Bent u in een manipulatieve of controlerende relatie?

Naarmate je relatie met een nieuwe persoon in je leven is ontwikkeld, merk je dat je oude vrienden wegvallen, terwijl familieleden opmerken dat je niet jezelf lijkt. Verlies je jezelf aan een vreemde en uiteindelijk destructieve relatie? Voordat je je individualiteit en kracht kunt herwinnen, moet je bepalen of de relatie iets wegneemt, en zo ja, een einde maken aan de destructieve cyclus. Voor de doeleinden van het artikel wisselen we af tussen mannelijke en vrouwelijke geslachtsvoorbeelden (“hem” in de ene stap, “haar” in de volgende). Hoewel de stappen zijn gericht op romantische relaties, zijn ze van toepassing op elke vorm van relatie.

Stappen

1. Evalueer eerlijk: Is deze relatie gezond of juist ongezond? Wees objectief als je analyseert hoe de dingen zijn veranderd sinds het begin van deze relatie:

* Geniet je van een verhoogd aanzien van je vrienden en familie, of kijken ze je zijdelings aan? Staan uw familierelaties ineens vol spanning, telkens als de naam van uw partner opduikt? Hoewel gestreste relaties met anderen geen zeker teken zijn van een ongezonde romance, zouden rode vlaggen moeten uitgaan als iedereen die om je geeft zich zorgen maakt of wordt weggeduwd.
* Merk je dat je van je pad afdwaalt? Doet u dingen die u normaal niet zou doen (zoals drinken of drugs)? Ben je geobsedeerd door activiteiten waarbij je alleen moet zijn (elke keer dat je niet bij je liefde kunt zijn)? Zijn alle doelen en activiteiten die u eerder bepaalden, plotseling op een laag pitje geschoven om geen andere reden dan dat uw liefde er niet in zit? Je toekomst uitstellen (dat betekent stoppen met school of het afblazen van een goede baan zodat je meer tijd samen kunt doorbrengen) is een teken dat je ongezond afhankelijk wordt van deze persoon (meestal een gevolg van het systematisch geïsoleerd zijn van familie en vrienden van voordat je betrokken raakte ).
* Brengt deze persoon uw beste of slechtste eigenschappen naar voren? Voed je elkaars beste zelf, of heb je je houding zien veranderen om die van je partner beter te weerspiegelen, wat je familie en vrienden afschrikt?

2. Herken uw blindheid voor de fouten van uw partner. Verliefdheid is niet per se slecht. In feite kan in noodzakelijk en goed zijn; het maakt je echter wel “tijdelijk gek” voor het eerste deel van een relatie. Soms kan onze genegenheid met sterren ervoor zorgen dat we opzettelijk onze ogen sluiten voor waarschuwingssignalen, ook al weten we eigenlijk wel dat onze vrienden en familie een punt hebben als ze zeggen dat ze dit of dat niet leuk vinden aan de significante ander. Stel uzelf de vraag: Merkt u dat u zich verontschuldigt of het gedrag van uw significante ander verdedigt? Redenen vinden om het te verontschuldigen? “Oh, hij heeft eerder een vreselijke relatie gehad en heeft wat problemen die je begrijpt” Als je merkt dat je defensief wordt wanneer iemand je relatie in twijfel trekt, weet je waarschijnlijk al dat er een probleem is en ben je er nog niet mee in het reine gekomen. Onthoud dat mensen in gezonde relaties niets te verbergen of te verdedigen hebben. Als een relatie gezond is, zullen je vrienden en familie normaal gesproken erkennen dat deze persoon je heel gelukkig maakt, het beste in jou naar boven haalt, en zij zullen zich met jullie twee verheugen.

3. Merk op of je plannen voortdurend worden vernietigd ten gunste van de hare. Je gaat haar ophalen, denkend dat je “The Wizard of Oz” gaat zien in het kunsttheater. Maar tegen de tijd dat je halverwege het diner bent (aan de andere kant van de stad, haar restaurantselectie), heeft ze je overgehaald om “The Fast & The Furious” te zien in het theater naast het restaurant dat ze koos. Meer en meer realiseer je je dat je geen van de data houdt die je hebt gekozen. In plaats daarvan verander je altijd van plan om te doen wat zij wil. En de hemel helpe je als je van plan was om om 19.00 uur te dineren met vrienden van je. Ze gaat pas om 6.50 uur onder de douche, dus je gaat bellen om je te verontschuldigen en iedereen lastig te vallen terwijl jullie allemaal op haar wachten. Omdat het altijd over haar gaat.

