La meilleure façon d’améliorer votre relation

Les mots blessants dans une relation sont comme une goutte de colorant rouge dans un verre d’eau ; il devient tout le verre rose. Ce qui commence comme un lapsus, une petite insulte d’une personne à une autre, met en branle un processus qui imprègne lentement (ou rapidement) une relation et commence à définir son ton.

Il est facile de penser que la critique est un processus constructif – un membre d’une relation a l’impression qu’il connaît l’autre de fond en comble, et en faisant des «suggestions» sur la façon dont l’autre pourrait changer ou s’améliorer, il/elle aide simplement l’autre à surmonter ses défauts et déficiences.

«Vous êtes un bel homme», pourrait-on dire, «mais ne préféreriez-vous pas porter une chemise de ville que ces t-shirts miteux?» Il pourrait dire «Vous êtes toujours en train de bavarder avec vos amis au téléphone, vous devriez être silencieux – lisez un livre ou quelque chose du genre».

Parfois, cela fonctionne. Peut-être que l’autre personne respecte les conseils et ajuste son comportement pour vous rendre heureux. D’autres fois, cela ne fonctionne pas – « si elle n’aime pas mes vêtements, je vais porter les tenues qu’elle déteste le plus. »

La critique ne prend pas toujours la forme de mots. Il peut s’agir d’un toucher, d’un éblouissement, d’un roulement des yeux ou de deux mains levées en l’air. Quoi qu’il en soit, le message est qu’une personne est supérieure et l’autre inférieure. Une personne est en haut, l’autre est en bas. C’est un sentiment désagréable pour la personne qui ressent un sentiment qui a ses racines dans les parties animales de notre cerveau, parfois appelées cerveau de lézard.

Les mots durs provoquent un sentiment d’anxiété. L’anxiété, à ses racines, est le système nerveux répondant à un stimulus de danger – la réaction de combat ou de fuite. La réponse de la personne critiquée prend également l’une de ces formes : elle peut s’éclipser, faire le mort dans une posture de soumission ou affronter l’accusateur en ripostant.

Que la critique soit formulée de manière douce ou cruelle, elle vient du même lieu de jugement. Inconsciemment, le critique croit que son opinion est la seule correcte. La façon dont il/elle regarde le monde est la seule manière raisonnable de le voir, et si le partenaire diffère, il/elle ne doit pas avoir de sens, ni de goût – en fait, il/elle est fou ! L’autre personne, d’une certaine manière, cesse d’être une personne et est au contraire un objet à modeler dans la manière de regarder le monde du critique.

Cela dit, une relation sans dialogue, sans qu’une personne puisse exprimer une inquiétude, est aussi un lieu malsain. Les pensées et les sentiments réprimés conduisent à un comportement passif-agressif ou à la dissolution progressive de l’affection l’un pour l’autre.

La voie pour sortir de ce piège relationnel est d’abord d’adopter une approche de zéro négativité : pour les deux parties de s’engager absolument à s’abstenir de reproches, de commentaires et de comportements négatifs. Il est impératif que les deux membres d’un couple s’engagent strictement dans cette démarche. Pas seulement temporairement, mais toujours.

Dans une relation particulièrement malsaine, cela pourrait en fait signifier que les deux personnes n’ont rien à se dire pendant une longue période de temps. Dans ce cas, la dynamique entre les partenaires est devenue si toxique, si coincée dans une boucle de comportement un par un qu’elle a violé les sentiments de confiance et de sécurité des deux membres.

En fin de compte, cependant, toutes les relations engagées contiennent une graine, aussi petite que cela puisse paraître, d’amour et d’affection significatifs. Même si l’approche de la négativité zéro conduit, essentiellement, à un vœu de silence, le manteau de peur finira par se dissiper et les deux parties retrouveront la chaleur l’une envers l’autre qu’elles avaient autrefois. Ils trouveront des choses à dire qui sont neutres, et éventuellement positives.

Au fur et à mesure que la peur activée dans le cerveau du lézard diminue, les deux personnes commenceront à se sentir en sécurité l’une avec l’autre, ce qui est le fondement principal et le plus important d’une relation saine.

L’approche zéro négativité n’implique pas que les partenaires ne devraient pas être autorisés à exprimer leurs préoccupations ou leurs désirs de changement de comportement dans une relation. Tout dépend de la façon dont c’est présenté. Un commentaire blessant sorti de nulle part ou une critique passive-agressive est inacceptable. Mais une formulation soigneusement et délicatement peut conduire à l’effet désiré.

Une façon d’encadrer une conversation sûre est de commencer par une déclaration comme «J’ai du mal avec quelque chose et je veux le partager avec vous. Est-ce que le moment est venu de parler?» Si ce n’est pas un bon moment pour que l’autre personne entende cela, le demandeur doit l’accepter. Mais l’autre personne doit à son tour offrir un moment où elle serait plus ouverte à entendre vos préoccupations.

Savoir que vous allez exprimer quelque chose de critique enlève l’élément de surprise et de défensive chez l’autre personne et vous permet d’exprimer votre inquiétude d’une manière réfléchie et douce. Cela rend beaucoup plus probable qu’ils soient prêts à faire des compromis et à se rapprocher de votre côté de la clôture.

Il s’agit de la deuxième étape de la création d’un environnement sain et constructif pour le changement. Mais encore une fois, la toute première étape est zéro négativité. C’est une règle facile à retenir, mais qui peut être difficile à suivre au début. Avec le temps, vous commencerez à remarquer toutes les manières dont vous étiez inconsciemment critique – faire des blagues aux dépens de l’autre, en parler négativement aux autres, avoir des pensées passives agressives. Cette prise de conscience elle-même peut motiver le changement.

Je vous mets au défi d’essayer – pas un mot, pas un commentaire, pas un regard dans une direction négative. Cela peut vous faire passer de zéro à soixante.

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