Perché il perdono è così critico in ogni relazione

Il perdono nel suo senso più elementare è lasciar andare il desiderio, il bisogno e il “diritto” di richiedere una punizione o un risarcimento per l’offesa percepita. Nel perdonare, rinunciamo al diritto di nutrire risentimento; smettiamo di alimentare la fiamma della rabbia e cerchiamo invece di ripristinare ciò che è stato perso.

L’alternativa al perdono è permettere di piantare piccoli semi di rabbia, osservandoli radicarsi sotto forma di risentimento che alla fine porta alla distanza e allo sviluppo di muri nella vostra relazione. Al momento potresti avere una situazione che ha messo radici nella tua relazione sotto forma di risentimento, rabbia o disuguaglianza percepita. Mentre sperimenti le implicazioni di questa circostanza, considera alcuni di questi aspetti del perdono:

• Il perdono riguarda te: la tua scelta di lasciar andare l’esperienza del dolore e del dolore.
• Il perdono non riguarda la percezione che un’altra persona ha della tua situazione o relazione.
• Il perdono offre grazia: favore immeritato, immeritato e privo di aspettative.

Il perdono fornisce un modo unico per approfondire la tua relazione e rafforzare ciò che hai insieme che non è possibile in nessun altro modo. Quando siamo feriti, la nostra risposta naturale è proteggerci per garantire che non si verifichino ulteriori danni. Questo avviene attraverso il rilascio di adrenalina che ci mette nella risposta “combatti o fuggi”. Questo potrebbe assumere la forma di un coniuge che si ritira emotivamente, trattenendo chi sono, le loro espressioni di amore, nel tentativo di ridurre la vulnerabilità per una futura ferita, un tentativo di “fuggire” da potenziali ferite. Un individuo può proteggersi diventando “armato”, avendo pronto un arsenale di critiche nel caso in cui debba “combattere” quando il dolore previsto viene attivato in futuro.

L’alternativa all’aggrapparsi al dolore e proteggersi dal dolore futuro è scegliere di offrire il dono del perdono e lasciar andare il risentimento. Nelson Mandela ha riassunto visivamente il risentimento: “Il risentimento è come bere del veleno e poi sperare che uccida i tuoi nemici”.

Nessuno vince quando il dolore rimane irrisolto. Il dolore è un segnale che qualcosa non va e all’interno di una relazione quando il dolore arriva attraverso l’insensibilità, la mancanza di supporto, le incomprensioni o le aspettative non soddisfatte, il perdono offre un rimedio che ha un duplice vantaggio.

Il perdono ci permette di andare oltre il nostro dolore, di guarire e di crescere. Il perdono fornisce anche grazia al tuo partner per un torto che è stato sperimentato. Il perdono non cerca di pareggiare una situazione, non cerca se una situazione è giusta, piuttosto, cerca di non permettere al dolore di attecchire. Il perdono consiste nel permettere a te stesso di rimanere vulnerabile con la speranza di una crescita nella tua relazione. Richiede un cuore disposto a guardare oltre la ferita e vedere la persona che ami, i cui sogni tieni come tuoi, e vedere il proprio dolore che ora è diventato tuo.

Il perdono è uno dei doni più grandi, immeritati e immeritati che possiamo offrire ai nostri partner. Lasciamo andare il nostro diritto di portare un senso di uguaglianza nella situazione e, invece, disarmiamo il dolore e il dolore, guardando oltre e avanti.

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Circa l’autore:

Christie Hunter è il co-fondatore e CEO di Theravive.com, una directory online per terapisti e consulenti. Ha conseguito un Master of Arts in Counseling Psychology ed è un Certified Management Accountant.