. Tout ce que nous pouvons faire, c’est dissoudre l’énergie perturbatrice qu’ils provoquent. Par exemple, vous avez divorcé et c’est douloureux. Vous ne pouvez pas « résoudre » le problème du divorce car, quoi que vous fassiez, vous êtes toujours divorcé. La douleur est le problème. Il est basé sur l’émotion. Fournir des raisons pour lesquelles vous ne devriez pas ressentir cela ne fait qu’empirer les choses. Cependant, nous pouvons « dissoudre » la douleur en la divulguant et en en discutant avec une personne de confiance. J’appelle cette personne un «Partenaire de transition» ou «TP».

Si vous retenez les réactions émotionnelles, elles s’enveniment et grandissent. Si vous les divulguez à un ami bien intentionné mais inutile, ils accumulent de l’énergie et grandissent encore plus. Votre charge : Vous devez trouver une personne qui peut être vraiment utile pour réduire l’impact dommageable de vos réactions émotionnelles à votre divorce et à la vie après le divorce. Mais qui?

L’histoire de Kate:

Lorsque j’ai rencontré ma belle-sœur pour la première fois, elle était divorcée depuis cinq ans. Le divorce était désordonné et humiliant publiquement et elle était toujours en colère et pleine de ressentiment envers son ex. « Bill bashing » était un sport favori. Vingt-cinq ans plus tard, la vie professionnelle de Kate s’était épanouie, mais sa vie personnelle était à peu près la même. Elle avait obtenu une reconnaissance nationale pour son travail dans les systèmes scolaires. Cependant, elle était toujours en colère, amère et rancunière envers son ex. Tous les efforts pour démarrer de nouvelles relations avaient échoué, et le sujet des relations était considéré comme «hors limites».

Puis, à 53 ans, elle meurt d’un cancer, une réussite professionnelle mais une infirme affective. Ses efforts pour s’adapter à la vie après le divorce n’avaient pas fonctionné. Mais pourquoi?

L’erreur la plus courante: choisir le mauvais partenaire de transition

Kate a commis l’erreur courante, mais désastreuse, de choisir le mauvais partenaire de transition. Elle l’a payé cher. Par défaut, sa meilleure amie, Jill, est devenue son TP de facto. Après tout, à quoi servent les amis, non ? Jill a participé au « Bill bashing » qui a aidé Kate à revivre, plutôt à soulager, la douleur. Cela a empêché Jill de fournir une caisse de résonance fiable pour que Kate soit entendue, comprise et autorisée à dépasser sa colère et son ressentiment. Le résultat a été une peine d’emprisonnement à perpétuité de 30 ans de victimisation et de solitude.

Alors, qui aurait dû choisir Kate ?

Méfiez-vous du bon ami qui veut plaire. Ils n’ont peut-être pas le courage d’aider. La vie de Kate aurait été très différente si elle avait choisi un partenaire de transition possédant ces cinq qualifications essentielles. Un bon TP :

N’ayez AUCUN AGENDA PERSONNEL. Leur seule préoccupation est votre bonheur, quelle que soit la forme que l’arrangement peut finalement prendre.

Soyez capable de vous dire la VÉRITÉ, même si ce n’est pas ce que vous voulez entendre.

Soyez DIVORCE avant, afin qu’ils puissent vraiment comprendre à quoi vous avez affaire.

Soyez DISPONIBLE pour parler avec vous régulièrement, fréquemment et en profondeur. Et,

Soyez prêt à RETENIR JUGEMENT et CONSEIL.

Si vous sélectionnez un TP qui répond à ces exigences et si vous lui donnez la permission de faire son travail, alors les chances d’accélérer considérablement votre récupération montent en flèche.

Ironiquement, cela exclut les choix évidents : la plupart des amis, des membres de la famille et des amants passés et présents. Tous ces gens ont presque toujours une solution préférée qu’ils veulent que nous acceptions.

A emporter : Alors, que nous dirait Kate maintenant si elle le pouvait ?

Toute personne qui se remet d’un divorce a besoin d’un partenaire de transition. La seule décision en laquelle vous avez le plus confiance, choisir votre TP, est généralement une mauvaise décision. Un bon ami peut être un mauvais TP. Faites de votre sélection un choix conscient. Sélectionnez quelqu’un qui a les cinq critères ci-dessus. Faites-leur savoir ce dont vous avez besoin. Donnez-leur la permission d’être utile. Choisissez avec soin. Choisissez judicieusement. L’ajustement devient presque routinier. Choisissez mal et les conséquences se mesurent au nombre d’années perdues.

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