4. Onthoud dat manipulatie is wanneer je partner je iets laat doen waarvan je echt zou willen dat je het niet had gedaan. Deze persoon vindt het leuk om je buiten je comfortzone te krijgen, omdat hij dan aan de touwtjes trekt, er een over je heen krijgt.

5. Let op pogingen om financiële controle uit te oefenen. Een controlerende partner kan financiële beslissingen overnemen, of hij nu meer of minder verdient dan u. Als u minder verdient, kan hij u vragen om toestemming om dingen te kopen, waardoor zelfs zeldzame persoonlijke aankopen ernstig worden beperkt, of kan hij een lange en/of emotionele discussie eisen over zelfs triviale uitgaven. Als u meer verdient, wees dan op uw hoede voor gezamenlijke creditcardrekeningen – BEIDE mensen zijn wettelijk verantwoordelijk voor het betalen, zelfs als slechts één van hen de schuld heeft gemaakt; sommige controlerende mensen gebruiken een gezamenlijke creditcardrekening, max de kaart, en laten u vervolgens met de rekening achter.

6. Zoek naar subtiele vestiging van controle over de tijd. Het gebeurt niet duidelijk, plotseling of van de ene op de andere dag. Controlerende, manipulatieve mensen zijn vaak erg onzeker. Daarom hebben ze de dwang om anderen te controleren – ze vertrouwen gewoon niemand anders dan zichzelf. Ze zullen weken of maanden investeren in je opleiding om hun wil te aanvaarden en uit te voeren:

* Behandelt ze je vrienden en familie respectloos? grof?
* Realiseer je je dat het gewoon makkelijker is geworden om geen tijd door te brengen met mensen van wie je al jaren houdt, in plaats van je te verontschuldigen of excuses te maken voor haar te laat komen, of haar onbeschoftheid?
* Zijn al je vroegere gehechtheden aan mensen en plaatsen vervangen door oude vrienden van je nieuwe liefde, of nieuwe vrienden die je hebt gemaakt sinds jullie samen zijn? Het verbreken van je banden met de vertrouwde stabiliteit van de wereld die je altijd hebt gekend, betekent dat hij zojuist zichzelf tot het middelpunt van je universum heeft gemaakt en nu geen concurrentie om je aandacht heeft.

7. Pas op voor subtiele afwijkingen. Hebben ze tijdens het praten met wederzijdse vrienden ooit iets over je nieuwe vriendin gezegd waardoor je stopte en zei: “Huh? Maar ze zei iets anders tegen mij. Dat kun je niet goed begrepen hebben.” Heb je toen het idee verworpen dat wat je vrienden hoorden echt waar zou kunnen zijn? Dat is een grote rode vlag. Als je wordt gecontroleerd of gemanipuleerd, is dat meestal door halve waarheden of weglatingen, niet door regelrechte leugens. Er is net genoeg gekheid om je te laten stoppen en na te denken, maar niet genoeg om je de hele relatie opnieuw te laten evalueren. Als dit meer dan eens gebeurt, STOP dan en herinner jezelf eraan dat dit niet de eerste keer is dat je deze reactie hebt gehad. Begin met het analyseren van discrepanties tussen wat ze zei en wat je vrienden zeggen. Het kan je later behoeden voor een ramp.

8. Houd uw ondersteuningssysteem. Door je af te sluiten van je ondersteuningssystemen, kan hij dominantie over je krijgen – en jij denkt dat het jouw beslissing is. Controlerende mensen behandelen je vrienden met gebrek aan respect, maar wanneer ze alleen met jou zijn, zeggen ze nooit een slecht woord over die vrienden, maar zijn ze eerder vriendelijk, liefdevol en complimenteus over hen – het laat je geloven dat je familie of vrienden gewoon jaloers zijn, begrijp hem niet enz. Je vergeet zijn gemeenheid in hun gezicht omdat hij aardig is achter hun rug om. Als je merkt dat je tegen je moeder of zus zegt: “Maar je kent hem niet zoals ik”, is dat een slecht teken. Het is veel gemakkelijker voor hem om je te beheersen als je hebt besloten dat je dierbaren je partner gewoon niet begrijpen, en al snel heb je niemand anders dan hem om naar toe te gaan.

