Dr. Gary Chapman: Waarom je je liefdestaal moet leren

Dr. Gary Chapman, bestsellerauteur van De 5 liefdestalen: het geheim van blijvende liefde , voegde zich onlangs bij Oprah Winfrey voor een aflevering van “Oprah’s Lifeclass”. In de aflevering leert Winfrey haar liefdestaal en Dr. Chapman onthult hoe weten welke liefdestaal je partner spreekt, je relatie kan veranderen.

We hadden de gelegenheid om vrijdag met Dr. Chapman te praten over communicatie, liefde vinden en een gezonde relatie onderhouden. Volgens de huwelijks- en gezinslevensexpert spreken we allemaal een primaire liefdestaal die in een van de vijf categorieën valt (inclusief woorden van bevestiging, daden van dienstbaarheid, geschenken ontvangen, quality time en fysieke aanraking). Het begrijpen van elkaars liefdestaal is een sleutel tot succes met je partner.

eH: Hoe vaak komt het voor dat een stel dezelfde liefdestaal spreekt? En is dat ideaal?

Dr. Chapman : Typisch zullen een man en vrouw een verschillende primaire liefdestaal hebben. Er zijn stellen die wel dezelfde liefdestaal hebben. Maar als ze dat wel doen, geven ze meestal de voorkeur aan verschillende dialecten. Als ze dezelfde liefdestaal hebben, zou dat het ze echt makkelijker moeten maken. Het komt voor, maar het is niet erg gebruikelijk.

eH: Dus als de liefdestaal van de ene partner ‘bevestigende woorden’ is en die van de ander het tegenovergestelde is, hoe moeilijk is het dan om dat te overwinnen?

Dr. Chapman : Als de primaire liefdestaal van uw echtgenoot uw nummer vijf is, de taal die het minst belangrijk voor u is, zal er een hoge leercurve zijn. Het goede nieuws is dat je deze talen kunt leren spreken. Het is een kwestie van begrijpen waarom het zo belangrijk is. Je wilt dat je partner weet dat je van hem houdt. Je wilt emotionele liefde in het huwelijk houden, dus je kiest ervoor om hun taal te leren spreken.

Als je bent opgegroeid in een huis waar je geen bevestigende woorden kreeg, ze waren er gewoon niet, en nu je getrouwd bent en je ontdekt dat de taal van je partner woorden van bevestiging zijn, zal het wat moeite voor je kosten om die dingen te leren verwoorden. Ik raad je soms aan om een notitieboekje te pakken, uitspraken op te schrijven die je andere stellen tegen elkaar hoort zeggen, of die je in een tijdschrift of boek leest. Ga dan voor een spiegel staan en zeg ze hardop, lees ze gewoon hardop voor, hoor jezelf die dingen zeggen, kies er dan een uit, loop de kamer binnen waar je partner is, zeg het – en ren dan weg! Je hebt de stilte verbroken en de volgende keer zal gemakkelijker zijn. En de derde keer zal gemakkelijker zijn. Het goede nieuws is dat je deze talen kunt leren spreken.

eH: Wat is de meest voorkomende reden voor communicatiestoornissen tussen koppels?

Dr. Chapman: Ik denk dat als het op liefde aankomt, het gewoon een gebrek aan informatie is. In de begintijd dat we verliefd zijn, worden we voortgestuwd door al deze emoties, en dat is heel gemakkelijk. We zijn bereid om alles te doen als ze maar iets noemen. Maar wanneer je van de high (van een nieuwe relatie) afkomt, wordt het leven veel opzettelijker. Als je het concept niet begrijpt dat mensen verschillende liefdestalen hebben en je spreekt gewoon je eigen taal, kunnen ze te zijner tijd tegen je zeggen: “Ik heb gewoon het gevoel dat je niet van me houdt.” Je zult zeggen: “Waarom? Ik bedoel, ik doe dit en dat, waarom zou je je niet geliefd voelen?” We gaan ervan uit dat wat ervoor zorgt dat we ons geliefd voelen, ervoor zorgt dat ze zich geliefd voelen. Ik denk dat een van de grote problemen gewoon een gebrek aan informatie is.

eH: Veel vrouwen klagen erover dat hun mannen zich meer openstellen. Is het gewoon een mythe dat vrouwen de praters zijn en mannen niet?

Dr. Chapman : Als het op praten aankomt, denk ik dat er twee verschillende persoonlijkheidstypes zijn. Er is de Dode Zee en de Dode Zee ontvangt de rivier de Jordaan – maar die gaat nergens heen. Er zijn mensen die zo’n persoonlijkheid hebben, ze hebben de hele dag gedachten, gevoelens en ervaringen. Ze hebben een groot reservoir waar ze dat allemaal in bewaren en ze praten er maar al te graag over. Aan de andere kant is wat ik de kabbelende beek noem – alles wat in de oogpoort of oorpoort komt, komt uit de mondpoort.

