Communicatie 101

We weten dat u het al weet: communicatie is de sleutel tot een goede relatie. En wanneer de communicatie uitvalt, gaat de relatie bijna onvermijdelijk naar het zuiden. Maar verrassend genoeg kennen veel mensen de basisprincipes van goede communicatie niet, en als gevolg daarvan betalen hun relaties de prijs.

Het goede nieuws is dat er een aantal zeer eenvoudige principes zijn die het verschil kunnen maken als het gaat om duidelijk te praten over hoe je je voelt en om echt te horen wat de ander zegt.

Maak ‘ik’-verklaringen, geen ‘jij’-verklaringen

Wanneer we boos worden op of ons gekwetst voelen door een partner, is onze natuurlijke neiging om automatisch aan te vallen: “Je maakt me gek! Je vraagt nooit mijn mening als je iets belangrijks beslist!” Het maken van “jij”-verklaringen zoals deze garandeert dat er een relationele barrière tussen jullie wordt gebouwd. Je partner heeft vrijwel geen andere keuze dan zich beschuldigd, beschuldigd en bekritiseerd te voelen. Het is uiterst onwaarschijnlijk dat hij of zij zal zeggen: “Ja, je hebt gelijk. Ik kan erg ongevoelig zijn.” In plaats daarvan zal de natuurlijke reactie defensief zijn: “Wat bedoel je? Als je een mening hebt, zeg die dan gewoon. Ik kan je gedachten niet lezen.”

Wat meestal volgt is een wederzijdse “jij”-verklaring: “Jij bent degene die ongevoelig is! Heb je ooit overwogen onder welke druk ik nu sta?” Door “jij”-verklaringen heen en weer te zwaaien, is een trefzekere manier om een avond samen te bederven.

Deze scène zou compleet anders kunnen zijn als in plaats daarvan ‘ik’-uitspraken worden gebruikt om te vertellen hoe je je voelt of hoe je de situatie ervaart: ‘Ik voel me gekwetst en verwaarloosd als je niet om mijn mening vraagt.’ Voel je het verschil? “Ik”-verklaringen geven informatie die door uw partner moet worden begrepen in plaats van beschuldigingen die moeten worden verdedigd. ‘Ik’-uitspraken wekken veel meer bezorgdheid en zorgzaamheid van je partner op: ‘Het spijt me. Ik had geen idee dat je je zo voelde.’ ‘Ik’-uitspraken veroorzaken geen defensieve houding, omdat ze er niet op lijken te wijzen hoe slecht je partner is.

Als je ‘jij’-uitspraken doet, hoort je partner alleen maar verwijten en kritiek. “Ik”-uitspraken zijn daarentegen veel effectiever, omdat ze ervoor zorgen dat uw boodschap correct wordt gehoord en begrepen. Dus in de toekomst, in plaats van te zeggen: “Je probeert me dom te laten voelen door me altijd te corrigeren”, zeg je iets als: “Ik voel me belazerd als je kleine dingen corrigeert die ik zeg.” Het is een subtiel verschil, maar als je je zinnen begint met ‘ik’ in plaats van met ‘jij’, behoed je je relatie voor veel verdriet en heb je een betere kans om elkaar op een diepere manier te begrijpen.

Spiegel wat je hoort

Veel mensen beschouwen luisteren als een passieve activiteit. Maar eigenlijk gaat goed luisteren over actie. Een van de beste manieren om actief te luisteren, is door te “spiegelen” wat u uw partner hoort zeggen, zodat hij of zij weet dat u echt luistert. Als je partner bijvoorbeeld iets zegt als “Ik kan niet geloven dat ik die promotie niet heb gekregen! Ik ben daar al een jaar langer dan die vent”, dan zou je kunnen antwoorden: “Daar werd je echt gek van, hè?” niet? En je hebt het gevoel dat het totaal oneerlijk is.’ Dit soort reactie laat de andere persoon weten dat je echt hebt afgestemd op wat hij of zij zegt.

Deze techniek, die ook wel ‘reflectief luisteren’ wordt genoemd, kan vooral handig zijn als jullie ruzie hebben. Als je partner bijvoorbeeld zegt: “Je had hier om 7.00 uur moeten zijn en je kwam pas na 8.00 uur opdagen”, kun je de situatie verdoezelen door te zeggen: “Dat maakte je echt van streek, nietwaar? niet omdat je het gevoel had dat ik je gevoelens negeerde?” Het punt van reflectief luisteren is om je partner te laten weten dat je hebt gehoord wat hij of zij heeft gezegd en dat je de boodschap begrijpt.

Trouwens, als je het even niet meer weet en de boodschap van je partner niet lijkt weer te geven, zeg dan iets als “Vertel me er meer over” of “Help me begrijpen wat je bedoelt.” Deze vangnettechniek kan wonderen verrichten.

Wees niet oordelend

Een actie die een “duidelijk en aanwezig gevaar” vertegenwoordigt als het gaat om communicatie in een relatie, is het beoordelen van wat je partner zegt. Niets sluit communicatie sneller af dan een veroordelende houding. Dus als je partner je iets vertelt dat belangrijk voor hem of haar is, of bepaalde gevoelens probeert te uiten, doe dan je best om te voorkomen dat je iets zegt als “Nee, dat is een vreselijk idee” of “Dat is gek om je zo te voelen!” Probeer in plaats daarvan reflectief te luisteren naar wat er wordt gezegd en doe dit met een houding van acceptatie.

Wees geen “Fixer”

Een ander nee-nee is meteen inspringen om te proberen het probleem van je partner op te lossen. Veel mensen begaan deze communicatiezonde, maar vooral mannen doen het. Als een vrouw praat over een probleem dat ze heeft met een van haar vrienden of op het werk, in plaats van haar aan te horen en haar over de situatie te laten praten, springt haar vriend vaak onmiddellijk in met het “voor de hand liggende antwoord” op het probleem. Maar vaak wilde ze dat niet van hem. Misschien had ze gewoon behoefte om haar gevoelens te uiten – niet dat hij alles beter maakte of haar probeerde te redden.

Onthoud dus dat als je naar je partner luistert, je je best moet doen om de verleiding te weerstaan om een manier te zoeken om het probleem op te lossen. Er zal later tijd zijn om het eigenlijke probleem aan te pakken, maar zorg ervoor dat je eerst de gevoelens van de andere persoon hebt gehoord. Als je dan het gevoel hebt dat hij of zij de kans heeft gehad om die gevoelens te uiten, kan het nuttig zijn om de uitdrukking ‘Ik heb een paar ideeën die je kunnen helpen als je er klaar voor bent’ te gebruiken.

Onthoud je lichaamstaal

Houd er rekening mee dat de manier waarop u communiceert vaak net zo belangrijk is als wat er daadwerkelijk wordt gezegd. Dus of je nu praat of luistert, let op wat je non-verbaal communiceert. Lichaamstaal, gezichtsuitdrukkingen en stemgeluid hebben allemaal een krachtige invloed op je boodschap, dus let op hoe je communiceert naast de daadwerkelijke woorden die uit je mond komen.

Of een relatie zinkt of zwemt, hangt af van hoe goed partners berichten verzenden en ontvangen: hoe goed ze zeggen wat ze bedoelen en begrijpen wat ze horen. Communicatie kan intimiteit stimuleren of het dode gewicht zijn dat een relatie doet zinken. Dus werk hard aan deze principes, en jij en je partner kunnen blijven zeilen, genieten van elkaar en de manier waarop je praat, luistert en elkaar begrijpt.