9. Herken overmatige jaloezie of bezitterigheid als een gevaarsignaal. Als je partner je beschermt, is dat lief. Als ze bizar, overdreven beschermend is, is het eng. Bedenk of ze constant zeurt over hoe lang het duurt voordat je naar de markt of naar het postkantoor gaat. Komt ze willekeurig op het werk of rijdt ze langs om te controleren hoe het met je gaat (vooral na een meningsverschil)? Vraagt ze je te intens waarom je met iemand anders aan het praten was? Boos worden? Geloof je het niet als je zegt dat die persoon gewoon een vriend of collega is?

10. Pas op voor herhaalde overtredingen, oppervlakkige verontschuldigingen en “verkering” achteraf. Hij doet iets dat totaal onaanvaardbaar is en vraagt dan om vergeving, vertelt je dat hij beseft dat hij ongelijk had en belooft te veranderen. Hij lijkt volkomen oprecht en overtuigend – maar het maakt deel uit van de controle. Het is een manier om je medeleven te gebruiken om je geïnteresseerd te houden – op dit punt kan hij zelfs zeggen dat hij wil dat je hulp verandert, vooral als je hem hebt laten weten dat je dergelijke dingen niet meer zult tolereren. Hij zal je overdadige geschenken brengen en proberen je opnieuw van je voeten te vegen, zijn oprechtheid herstellen en je overtuiging dat hij echt van je houdt (wat hij kan, op een echt giftige, controlerende manier). Kijk of het slechte gedrag weer wordt hervat zodra hij denkt dat hij je weer verslaafd en zelfgenoegzaam heeft gemaakt.

11. Pas op voor het “backhanded compliment”. Ze zal dingen zeggen als: “Goh, het is maar goed dat je zo aantrekkelijk bent” (impliceert dat je dom of incompetent bent) of “Het is maar goed dat je bij mij bent – wie kan je anders verdragen?” (dezelfde). Op het eerste gezicht lijkt het lief en grappig. Maar ze zal je keer op keer dit idee inboren – dat je jezelf heel gelukkig moet prijzen met iemand zoals zij, die van je zal houden ondanks het feit dat je geen positieve eigenschappen, talenten en blijkbaar het IQ van een hoofd van sla. Zeggen: “Niemand zal ooit van je houden zoals ik,” lijkt lief, maar ze wil dat je gelooft dat niemand anders dan zij ooit nog van je zal houden, het bevordert totale afhankelijkheid van haar en haar liefde. Na verloop van tijd tasten deze ideeën je gevoel van vertrouwen aan en begin je te geloven dat je een betere behandeling niet waard bent, en dat zij de beste is waarop je kunt hopen.

12. Laat niet elk klein meningsverschil een Derde Wereldoorlog worden. Je maakt een afspraak met hem en waarschuwt hem van tevoren dat je om 7 uur moet vertrekken om met je broer te gaan eten. Om 6.40 uur, terwijl je opstaat om te vertrekken, “herinnert” hij zich plotseling een dringende taak waarbij hij je hulp nodig heeft voordat je vertrekt. Je herinnert hem eraan dat je echt moet gaan. Hij begint ruzie te maken, te jammeren, te beschuldigen, te tieren, te tieren, te dreigen met zelfmoord en alles te doen om te voorkomen dat je weggaat. Uren later ben je emotioneel uitgeput en fysiek uitgeput, en je merkt dat hij de hele zaak op jou heeft gericht – je smeekt om vergeving en een ‘kans om het goed te maken met hem’.

13. Stop met jezelf uit te schelden omdat je in deze persoon bent. Realiseer je dat ze geweldig is – op het eerste gezicht – en je moet jezelf niet voor de gek houden omdat je je daartoe aangetrokken voelt. Deze mensen zijn vaak een vreemde mix van een zeer hoog intellect of talent, gekoppeld aan een laag zelfbeeld (hoewel ze vaak zelfverzekerd lijken tot op het punt van arrogantie – een masker voor hun interne gebrek aan echt zelfvertrouwen). Controlerende, manipulatieve mensen zijn niet in staat om dingen op een natuurlijke manier te laten gebeuren – ze moet de dingen onder controle hebben of, in haar gedachten, dingen zullen van haar “wegkomen” – dus wordt ze gedwongen door haar innerlijke gruwelen om ervoor te zorgen dat zij degene is die aan alle touwtjes trekt . Maar wat het het meest afschuwelijk maakt, is dat ze waarschijnlijk mooi is (je dacht van wel, toch?) en slim, en misschien zelfs grappig en charmant. Het is geen wonder dat je voor haar viel.

