Hoe ga je van datingramp naar relatiemaster Relationship

Zoals veel vrouwen die hun Mr. Right niet ontmoeten tijdens hun studie, wilde de in New York wonende auteur en levenscoach Sarah Showfety trouwen en een gezin stichten, maar haar datingleven was ondankbaar en produceerde meer dan zijn deel van de heer Wrongs.

Toen werd Showfety geïnspireerd om naar de boekwinkel te gaan, waar ze een hele reeks zelfhulpboeken voor dating kocht, en elke maand gebruikte ze het advies uit een ander boek in haar zoektocht naar liefde.

Ze veranderde haar ervaring in een hilarisch eigen boek genaamd Daten volgens de boeken: een blunderende singleton’s zoektocht naar liefde in het zelfhulppad , en gelukkig bleek dat het schrijven van het boek de aanloop was naar de ontmoeting met haar man, die ze in de negende maand van het experiment ontmoette.

“Wat mensen uit mijn boek kunnen halen, is een herkenbaar verhaal – een verhaal dat hen laat zien dat het mogelijk is om een slecht datingleven te veranderen”, zegt Showfety, die een jaar getrouwd is en nu moeder is van een pasgeboren dochter Avery. “Het was totaal onvoorspelbaar voor mij dat ik een geweldige kerel zou daten en zou trouwen twee jaar nadat ik het boek had geschreven, omdat mijn datingleven niet zo was.” Als je op zoek bent naar een stappenplan om je te helpen bij je eigen zoektocht naar liefde, lees dan het interview van Showfety, dat vol staat met advies over hoe je jezelf kunt transformeren van ‘een datingramp tot een relatiemeester’.

eH: Hoe zag je datingleven eruit voordat je de zelfhulpboeken kocht?

SS: Het was echt onbevredigend. Ik had veel kortetermijnrelaties, wat ik veel tekstrelaties noem, waar veel wordt gesms’t. Ik vond het heel moeilijk om iemand te vinden die dezelfde dingen wilde als ik. Er werd dus veel gezwaaid en gemist. Ik heb het gevoel dat ik alles heb geprobeerd. Ik probeerde online dating, ik probeerde speeddating, ik probeerde blind dating, dus ik zou zeggen dat mijn datingleven erg actief was, maar behoorlijk onvruchtbaar.

eH: Wat inspireerde je om de boeken te kopen om als hulpmiddel te gebruiken?

SS: Er was een a-ha-moment dat ik had op mijn verjaardag. Ik gaf een feestje in mijn appartement en de meeste mensen daar waren getrouwd, hadden baby’s, en ik realiseerde me op dit feest dat het mijn negende opeenvolgende verjaardag was zonder vriendje. Ik had vriendjes gehad en was in de loop der jaren met mensen uitgegaan, maar niemand was op mijn verjaardag gevallen. Geen enkele had lang genoeg geduurd om mijn verjaardag te maken. Ik schrok echt van die statistiek. Dus de volgende dag werd ik alleen wakker, en ik besloot dat er iets moest veranderen. Ik wist niet hoe, maar ik besloot: “Ik heb er genoeg van. Dit jaar zal niet hetzelfde zijn als vorig jaar. Ik wil echt een verandering aanbrengen in mijn datingleven en op het goede spoor komen.”

eH: Wat voor soort advies zocht je in de boeken?

SS: Waar ik naar op zoek was, was een manier om te stoppen met het maken van dezelfde fouten die ik had gemaakt, namelijk vallen voor mensen die geen langetermijnintenties hadden, of vallen voor iemand die echt charismatisch en knap was, maar ook met iemand wilde daten. Dus het doorbreken van een aantal van mijn gewoonten en patronen was het advies waar ik naar op zoek was. Ook hoe je beter kunt kiezen, hoe je een aantal valkuilen bij vroege dating kunt vermijden, omdat vroeg daten zo’n delicaat tijdsbestek is, waarin je probeert open te zijn, maar geen open boek. Het is een dans. Je wilt jezelf delen, maar niet te veel onthullen, niet iets zeggen dat de ander per ongeluk zou kunnen wegjagen.

eH: Hoe snel zijn de dingen veranderd?

