Daten op Midlife: wat u moet weten

Er lijken twee soorten mensen te zijn als het gaat om daten op middelbare leeftijd: degenen die het spreekwoordelijke kind zijn dat plezier heeft terwijl ze op zoek zijn naar de pony in de stapel van wel je weet wat, en degenen die het als een noodzakelijk kwaad beschouwen dat vermeden moet worden, soms ten koste van alles.

Ik zou willen voorstellen dat er eigenlijk een middenweg is en dat het denkproces en de acties die worden weerspiegeld in dit middenwegdenken twee kritieke resultaten zullen opleveren: plezier tijdens (het grootste deel van) het datingproces en een grotere kans om de resultaten te bereiken die je zijn op zoek. De volgende dingen zijn nodig om vanuit deze middenweg te kunnen werken:

1. Ken uzelf en lees snel anderen

Wist je dat je veel over een persoon kunt vertellen als je weet welk gedeelte van de krant (voor degenen onder ons die nog steeds onze kranten lezen in plaats van de online versie) hij of zij het eerst oppakt? Ik had moeten weten waar ik aan toe was toen mijn aanstaande echtgenoot consequent twee secties bereikte: sport en reizen. Dat definieert vrij goed zijn passies. Wat mij betreft, ik denk dat ik ben wat je zou kunnen noemen een ‘romantisch in de kast’: mensen zijn altijd geschokt als ze horen dat het eerste gedeelte waar ik naar reik in de NY Times van zondag altijd en altijd het gedeelte met aankondigingen van huwelijk en verloving is. Ik zoek naar interessante verhalen en raad eens: ze gaan meestal over mensen die halverwege of later trouwen. Er zijn een paar belangrijke dingen die ik heb geleerd van mijn zeer onwetenschappelijke onderzoek:

* Mensen zijn beminnelijk (in de relatie/romantische zin) op elke leeftijd.

* Hoewel mannen de neiging hebben om vrouwen van een aanzienlijk jongere jaargang te zoeken,
er zijn genoeg mannen die op zoek zijn naar iemand rond hun eigen leeftijd. In feite is er een groeiend aantal (in mijn anekdotische studie) koppels waarvan de vrouwen een paar jaar ouder zijn dan haar minnaar.

* Met de leeftijd komt duidelijkheid. Toen ik las over wat deze koppels bij elkaar bracht, is het bijna altijd gebaseerd op wederzijdse interesses en een diepgeworteld gevoel van weten dat dit de ware is.

Dus misschien is de eerste vraag die je stelt aan een mogelijke date: welk deel van de krant lees je als eerste?

2. Leg niet al je eieren in één mand .

Erken dat daten slechts één aspect van je leven is. Stel je even voor dat je leven bestaat uit een portfolio van activiteiten. Denk, net als bij een financiële portefeuille, na over hoe u uw tijd nu investeert; heroverweeg dan hoeveel tijd en energie u eigenlijk in elk gebied van uw leven wilt investeren. Naarmate we ouder worden, zijn we zekerder over wie we zijn dan over eerdere levensfasen waarin de focus lag op wie we wilden worden. Neem die oprechte kennis en zoek een andere wijze ziel die jouw interesses en passies deelt. Bekijk relaties als een reeks puzzelstukjes die het beeld van je leven vormen – er zijn veel verschillende stukjes in je puzzel – haal wat van de druk weg door jezelf eraan te herinneren dat een romantische relatie er maar één is.

3. Denk goed na over het opnieuw betreden van de datingwereld .

De grootste uitdaging die gepaard gaat met het terugkeren in de datingwereld heeft meestal meer te maken met zelfvertrouwen dan met iets anders. Ik moedig mensen graag aan om in “spelvorm” te komen voor de datingervaring. Wat zijn de dingen die aanwezig zijn als je je op je best voelt en er op je best uitziet? Nieuwe stijl nodig? Breng een bezoek aan de make-upbalie, kapper of boetiek en verwen jezelf op een manier waarbij je je goed voelt over hoe je jezelf presenteert. Slaap je wel genoeg? Goed eten? sporten? Voordat je de datingwereld betreedt, is het vaak erg handig om een aantal doelen te stellen. Naast dat je er van buiten beter uitziet, zorg je ook van binnen goed voor jezelf. Onderzoek heeft aangetoond dat mensen die hun fysieke, emotionele, spirituele en cognitieve behoeften begrijpen en er aandacht aan besteden, zich energieker voelen en hogere niveaus van geluk en levenstevredenheid rapporteren. Carpe Diem – de dating volgt!

4. Definieer een succesvolle datum.

We hebben allemaal lang genoeg geleefd om te weten dat verwachtingen hebben over hoe mensen zich tegenover ons zullen gedragen en hoe we zouden moeten zijn, een uitstekende voorspeller van teleurstelling zijn. Het is geen wonder dat veel datums eindigen op die noot of iets dat er dichtbij komt. Het geheim van succesvol daten is om met een licht hart naar de hele ervaring te kijken en je voor te stellen dat het onderdeel is van een groots experiment in plaats van een middel om een doel te bereiken. Datums zijn gewoon mogelijkheden voor verbinding. En we willen allemaal verbinding. Wat ik niet adviseer, is om naar die eerste date te gaan met de hoop: “Dit is misschien degene: hij klinkt perfect op papier en mijn vrienden zeggen dat we perfect voor elkaar zijn – ik hoop dat ik dit niet verknal! ” Wat ik wel adviseer, is om je intentie te stellen rond het vinden van de volgende drie dingen op je date:

* Eén ding hebben jullie gemeen (een hobby, verleden, etc)
* Een gek ding over elkaar
* Eén ding zou je graag meer over hem/haar willen leren

Een vriend van mij probeerde dit onlangs en meldde dat het de hele datingervaring voor hem veranderde – van angstopwekkend tot plezierig. In plaats van zich te concentreren op hoe de datum “zou moeten” zijn (Hoe zou ik moeten zijn? Hoe zou zij moeten zijn? Gaat dit goed?) had hij het gevoel dat hij iets te doen had. Deze speurtocht naar informatie kan zelfs worden gedeeld met een date. Het haalt de druk weg. Probeer het en laat me weten hoe het gaat. Ik hoor graag van je.

Over Barbara Waxman, MS/MPA :

Barbara Waxman, President en oprichter van The Odyssey Group, werkt met bedrijfseigenaren, leidinggevenden en individuen om hun leiderschapscapaciteit en hun vermogen om concrete resultaten te leveren te vergroten. Barbara richtte in 2005 The Odyssey Group op om haar vaardigheden als executive en life-transitiecoach voor volwassenen, midlife en beter te gebruiken. “Mijn passie is het werken met mensen voor wie de primaire taken van de middelbare volwassenheid zijn voltooid. Kinderen zijn misschien (bijna) grootgebracht. Relaties zijn op koers gebleven, verbroken of liggen in het verschiet. een teleurstelling of waarvan wordt gedroomd. De vraag waar we voor staan is “What’s next?”