14. Beoordeel of de relatie het redden waard is. Al het bovenstaande zijn waarschuwingssignalen dat u betrokken bent bij een controlerende persoon die u waarschijnlijk zal manipuleren. Betekent dit dat de relatie moet eindigen? Niet altijd. Praat erover met je partner, laat hem of haar dit artikel zien of ga in relatietherapie. Als u een of al deze symptomen herkent, bestaat de kans dat u, nu u uw problemen kunt identificeren en verwoorden, ze misschien kunt oplossen. Wees echter objectief – als praten, het doorwerken of naar counseling gaan er niet in slaagt om je partner ertoe te brengen dit gedrag te stoppen, is er misschien geen andere keuze dan uit elkaar te gaan, zelfs als je nog steeds van hem of haar houdt.

15. Accepteer het einde en ga zo snel mogelijk weg. Ervan uitgaande dat uw significante ander zich heeft verzet tegen het veranderen van zijn of haar gedrag en, ondanks uw beste inspanningen om de zaken op te lossen zodat u niet zo veel gecontroleerd wordt, hij/zij volhardt in het controlerende, manipulatieve gedrag, dan zult u de realiteit moeten accepteren. Als je eenmaal dit emotionele misbruik hebt erkend voor wat het is, zul je er waarschijnlijk snel genoeg van krijgen en willen vertrekken, ondanks je aanhoudende gevoelens voor deze persoon. Doe voorzichtig. Controlerende, manipulatieve individuen zullen je willen beheersen, zelfs als ze niet meer om de relatie geven. Het oude gezegde “Hij/zij wil me niet, maar wil ook niet dat ik bij iemand anders ben”, is uitgevonden voor dit type persoon. Je verdient het om bij iemand te zijn die je respecteert en een gezonde relatie kan onderhouden. Dit is het gewoon niet. Onderneem stappen om het snel te beëindigen en vertrek – nu.

16. Ga uit met je vrienden, je familie en alleen. Herstel de banden met al die dingen en mensen die je achterliet terwijl je oordeel vertroebeld was.

Tips

* Erken dat bijna iedereen van tijd tot tijd in staat is tot manipulatief of controlerend gedrag – we willen allemaal onze zin krijgen of het argument winnen. Maar wanneer je meer dan een paar van de bovenstaande waarschuwingssignalen begint te herkennen, is het tijd om je relatie eens nader te bekijken en te beslissen of het echt een gelijkwaardig partnerschap is.

* Blaas de meningen van je vrienden en familie niet af; ze hebben uw belang in gedachten. Eén persoon kan worden genegeerd – velen niet. Zeggen ze dat je de laatste tijd raar doet? Geven ze commentaar op hoe anders je lijkt – en niet op een goede manier? Heeft iemand die je liefhebt en respecteert, daadwerkelijk een hekel aan je partner geuit? Stel jezelf de vraag: “Heeft mijn (bijvoorbeeld) moeder gelijk over al het andere, maar fout over dit ENIGE ding – de nieuwe gf/bf?” En als meer dan één naast familielid of vriend een afkeer van de nieuwe man/vrouw uitdrukt, geef dan meer gewicht aan de negatieve meningen.

* De sleutel tot deze hele discussie is de erkenning dat het vestigen van controle subtiel is en vaak in de loop van de tijd plaatsvindt. Het hele doel van het artikel is om je te helpen je relatie te onderzoeken op de waarschuwingssignalen en om (A) ofwel hulp te zoeken en of je gevoel te valideren dat dingen niet kloppen, en je te helpen je op je gemak te voelen bij je beslissing om te vertrekken – zonder manipulatie of controle van je partner.

* Controlerende personen verlaten de relatie vaak voordat u dat doet, hij/zij kan afstandelijk en apathisch naar u toe worden. Maar tenzij hij/zij degene is die deze relatie beëindigt, ook al is het duidelijk dat hij/zij geïnteresseerd is in iemand anders, of op zijn minst geïnteresseerd naar anderen kijkt, zal hij/zij in paniek raken als jij degene bent die vertrekt, en breng uren door met het uitschelden van je voor je ondoordachte verlating. Gewoon zodat je het weet.

