Weduwe(s) daten: in hun eigen woorden

Er zijn allerlei datingervaringen die velen in hun leven hebben – van de roterende deur van vrijgezellen en vrijgezellen in onze jaren ’20 tot de meer volwassen benadering van het vinden van liefde in onze jaren ’30, het ontmoeten van een partner is geen gemakkelijke taak. Dat maakt het daten met weduwnaars, weduwnaars of het opbouwen van een band met een weduwnaar/weduwe zo veel moeilijker. U of uw potentiële partner investeren immers tijd, energie en hart in hun huwelijk en hun partner is te vroeg van hen weggenomen. Geloven dat liefde voor hen of voor jezelf opnieuw kan gebeuren, vereist kracht, moed en vallen en opstaan. Het spectrum van geschiktheid is inspannend genoeg zonder een gebroken hart te werpen.

Als je een weduwe of weduwnaar bent, of je date met iemand die heeft gerouwd om het verlies van een echtgenoot, overweeg dan dit advies en deze wijsheid om te delen over daten na verlies, dat rechtstreeks afkomstig is van degenen die er zijn geweest.

Opnieuw daten

Als je zoekt naar weduwnaars daten of weduwnaars daten, vind je een overvloed aan verhalen en oplossingen om er weer uit te komen.’ Hoewel het goed betekent – en waarschijnlijk solide informatie – soms is de belangrijkste persoon om te vragen, nou ja, jezelf.

Dat komt omdat elke persoon en situatie uniek is. Sommigen zijn klaar om weer te daten kort nadat hun partner is overleden. Anderen hebben meer tijd nodig. Je moet je eigen tijdlijn bepalen, of bij het opbouwen van een relatie met een weduwe of weduwnaar, hen de ruimte geven om zich op hun gemak te voelen. Druk uitoefenen op iemand anders of op jezelf zal het daten met weduwen of weduwnaars niet gemakkelijker maken, maar jezelf de ruimte geven om te ademen, te verwerken en voor te bereiden wel. Er is geen specifiek tijdsbestek dat voor iedereen werkt. Sommige mensen zijn misschien na zes maanden klaar, terwijl anderen zich na 5 jaar klaar voelen. De weduwe(re) zal deze beslissing voor zichzelf nemen, maar het belangrijkste is dat je op het punt staat om te bespreken, te respecteren en je op je gemak te voelen met de hoeveelheid tijd die ze nodig hebben of zullen hebben.

Hier delen een paar eharmony-gebruikers hun persoonlijke ervaring met daten opnieuw:

andere: “Iedereen is anders. Ik was een aantal jaren eenzaam voordat mijn man stierf. Ik zou binnen een jaar weer daten als ik geen auto-ongeluk had gehad waardoor ik negen maanden buiten strijd was. Een is klaar om te daten opnieuw wanneer eenzaamheid plaatsmaakt voor eenzaamheid. Het is normaal om een partner te willen, maar de partner is geen vervanging.”

JediSoth: “Je moet wachten tot ze voelen dat ze er klaar voor zijn. Niemand anders kan je vertellen wat je voelt, dus alleen door in contact te zijn met je eigen emoties kun je weten of je er klaar voor bent. Iedereen rouwt anders, dus weduwen/weduwnaars moeten pas op dat andere mensen de snelheid van hun herstel niet dicteren.”

Tink333: “Dit is variabel, en omdat ik getrouwd ben geweest met een weduwnaar, weduwnaar ben geworden en later met een andere weduwnaar trouwde en ook verschillende mannen in het bestuur van weduwen/weduwnaars ontmoette, heb ik gemerkt dat mannen eerder klaar lijken dan vrouwen. Ook als de persoon terminaal ziek was en het lang duurde voordat die ziekte zijn beloop had, heeft de weduwnaar misschien veel gerouwd voorafgaand aan het daadwerkelijke overlijden en kan hij eerder klaar zijn om te daten dan de experts voorspellen. was 18 maanden voordat ik overwoog om weer te daten. De sleutel is dat elke persoon anders is, en je moet het woord van de weduwe/weduwnaar geloven dat zij/hij klaar is om te daten.”

Niet klaar?

Geduld is de sleutel voor weduwe dating of weduwnaar dating. Wil een weduwe(r) klaar zijn om een nieuwe relatie aan te gaan, dan moet hij/zij zich op zijn gemak voelen om hun verdriet te analyseren en zich te concentreren op het liefhebben van een nieuw individu. Als de foto’s niet naar beneden kunnen komen, of als de herinneringen constant en huilerig zijn, is er meer tijd nodig. De meeste weduwe(s) hebben een ondersteuningssysteem van vrienden en familie. Therapiegroepen bieden aanvullende netwerken voor emotionele zorg. Je zou niet verantwoordelijk moeten zijn voor het genezingsproces van je date.