SS: Ik had al vroeg succes in de eerste paar maanden – wat ik dacht dat succes was – maar wat ik leerde is dat het nepsucces was. Hoewel ik dacht dat ik vooruitgang boekte, deed ik nog steeds dezelfde dingen die ik altijd had gedaan. Het was alsof ik opnieuw met dezelfde man uitging – hij ziet er gewoon anders uit en klinkt anders. Ik zou zeggen dat het even duurde. Toen de zaken echt begonnen te keren, duurde het experiment pas zeven of acht maanden.

eH: Wat was het dat uiteindelijk voor je werkte?

SS: Wat uiteindelijk werkte, was niet alleen het advies opvolgen. Met alleen advies krijg je niemand de man. Wat ik deed, was dat ik het advies, de tips en de trucs combineerde met een fundamentele herziening van mijn zelfgevoel en wat ik verdiende in een relatie. Dat was echt de sleutel. Ik had deze maand dat ik de boeken eigenlijk opgaf. Het was zomer. Ik realiseerde me dat in plaats van me te storten op het vinden van een man op een tijdlijn, ik echt mijn gevoel van vreugde moest terugkrijgen en meer geluk in mijn leven moest creëren met wie ik was en waar ik was in mijn leven, dus ik nam een maand – ik noemde het “Take Back Sarah Month” – en wat ik deed waren al deze activiteiten waar ik absoluut van hield en ik concentreerde me niet op daten. Ik had nog wat dates, maar ik was niet maniakaal op zoek naar dates. Ik kreeg mijn gevoel van vreugde terug.

Op mijn gevoel voor intuïtie boekte ik op het laatste moment een reis om het pad naar Machu Picchu te wandelen, omdat avontuurlijk reizen iets is waar ik altijd van heb gehouden. Toen, een week later, ontmoette ik een man die de Kilimanjaro had beklommen en hij werd mijn man.

Ik denk niet dat het toeval is. Ik denk dat ik mijn eigen gevoel van welzijn en levensvreugde genereer en losmaak van de uitkomst – begrijp me niet verkeerd. Ik wilde nog steeds een jongen ontmoeten. Het is niet alsof ik het niet probeerde, maar ik moest even de focus verleggen. Toen ik eenmaal meer in orde was met mijn positie in het leven, trok ik aan wat ik echt wilde.

eH: Wat zijn de grootste onthullingen die je had na dit zelfonderzoek?

SS: Het verwijst naar wat ik net zei. De grootste onthulling was dat geen enkele handleiding op zichzelf iemands diepgewortelde gedachten, gewoonten en patronen zal veranderen. Wat ik wilde was een snelle oplossing. Ik zeg dit in het boek: ik wilde mijn liefdeslabjas aantrekken en mijn checklist afwerken en zijn: “Oké, ik toonde open lichaamstaal. Goed voor mij.” En vink al deze dingen af, maar dat spul werkt niet tenzij je het innerlijke werk doet en echt aanwezig wordt bij je eigen patronen.

Als je je niet bewust bent van hoe je zelf bijdraagt aan deze negatieve uitkomsten, kun je de uitkomst niet verschuiven. Dus het belangrijkste was dat ik, in plaats van de scène, of mijn ouders, of de vroegere jongens met wie ik uitging, de schuld te geven, echt een verschuiving moest maken naar persoonlijke verantwoordelijkheid: wat heb ik gedaan om deze resultaten te veroorzaken of te creëren die ik niet wil? Je moet naar sommige dingen kijken die je misschien niet wilt bekijken of toegeven. Maar waar ik denk dat ik de meeste vooruitgang heb geboekt, was echt eerlijk worden tegen mezelf, hoe ik saboteerde, enkele van de slechte beslissingen die ik nam, en echt verantwoordelijk voor ze worden en ze veranderen.