* Wees er niet gemeen over. Je hoeft niet zoals hij/zij te zijn om weg te komen. Zeg gewoon dat het geen match is en dat je niet van plan bent om de relatie voort te zetten. Periode. Probeer niet op alle bovenstaande waarschuwingssignalen te wijzen. Dit type persoon zal zichzelf niet herkennen. Het is alsof je een varken probeert te leren zingen – het verspilt je tijd en maakt het varken bitter.

* Beken aan je vrienden en familie – bied je excuses aan voor het marginaliseren van hen en het negeren van hun slechte mening over deze persoon. Vertel ze dat je zou willen dat je naar ze had geluisterd. Haal alle woede en pijn uit je systeem – ze zullen maar al te graag delen (ze zullen blij zijn als je ze vertelt dat het voorbij is).

* Weersta de verleiding om bitter te zijn over de ervaring. Je hebt zojuist een zeer moeilijke situatie overleefd en hebt geleefd om het verhaal te vertellen!

Waarschuwingen

* Ernstig controlerende en manipulatieve mensen worden vaak veroorzaakt door externe factoren zoals gewelddadige ouders of klinische psychische stoornissen. Je kunt niet hopen zo iemand te veranderen of te redden, hoeveel je ook om hem geeft; de beste hulp die je ze kunt geven is om (A) weigeren hun slachtoffer te zijn, en (B) hen doorverwijzen naar professionele hulp.

* De kans op stalking en gewelddadig gedrag bij dit type persoon is groter dan bij anderen, zowel voor jou als voor eventuele supporters die je hebt. Als u het gevoel heeft dat u wordt gestalkt, waarschuw dan de autoriteiten en onderneem stappen om uzelf te beschermen (reis met anderen, verblijf bij vrienden of familie, vermijd plaatsen waar u samen bent geweest, vraag een straatverbod aan).

* Als hij/zij voor je deur staat nadat je hem hebt afgebroken, open hem dan niet als je alleen thuis bent. Zorg ervoor dat er iemand anders bij je is als je besluit om met hem of haar te praten (niet aanbevolen), maar ook al wil je medelevend zijn, de beste en gemakkelijkste manier is om gewoon het contact te verbreken.

* Mededogen wordt door deze mensen niet gemakkelijk begrepen of geaccepteerd, en het doet jullie beiden uiteindelijk alleen maar meer pijn omdat het waarschijnlijk als een wapen tegen jullie wordt gebruikt. Ze afsnijden lijkt misschien wreed, maar het beëindigt de confrontaties en dwingt hen verder te gaan of hulp te zoeken.

* Kijk uit voor stalking of dreigend gedrag of bedreigingen, inclusief bedreigingen om jou of je supporters iets aan te doen, of om zelfmoord te plegen. Vertrouw niet op uw eigen oordeel om te bepalen of bedreigingen ernstig zijn. Doe direct aangifte bij de politie. Deze persoon is waarschijnlijk gewoon moeilijk en niet gevaarlijk, maar neem geen enkel risico. Vraag indien nodig een straatverbod aan en bel de politie elke keer dat het wordt geschonden.

* Hoewel het de voorkeur verdient dat huwelijken met kinderen worden uitgewerkt, is een controlerende manipulator in veel gevallen niet vatbaar voor huwelijks- of gezinsbegeleiding. Als je partner niet bereid is zich te committeren aan counseling, dan is scheiden misschien het enige antwoord. Zonder gezinsbegeleiding zal de manipulatieve, controlerende partner de kinderen beschadigen en zul je meer van hetzelfde type persoon voortbrengen.

* Koppeltherapie of huwelijkstherapie is misschien geen veilige plek voor u om te praten over misbruik dat u doormaakt, terwijl de misbruiker tijdens een sessie naast u zit. U heeft individuele ondersteunende begeleiding nodig die vaak gratis verkrijgbaar is bij uw plaatselijke instantie voor huiselijk geweld. Zij kunnen u doorverbinden met een bureau in de buurt.

Artikel geleverd door wikiHow, een wiki die ’s werelds grootste handleiding van de hoogste kwaliteit bouwt. Bewerk dit artikel en vind auteurscredits in het originele wikiHow-artikel over “Hoe herken je een manipulatieve of controlerende relatie”. Inhoud op wikiHow kan worden gedeeld onder Creative Commons-licentie.