Pourquoi l’amour dure-t-il pour certains et pas pour d’autres ?
À moins que vous ne sortiez ensemble juste pour le plaisir – pour la compagnie, les rires, l’excitation – alors il y a de fortes chances que vous vous soyez posé la question en haut de cette page. Si vous désirez une relation durable, stable et épanouissante, vous voulez savoir exactement ce qui fortifie l’amour année après année.
C’est une question cruciale, car lorsque nous regardons la société dans laquelle nous vivons, nous voyons des preuves claires que très souvent l’amour NE DURE PAS. Si vous avez été profondément blessé par un mariage qui s’est mal terminé – le vôtre, celui de vos parents, de vos amis – vous voulez faire tout votre possible pour créer les conditions d’un amour durable dans votre prochaine relation. La bonne nouvelle est que vous pouvez éliminer une grande partie des conjectures et des vœux pieux de l’équation de l’amour durable.
Au cours des trois dernières décennies, le Dr John Gottman a étudié de près les relations amoureuses (en particulier les mariages) dans son « Love Lab » à Seattle. Après avoir examiné des milliers de relations, à la fois stables et instables, il a identifié plusieurs éléments clés qui font durer l’amour. Un ingrédient se démarque de tous les autres, le ciment même qui maintient toute relation amoureuse à long terme. C’est – roulement de tambour, s’il vous plaît – confiance.1
En fait, vous avez probablement entendu parler de l’importance de la confiance, et peut-être que vous aussi la classeriez au sommet ou près du sommet de votre propre liste des plus essentiels. Mais la question demeure : comment évaluez-vous exactement la fiabilité d’une personne ? Comment pouvez-vous évaluer avec précision si quelqu’un peut vraiment faire confiance ? Heureusement, le Dr Gottman fournit cinq critères spécifiques:
Honnêteté. Ne faites pas confiance à quelqu’un qui vous ment. Trop souvent, nous trouvons des excuses pour l’autre personne. C’était un malentendu. Elle avait ses raisons. Ce n’était pas si mal. Ce n’était qu’une fois. Jetez un œil lucide: cet amant potentiel vous a-t-il déjà trompé? L’avez-vous vu mentir aux autres ? Vous surprenez-vous à remettre en question la véracité de ce qu’il ou elle dit, puis à vous sortir de vos doutes? Si c’est le cas, passez votre chemin.
Transparence. La vie d’un partenaire doit être un livre ouvert, sans secrets. Assurez-vous que cette nouvelle personne vous invite à rencontrer des amis, de la famille, des collègues, et se confie également à vous sur les principaux stress, ambitions, objectifs. Lorsque vous demandez : «Où étiez-vous?» il ou elle doit répondre sans hésiter.
Responsabilité . Existe-t-il des preuves que ce partenaire potentiel tient ses promesses ? Êtes-vous en mesure de vérifier les détails de toutes les transactions importantes avec d’autres, financières ou autres? Ne faites pas confiance à quelqu’un qui reste vague ou inaccessible sur ces questions. Il est préférable de se méfier des personnes qui disent «faites-moi confiance» en réponse à une question spécifique. Les personnes dignes de confiance ne ressentent pas le besoin de vous dire quoi penser.
Actions éthiques . Cette personne affiche-t-elle une conduite juste et équitable avec cohérence? Exprime-t-il et démontre-t-il des valeurs en harmonie avec les vôtres ? Si vous n’êtes pas à l’aise avec la morale de quelqu’un, ne poursuivez pas la relation.
Preuve d’alliance . Tout partenaire potentiel doit démontrer qu’il est à vos côtés et qu’il vous soutient, même à petite échelle. Vous voulez la preuve qu’il ou elle n’agit pas par pur intérêt personnel et ne forme pas de coalitions contre vous. Vous voulez la preuve qu’il ou elle prend vos intérêts à cœur. C’est un signe merveilleux si quelqu’un fait preuve d’altruisme envers vous.
Si vous soumettez les personnes que vous rencontrez à cette évaluation lucide, vous gagnerez en confiance en votre capacité à évaluer les autres et à déterminer si un partenaire potentiel a la fiabilité nécessaire pour faire durer l’amour.
1. John Gottman et Nan Silver, « Qu’est-ce qui fait durer l’amour ? » (Simon et Schuster, 2012).