eH: Wat zou je zeggen tegen de vrouw die zegt: ik ben 50 jaar oud en voorbestemd om voor altijd single te zijn

SS: Als dat is wat je denkt, heb je waarschijnlijk gelijk.

eH: Een van de dingen die ik opmaak uit wat je tot nu toe hebt gezegd, maar je hebt het woord niet gebruikt, is dat je geleerd hebt niet wanhopig te zijn.

SS: Dat zou ik zeggen. Op die vraag die je net stelde, wil ik niet dat het hard klinkt, maar wat je ook denkt te krijgen, dat ga je creëren. Dus de eerste stap voor iemand die denkt dat ze voor altijd vrijgezel zullen zijn, is alles te doen wat nodig is om een positievere kijk te krijgen. Om daadwerkelijk weer in contact te komen met de mogelijkheid. Want als je gelooft dat er geen mogelijkheid is, ga je dat voortdurend creëren.

Een ander ding dat ik heb geleerd, is dat als je echt vertrapt bent over jezelf, daten en mannen, jezelf een tijdje uit het spel moet halen. Je zult niet veel bereiken als je de datingpool ingaat en uitgaat over je vooruitzichten en denkt dat je geen kans maakt. Dat is waarschijnlijk wat u gaat bevestigen. Dus je moet jezelf uit het spel halen en wat dan ook doen, zoals therapie of coaching, of een enorme reis maken die verjongend zal zijn, of een les volgen. Kom weer in contact met dingen die je leuk vindt. Het begint allemaal bij jou en wat je denkt te kunnen hebben.

eH: Hoe wist je dat je man The One was?

SS: Ik wist vanaf het begin dat hij heel anders was, omdat hij heel anders was dan alle andere jongens in New York City. Hij belde toen hij zei dat hij ging bellen; hij was altijd de laatste die e-mailde als we elkaar e-mailden; voor onze eerste date heeft hij een diner gereserveerd en het klinkt misschien niet zo veel, maar voor hoe de datingscene in New York is, is dat vrij zeldzaam. Echt zeldzaam zou ik zeggen. Hij richtte zich op het ‘ouderwetse’. Uit eten gaan is tegenwoordig ouderwets. Omdat het nu in New York City heel gewoon is om te sms’en en te sms’en en misschien af te spreken voor een drankje of laat af te spreken, of in dezelfde volleybalcompetitie te zijn. Er zijn allemaal verschillende manieren waarop het nu gebeurt en hij was echt een beetje traditioneel.

Daar was ik naar op zoek, dus ik was “Halleluja” toen hij zijn betrouwbaarheid vaststelde. Ik wist ook dat er veel potentieel was, omdat de gesprekken die we in het begin hadden, de gesprekken waren die zo absoluut noodzakelijk zijn als je op zoek bent naar een echtgenoot – en hij was degene die ze initieerde. Hij bracht het huwelijk en kinderen ter sprake – als ik wilde trouwen en kinderen krijgen – op onze tweede of derde date. Voor mij geeft dat aan dat een man serieus is.

Ik denk dat dat belangrijk is voor mensen die alleenstaand zijn om te weten. Als je plezier wilt hebben, hoef je deze gesprekken niet zo vroeg of helemaal niet te voeren. Als u op zoek bent naar een partner voor het leven, moet u er zeker van zijn dat u deze gesprekken voert over huwelijk, gezin en waar u uzelf al vrij vroeg ziet wonen. Ik denk dat veel mensen bang zijn om deze gesprekken te voeren omdat ze bang zijn dat ze de ander zullen afschrikken. Zou je niet liever in de eerste vier tot zes weken van daten weten of er potentieel op lange termijn is? Zou je dat niet liever dan zes maanden tot een jaar doorbrengen met iemand waar je geen toekomst mee hebt?