De beste manier om deze situatie met begrip en zorg te benaderen, is door een pagina uit de persoonlijke ervaringen te halen van weduwen en weduwnaars die uitleggen wat ze op dat moment waardeerden:

JediSoth: “Bied begrip en een bereidheid om te luisteren en (indien nodig) afstand voor de weduwe/weduwnaar om onopgeloste problemen op hun eigen voorwaarden het hoofd te bieden als ze ervoor kiezen om het alleen te doen.”

Sparkles56: ‘Het beste advies dat ik hier heb, is om de weduwe te vragen: Hoe kan ik er voor je zijn?’ Realiseer je dat de weduwe op sommige punten ruimte nodig kan hebben, en vat dat niet persoonlijk op. Naar mijn mening is het belangrijk dat twee mensen in een relatie sterk genoeg zijn zodat ze een compleet persoon kunnen zijn om aan een ander te bieden. Ik denk niet dat iemand die veel mentale pijn heeft een goede kandidaat is voor een relatie. Ik verwacht niet dat een vrouw met wie ik aan het daten ben, of zelfs serieuzer betrokken bij, “me zal helpen door mijn pijn en verlies heen te komen “, aangezien het betrekking heeft op het overlijden van mijn overleden vrouw. Ik had dat moeten doen voordat ik de relatie aanging.”

Het vergelijkingsspel

Het is een redelijke zorg, je zorgen maken dat een weduwe(er) de volgende relatie zal vergelijken met degene die tragisch eindigde. Houd in gedachten dat het de menselijke natuur is om elke relatie met een vorige te vergelijken, maar dat niet elke vergelijking slecht is. Als je je onzeker voelt over het niet naleven van de erfenis van iemand anders, wees dan eerlijk en kwetsbaar tegen je partner, zodat het makkelijker wordt om met weduwnaars te daten.
Stel vragen over daten met weduwen, luister aandachtig en trek geen conclusies over de overleden echtgenoot of de vorige relatie. De overleden echtgenoot was niet perfect; jezelf vergelijken met een afbeelding van een heilige is voor jullie allebei niet eerlijk. Als de nieuwe relatie gezond is, zal deze zich ontwikkelen tot een unieke, onafhankelijk van de persoon die ervoor is geweest.

Wil je een inside-perspectief van wat er werkelijk omgaat in de geest van een weduwnaar of weduwe wanneer ze op nieuwe dates zijn? Dit is hun eerlijke mening:

andere: “In mijn geval zijn vergelijkingen met mijn overleden echtgenoot meestal in het voordeel van de nieuwe liefde, niet de overleden echtgenoot. (Hij was een geweldige echtgenoot en vader geweest, maar ziekte en medicijnen veranderden hem.) Nu ik al een tijdje aan het daten ben ongeveer drie jaar, aan en uit, mijn vergelijkingen zijn met eerdere data en niet met mijn man.”

Bill1104 : “Weduwe of weduwnaar zijn, daar komt het niet op aan! Vergelijken is onder alle omstandigheden gebruikelijk”

JediSoth : “Natuurlijk. Het is moeilijk om conclusies te trekken zonder vergelijkingen.”

Tink333: “Het is niet de vergelijking waarvan je zou denken dat het is. Wat ik bedoel is dat als je een gelukkig huwelijk had dat eindigde met het overlijden van één persoon, je je zou afvragen of de persoon de persoon met wie je aan het daten bent zou goedkeuren. Als ze IRL zouden ontmoeten , zouden ze vrienden zijn?”

Wat je moet weten

Als je met een weduwe uitgaat, wees dan gevoelig voor waar hij/zij vandaan komt. Er kunnen tranen zijn en een periode van aanpassing als je date. Maak geen aannames over waar de weduwe(r) is. De behandeling van fluwelen handschoenen is niet eerlijk voor iemand die een echte relatie wil nastreven. Weduwen daten vereist dat je vragen stelt en een veilige ruimte voor hem/haar biedt om eerlijk tegen je te zijn. Zoals een gebruiker opmerkte, is het belangrijk om te onthouden dat een verloren echtgenoot altijd geliefd zal zijn, zelfs als de weduwe(re) een nieuwe relatie aangaat.

En onthoud natuurlijk dat het meestal niet alleen om hen gaat, aangezien families er vaak ook bij betrokken zijn. Een eHarmony-gebruiker bracht de “niet-standaard” gezinsdynamiek ter sprake: hun schoonfamilie kan nog steeds deel uitmaken van hun leven, vaak permanent. Wanneer iemand sterft, rouwen meerdere mensen en hechten ze vaak aan dat verdriet. Er kunnen schoonouders en kinderen zijn met meningen over de weduwe(re) daten. Hoewel de persoon misschien klaar is om te daten, kan het zijn of haar familie enige tijd nodig heeft om zich aan het idee aan te passen.

