La vita dopo il divorzio: evitare un errore enorme
Fare un buon adattamento alla vita dopo il divorzio sembra semplice: (1) creare e utilizzare una buona rete di supporto per aiutarti a rilasciare l’impatto emotivo del tuo divorzio, (2) ridefinire te stesso con un nuovo scopo di vita, (3) impostare e iniziare a perseguire nuovi obiettivi per la tua salute, ricchezza, amore ed espressione di te stesso e, se hai figli, (4) minimizzare l’effetto del divorzio sui tuoi figli.
Tuttavia, non funziona quasi mai, come dimostra il fatto che il tipico tempo di recupero del divorzio è compreso tra 3 e 6 anni. Il colpevole è l’enorme sfera di reazioni emotive innescate dal tuo divorzio che risiede nel tuo intestino e confonde le tue decisioni di vita mentre cerchiamo di adattarci alla vita da single dopo anni di matrimonio.
Abbiamo bisogno di aiuto per neutralizzare il dolore.
I problemi che impediscono un rapido adattamento alla vita dopo il divorzio sono basati sulle emozioni e, come tali, non possono essere risolti logicamente. Tutto ciò che possiamo fare è dissolvere l’energia dirompente che causano. Ad esempio, hai divorziato ed è doloroso. Non puoi “risolvere” il problema del divorzio perché, indipendentemente da ciò che fai, sei ancora divorziato. Il dolore è il problema. È basato sulle emozioni. Fornire ragioni per cui non dovresti sentirti così non fa che peggiorare le cose. Tuttavia, possiamo “dissolvere” il dolore rivelandolo e discutendolo con una persona di fiducia. Chiamo questa persona un “partner di transizione” o “TP”.
Se tieni dentro le reazioni emotive, si inaspriscono e crescono. Se li riveli a un amico ben intenzionato, ma inutile, raccolgono energia e crescono ancora di più. Il tuo compito: devi trovare una persona che possa essere veramente utile nel ridurre l’impatto dannoso delle tue reazioni emotive al tuo divorzio e alla vita successiva dopo il divorzio. Ma chi?
La storia di Kate:
Quando ho incontrato per la prima volta mia cognata, era divorziata da cinque anni. Il divorzio è stato disordinato e pubblicamente umiliante e lei era ancora arrabbiata e risentita verso il suo ex. “Bill bashing” era uno sport preferito. Venticinque anni dopo, la vita professionale di Kate era sbocciata, ma la sua vita personale era più o meno la stessa. Aveva ottenuto il riconoscimento nazionale per il suo lavoro nei sistemi scolastici. Tuttavia, era ancora arrabbiata, amareggiata e risentita verso il suo ex. Tutti gli sforzi per iniziare nuove relazioni erano vani e l’argomento delle relazioni era considerato “off limits”.
Poi, a 53 anni, è morta di cancro, un successo professionale ma uno storpio emotivo. Il suo sforzo di adattarsi alla vita dopo il divorzio non aveva funzionato. Ma perché?
L’errore più comune: scegliere il partner di transizione sbagliato
Kate ha commesso l’errore comune, ma disastroso, di scegliere il partner di transizione sbagliato. L’ha pagata cara. Per impostazione predefinita, la sua migliore amica, Jill, è diventata di fatto il suo TP. Dopotutto, a cosa servono gli amici, giusto? Jill si è unita al “Bill bashing” che ha aiutato Kate a rivivere, piuttosto alleviare, il dolore. Ciò ha impedito a Jill di fornire una cassa di risonanza affidabile affinché Kate potesse essere ascoltata, compresa e le fosse permesso di superare la sua rabbia e il suo risentimento. Il risultato è stato una condanna a vita di 30 anni di vittimismo e solitudine.
Allora, chi avrebbe dovuto scegliere Kate?
Attenti al buon amico che vuole compiacere. Potrebbero non avere il coraggio di aiutare. La vita di Kate sarebbe stata molto diversa se avesse scelto un partner di transizione che avesse queste cinque qualifiche fondamentali. Un buon TP:
NON avere AGENDA PERSONALE. La loro unica preoccupazione è la tua felicità, indipendentemente dalla forma che alla fine potrebbe assumere l’accordo.
Essere in grado di dirti la VERITÀ, anche quando non è ciò che vuoi sentire.
Essere DIVORZIATI prima, in modo che possano veramente capire con cosa hai a che fare.
Sii DISPONIBILE a parlare con te regolarmente, frequentemente e in modo approfondito. E,
Sii disposto a RITENERE IL GIUDIZIO e il CONSIGLIO.
Se selezioni un TP che soddisfa questi requisiti e gli dai il permesso di svolgere il proprio lavoro, le probabilità di accelerare notevolmente il tuo recupero salgono alle stelle.
Ironia della sorte, questo esclude le scelte ovvie: la maggior parte degli amici, dei familiari e degli amanti passati e presenti. Tutte queste persone hanno quasi sempre una soluzione preferita che vogliono che accettiamo.
Asporto: Quindi cosa ci direbbe Kate ora se potesse?
Tutti coloro che si stanno riprendendo dal divorzio hanno bisogno di un partner di transizione. L’unica decisione in cui hai più fiducia, scegliere il tuo TP, di solito è cattiva. Un buon amico può essere un cattivo TP. Fai della tua selezione una scelta consapevole. Seleziona qualcuno che ha i cinque criteri di cui sopra. Fagli sapere di cosa hai bisogno. Dai loro il permesso di essere d’aiuto. Scegli con attenzione. Scegli saggiamente. La regolazione diventa quasi di routine. Scegli male e le conseguenze si misurano nel numero di anni persi.
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