Incontri, divorzio e i tuoi figli

Con il tasso di divorzio negli Stati Uniti ancora intorno al 50% per i primi matrimoni, molti bambini hanno sperimentato il divorzio dei loro genitori quando hanno compiuto diciotto anni. E la maggior parte degli adulti esce e si frequenta di nuovo entro un anno dal divorzio, a volte esce con diversi partner prima di risposarsi. Mentre ci sono stati diversi studi sul divorzio, il nuovo matrimonio e la genitorialità acquisita, ne esistono pochissimi per il periodo di corteggiamento che i genitori attraversano prima di risposarsi. Ecco alcune linee guida da considerare riguardo agli appuntamenti post-divorziati e ai tuoi figli:

Adattarsi all’idea di uscire con qualcuno non è solo per i genitori. La dottoressa Constance Ahrons, autrice di The Good Divorce e We’re Still Family e professore emerito alla University Southern California, ha recentemente completato uno studio longitudinale di 20 anni sui figli di divorziati. Ha scoperto che i bambini piccoli che ha studiato erano preoccupati di come il processo di appuntamenti dei loro genitori li avrebbe influenzati. I bambini di età compresa tra 5 e 10 anni erano più possessivi nei confronti della madre rispetto ai bambini più grandi. Leah Klungness, co-autrice di The Complete Single Mother, afferma che gli appuntamenti post-divorzio possono essere stressanti per i bambini. Non dare per scontato che i bambini capiranno la necessità di una “fase pazza” degli appuntamenti. Stanno affrontando i propri problemi di perdita, tradimento, adattamento, fiducia, solo per citarne alcuni. I genitori devono assicurarsi, prima che le cose si complicano, che i figli capiscano la loro continua importanza per loro, la libertà per il/i figlio/i di continuare una stretta relazione d’amore con l’ex-coniuge (nonostante eventuali dubbi personali) e la possibilità di nuove persone in la vita del genitore.

I tuoi atteggiamenti e comportamenti sugli appuntamenti saranno un modello per i tuoi figli. I ragazzini adolescenti stanno entrando in un nuovo mondo di comportamento negli appuntamenti che può includere il sesso e guarderanno ai loro genitori come modelli di comportamento. Quello che vedono è quello che faranno. La ricerca ha dimostrato che gli atteggiamenti e i comportamenti dei genitori single, e in particolare delle madri, sul sesso e sugli appuntamenti influenzano gli atteggiamenti ei comportamenti dei loro figli. In particolare, i comportamenti di appuntamenti delle madri single hanno influenzato direttamente i comportamenti sessuali del figlio e indirettamente hanno influenzato i comportamenti sessuali della figlia influenzando i suoi atteggiamenti sul sesso. I genitori dovrebbero parlare di un comportamento appropriato per adulti e adolescenti prima che entrambe le parti inizino una relazione intima.

Procedi con cautela quando presenti i bambini al tuo nuovo partner. Klungness raccomanda che ogni nuova relazione dovrebbe essere esclusiva per diversi mesi (cioè una relazione seria e non una relazione casuale) prima di essere presentata ai bambini. Una ricerca simile supporta anche questa idea: un approccio graduale consente ai bambini di adattarsi agli appuntamenti dei genitori (e al nuovo partner di datazione) a un ritmo che consente genitori di successo. Se è stata presa la decisione di portare il nuovo partner nella vita del bambino, assicurati che si incontrino in un territorio neutrale (cioè non a casa) in un ambiente informale. Presenta il nuovo partner come un “nuovo amico” e non come il nuovo “amore della mia vita”.

La sensibilità conta. I bambini possono avere più difficoltà ad adattarsi alle relazioni sentimentali dei loro padri rispetto a quelle della madre. Ciò potrebbe essere dovuto all’attenzione deviata sulla scia del tempo limitato insieme a causa di problemi di custodia. Un’altra possibilità è che la nuova relazione possa essere la causa del divorzio dei genitori. Ricorda che incontrare un nuovo partner farà emergere molte emozioni per i bambini. Attenersi a un terreno neutro aiuta il genitore a fornire la struttura necessaria di cui i bambini potrebbero aver bisogno mentre vengono presentati ai nuovi partner.

I genitori dovrebbero essere sensibili ai sentimenti dei loro figli, ma non adottare uno stile genitoriale permissivo perché si sentono in colpa o in imbarazzo. Bilanciare le emozioni dei tuoi figli con l’eccitazione di una nuova relazione positiva aiuterà a facilitare la transizione verso gli appuntamenti con un solo genitore.

Altre risorse online:

Clicca qui per leggere un ottimo articolo del Boston Globe che include un elenco di linee guida relative agli appuntamenti dopo il divorzio

Suggerimenti, risorse e segnali di pericolo per i genitori divorziati: l’American Association of Marriage and Family Therapists (AAMFT) presenta un ottimo articolo sul divorzio e sui tuoi figli

Un articolo sull’educazione familiare che presenta le esperienze individuali con gli appuntamenti post-divorzio e i loro figli

Un’ottima recensione sugli appuntamenti, il nuovo matrimonio e i bambini basata sullo studio longitudinale di Constance Ahron da MissouriFamilies.org

Ricerca:

Anderson, E, et al (2004). Pronto a rischiare di nuovo: transizioni negli appuntamenti tra genitori divorziati. Journal of Divorce and Remarriage, 40, 61-75.

Whitbeck, LB, Simons, RL, & Kao, MY (1994). Gli effetti dei comportamenti e degli atteggiamenti sessuali delle madri divorziate sugli atteggiamenti e sui comportamenti sessuali dei loro figli adolescenti. Diario del matrimonio e della famiglia, 56, 615-621.

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