Ik denk dat dat een grote fout is die vrouwen maken en die ik vroeger ook maakte – veel gewoon met de stroom meegaan. Ik pleit er niet voor. Als u op zoek bent naar een partner voor de lange termijn, is het geen goed idee om gewoon met de stroom mee te gaan. Je moet meer bereid zijn om eerder grotere gesprekken te voeren.

eH: Dus jij denkt dat dat een van de grootste fouten is die vrouwen maken. Nog iets anders?

SS: Ik wil een onderscheid maken: vrouwen die op zoek zijn naar een partner voor het leven zijn anders dan vrouwen die terloops aan het daten zijn. Beide zijn prima, maar ik denk dat veel vrouwen die op zoek zijn naar een partner voor het leven doen alsof ze nonchalant aan het daten zijn en dat is een vergissing. Ikzelf inbegrepen. Dat wil ik zeker zeggen. Het is niet alsof zij het zijn en ik niet. Ik deed het vroeger ook. Wat ik heb geleerd is dat gewoon meegaan met de stroom, en zien wat er gebeurt en er niet achter komen of de persoon iemand anders ziet, met iemand anders naar bed gaat, niet geïnteresseerd is in het huwelijk, niet geïnteresseerd is in kinderen wanneer dat is wat je wilt, dat is een dateringsfout daar.

eH: Een van de dingen die je zei dat je tot je man trok, was zijn betrouwbaarheid. Zijn er andere kwaliteiten die je in een partner nodig hebt om de relatie succesvol te maken?

SS: Absoluut. Ik zou zeggen dat het van de persoon afhangt. Wat voor mij werkt, zal niet voor andere mensen werken, maar wat ik belangrijk vind, is dat nogmaals, mensen die op zoek zijn naar een serieuze partner, moeten weten en heel duidelijk zijn over de dingen die voor hen niet onderhandelbaar zijn.

Een ander symptoom of misstap die mensen maken is: hij of zij is schattig en slim en grappig, dus ze denken: “Geweldig. Laten we eens kijken wat er gebeurt.” Dat is tot op zekere hoogte prima, maar ik denk dat je een grotere kans op succes hebt als je lang en diep nadenkt over de waarden en persoonlijkheidskenmerken en kwaliteiten waarover je niet kunt onderhandelen in een partner, niet alleen leuk om te hebben, maar de dingen die echt veel voor je betekenen. Kom dan met een lijst. Er is een verschil tussen het bedenken van een lange waslijst en het bedenken van vijf tot tien dingen die je in een partner moet hebben, qua waarden en persoonlijkheid. Een goede plek om te kijken is: wat heeft een persoon nodig om financieel, emotioneel, spiritueel, intellectueel, geografisch te hebben. Maak duidelijk wat dat is voordat je maanden en maanden gaat daten met iemand die die dingen niet heeft.

eH: Wat kunnen vrouwen, behalve plezier hebben, leren van het lezen van je boek?

SS: Het is een herkenbaar persoonlijk verhaal dat ook vol staat met datingtips en -trucs van veel verschillende experts. Ik zeg graag dat ik ze allemaal heb gelezen, dus dat hoeft niet. In plaats van dat iemand naar Barnes & Noble gaat en honderden dollars uitgeeft aan 20 verschillende zelfhulp-, datingboeken, kunnen ze gewoon de mijne lezen. Ze zullen veel van de beste do’s en don’ts voor het daten krijgen ingebed in een grappig, herkenbaar verhaal van iemand die haar datingleven heeft veranderd. Ik hoop dat het mensen een gevoel van hoop voor zichzelf geeft. Dat hoe ontmoedigd ze ook zijn in het daten, het mogelijk is om een 180 te doen en precies te creëren wat ze willen, als ze bereid zijn om wat werk te doen.