Vaak trouwen deze twee mensen met elkaar. Het is aantrekkelijk als je aan het daten bent, is het erg aantrekkelijk. Als je een Dode Zee bent en je date met een kabbelende beek, dan kun je ontspannen. Het enige wat je hoeft te doen is daar zitten en je hoofd knikken en zeggen: “Uh-huh.” Ze zullen de hele avond vol zitten.

Dus we trekken elkaar aan tijdens het daten, dan trouwen we en de prater vraagt zich af wat er aan de hand is en wil dat hun partner meer praat en meer wordt zoals zij zijn. Het begrijpen van persoonlijkheidsverschillen is een belangrijk onderdeel van het leren communiceren, omdat Dode Zee’s kunnen leren om meer te spreken dan ze normaal zouden spreken, en Babbelende Brook’s kunnen leren om de stroom te vertragen. Zodra je het concept begrijpt, en je stopt elkaar te veroordelen omdat ze niet zijn zoals je bent, begin je naar het midden te groeien.

eH: Is kritiek ook verantwoordelijk voor communicatiestoringen?

Dr. Chapman: Als woorden van bevestiging iemands primaire liefdestaal zijn en wat je ze geeft zijn kritische woorden – dat zal die persoon veel dieper kwetsen dan een andere persoon. Als je kritiek krijgt, heb je de neiging om in elkaar te klappen of defensief te worden en terug te vechten. Maar we sluiten ook gewoon af. Er is plaats voor kritiek. We hebben allemaal van tijd tot tijd kritiek nodig, maar als we het in de context van liefde geven en zeggen: “Schat, er is iets dat me echt dwarszit. Is dit een goed moment om erover te praten?” Omdat ze je liefde voelen, is de kans veel groter dat ze bereid zijn veranderingen aan te brengen.

eH: Hoe kunnen we de communicatie levend en levendig houden na vele jaren met iemand samen te zijn geweest?

Dr. Chapman : De realiteit is dat we moeten blijven groeien zolang we leven. Als koppels zich gewoon vestigen in het communicatiestadium dat ze hebben bereikt, kunnen ze de komende 20 jaar kamergenoten zijn. We gaan of groeien in onze intimiteit of we gaan achteruit – huwelijken staan nooit stil. Ze worden beter of ze worden slechter. We maken ze beter of we maken ze slechter. Wat ik tegen stellen zeg, is jezelf zien als een groeiend persoon. In de zomer zijn de bloemen mooi, maar je moet de bloemen water geven of ze gaan dood. In een goed huwelijk is het mooi, maar als je het huwelijk niet koestert, gaat het dood. Normaal gesproken vertel ik stellen eenmaal per jaar dat ze een boek over het huwelijk moeten delen, of naar een huwelijksverrijkingscursus moeten gaan. Gewoon samen lezen en erover praten. Houd het op de voorste brander. Als we dat doen, is de kans groot dat we door de jaren heen blijven groeien, groeien, groeien.

Niets geeft meer voldoening naarmate je ouder wordt dan een hechte, liefdevolle, ondersteunende en zorgzame relatie met je partner te hebben. Dat is waar iedereen naar streeft en het is tragisch dat zoveel mensen er niet komen – of ze opgeven voordat ze er zijn.

eH: Dit is een perfect vervolg op mijn laatste vraag, die kwam van meerdere Facebook-fans op onze site. Ze willen weten of het mogelijk is om blijvende liefde te vinden, zelfs als je in de veertig, vijftig of zestig bent?

Dr. Chapman: Ik denk dat we op elke leeftijd een liefdevolle relatie kunnen vinden. Ik denk niet dat je ooit opgeeft. De diepste betekenis van het leven is te vinden in relaties. Laten we eerlijk zijn, we weten dat niet iedereen zal trouwen, maar de meeste mensen wel. Zelfs als je niet trouwt, kunnen diepe vriendschappen enorm waardevol zijn.

Als je wilt trouwen, denk ik niet dat je opgeeft. Ik denk dat je je tijd en energie blijft steken in iets met je leven dat je belangrijk vindt. Vooral bij het helpen van andere mensen – het is typisch in de context van het helpen van andere mensen dat je iemand anders ontdekt die dezelfde denkwijze heeft. Dat is wat een goed huwelijk echt maakt, als jullie allebei je leven willen investeren in het helpen van mensen. Als een man en vrouw die houding delen – dat ik hier ben om je leven te verrijken en je te helpen – bereiken jullie allebei je potentieel. Blijf niet zitten wachten tot er iets gebeurt, maar besteed je energie aan iets waarvan je denkt dat het de moeite waard is. Het is meestal in die context dat je iemand ontdekt die dezelfde hartslag heeft.