Hier beschrijven ze wat ze nodig hebben:

andere: “Als hij of zij nieuw is in het daten, kunnen er tranen zijn. Het is een grote aanpassing. Af en toe een emotionele herinnering is echter geen indicatie dat de persoon niet klaar is om te daten. Het betekent gewoon dat ze zichzelf anders leren zien Hij of zij laat ook het verleden los.”

Bill1104 : “Betreed het rustig en volg hun voorbeeld. Als hij of zij zich op zijn gemak voelt om over hun overleden partner te praten, moet je je vrij voelen om vragen te stellen of opmerkingen te maken. Houd er rekening mee dat als dat alles is waar hij of zij over kan praten, ze waarschijnlijk niet klaar om te daten.”

Aanpassen aan een “Nieuw Normaal”

Het daten van weduwnaars en weduwen brengt andere uitdagingen met zich mee dan, laten we zeggen, een gescheiden vrouw, in die voor altijd ‘beëindigt tegen hun wil. Het kan moeilijk zijn om kwetsbaar te zijn met iemand die nieuw is. Hij/zij zal gewend zijn aan een specifieke dynamiek in een relatie. Wees geduldig als je date leert kwetsbaar te zijn voor een nieuwe persoon. Voor sommige weduwe(s) is een nieuwe seksuele relatie bijzonder intimiderend. Bovendien kan je date op sommige gebieden een beetje verloren voelen. Misschien was hun overleden echtgenoot de belangrijkste boekhouder of huishoudelijke organisator. Wees geduldig terwijl hij/zij zich aanpast aan een nieuw normaal.’

Hier zijn enkele openhartige weetjes van weduwen en weduwnaars:

EmmaJayne09 : “De grootste uitdagingen zijn leren lief te hebben en zich op hun gemak te voelen bij iemand die nieuw is. Omdat ze zijn opgegroeid met hun verloren echtgenoot, waren ze comfortabel met persoonlijke dingen, zoals lichaam, gewoonten en dergelijke. Het is moeilijk om deze dingen te delen met iemand die nieuw is.”

JediSoth : “Een uitdaging voor mij was om niet te veel over mijn overleden echtgenoot te praten tijdens het daten
mensen die het verlies van een echtgenoot niet hadden meegemaakt. Ze hadden de neiging om het te zien als dat ik het had over een ex-vriendin met wie ik het onlangs had uitgemaakt.”

Tink333: “De weduwe/weduwnaar kan schuldgevoelens hebben naarmate hun gevoelens zich verdiepen voor de persoon met wie ze aan het daten zijn. Schuldgevoelens zijn normaal, en als de persoon echt klaar is om te daten, duren de gevoelens niet lang en vervagen ze relatief snel. Soms de weduwe kan merken dat ze te snel de datingwereld zijn binnengegaan en zich terugtrekken in eenzaamheid. Soms is de enige manier om te weten of iemand klaar is om te daten, door het te proberen.’

Is het weer mogelijk om liefde te vinden?

Zoals een gebruiker schreef: “Nadrukkelijk ja.” Liefde is geen eenmalige deal. Als je één liefde van je leven hebt verloren, weet dan dat je niet beperkt bent tot bitterzoete herinneringen. En je kunt nog steeds volledig bemind worden door een weduwnaar of weduwe, zelfs als ze eerder liefde hebben gevonden. Net zoals je hart ruimte heeft om diep van meer dan één kind te houden, zul je leren van iemand te houden die nieuw is voor wie hij/zij is in een relatie die uniek is voor jullie twee. Je nieuwe liefde zal het verleden niet tenietdoen; in plaats daarvan kunnen de liefdeslessen die je in je eerste huwelijk hebt geleerd, de nieuwe relatie sterker maken. Laat je inspireren door deze gevoelens:

andere: “Ik hoop het zeker! Ik ben een paar keer dichtbij gekomen, maar om verschillende redenen hielden de relaties geen stand. Ik weet dat het mogelijk is om meer dan één keer lief te hebben, en ik weet dat elke liefde uniek is. Die liefde echter vinden , is veel moeilijker als men ouder is dan wanneer men jong is.”

JediSoth : “Ja, en aangezien je alles wat je in de vorige relatie hebt geleerd kunt toepassen op de nieuwe, kunnen de dingen eigenlijk beter zijn dan ooit tevoren, hoe ongevoelig dat ook klinkt.”

Tink333 : “Ja. Absoluut. Ik deed het en ken anderen die dat ook deden.”