Ik ben in de 30 en heb geen datingervaring!

Beste Sara: ik ben 32 jaar oud en heb geen ervaring met daten, ik ben op drie eerste dates geweest. Ik ben niet lelijk. Ik ben eigenlijk best knap. Ik heb een plus-size maar niet morbide obesitas, dus het is niet alsof ik niet ben gevraagd. Ik ben geweest. Niet veel hoor. Maar het is gebeurd.

De waarheid is dat ik als twintiger worstelde met een psychische aandoening – vreselijke depressie, angst en paniekaanvallen. Dat maakte daten bijna onmogelijk. Ik was zo onzeker. Ik was bang voor mannen en om met ze te moeten praten. Dus nu ik hulp heb gekregen voor mijn psychische aandoening, ben ik klaar om eropuit te gaan. Maar ik heb geen idee wat ik aan het doen ben. Ik heb nooit mannelijke vrienden gehad. Ik kon nauwelijks praten met de jongens met wie ik werkte of waarmee ik naar school ging. Bovendien – en dit is ZO gênant – ben ik zelfs nog nooit gekust. Het is duidelijk dat ik een maagd ben. Ik was nooit van plan er een te blijven. Ik heb het gevoel dat er iets mis is met mij. Welke man gaat niet denken dat ik vreemd ben? Ik ben een succesvolle vrouw. Ik heb een geweldige baan, evenals vrienden en familie die van me houden en denken dat ik geweldig ben. Ik ben gewoon totaal geen idee als het gaat om daten en mannen. Hoe kom ik tijdens een date voorbij dit deel van het gesprek? Hoe gaat een man om met mijn gebrek aan ervaring? – V

Beste V: Laten we beginnen met het goede nieuws. Je hebt werk waar je van houdt en geweldige relaties met je vrienden en familie. Dus welke problemen je ook hebt aangepakt in je verleden, je bent er duidelijk in geslaagd om ze op bijna elk gebied van je leven te overwinnen. Dus waarom zou je denken dat daten anders zou zijn?

Ik denk dat het komt omdat alles in onze cultuur je vertelt dat het zo is. Om de een of andere waanzinnige reden geeft onze samenleving meer respect aan de persoon die een reeks rampzalige relaties doorbrandt dan aan degene die wacht tot ze er klaar voor is, of totdat ze de juiste persoon ontmoet. Erger nog, veel van onze datingcultuur conditioneert mensen om zichzelf te zien als handelswaar, waarvan de waarde afhangt van een of ander abstract idee van vraag en aanbod. Het is de bedoeling dat je jezelf presenteert als iemand die veel andere mensen willen – iemand die alleen single is omdat ze zoveel andere aanbiedingen heeft afgewezen. Veel mensen komen vast te zitten in deze val.

Maar als je gewoon op zoek bent naar een aardig persoon om je leven mee te delen, dan is er geen reden om je zorgen te maken over het plezieren van de meerderheid. Je hoeft jezelf niet te modelleren tot een cultureel ideaal. Je hoeft niet te bewijzen dat je beter bent dan wie dan ook. Je hoeft alleen maar één persoon te vinden die van je houdt zoals je vrienden en familie dat doen – en van wie je op dezelfde manier kunt houden. Geen van jullie hoeft perfect te zijn, of zelfs maar dichtbij. Geen van jullie beiden hoeft te voldoen aan externe maatregelen “normaliteit” – jullie kunnen allebei raar zijn, als je wilt, en van elkaar houden.

In plaats van je gebrek aan dating-ervaring als een zwarte vlek te zien, raad ik je aan het andersom te bekijken. Je had wat problemen, en nu heb je ze onder controle. Veel mensen lijden aan angst en depressie, zoals de populariteit van voorgeschreven medicijnen kan bevestigen. Je bent dus geen uitbijter omdat je psychische problemen hebt gehad; je bent een uitbijter in die zin dat je ze hebt aangepakt voordat je ze een andere persoon oplegde. Geef jezelf daar dus de eer voor.

Ik begrijp dat het intimiderend lijkt om iemand over je verleden te vertellen op een eerste of tweede date. In zijn boek Love Illuminated zegt Daniel Jones, de redacteur van de column “Modern Love” van de New York Times, dat veel daters bang zijn om een verontrustend feit over hun leven of verleden te onthullen – een kunstledemaat, een periode in de afkickkliniek – aan de mensen ze dateren.

Ik begrijp dat dit ontmoedigend is, dus het kan helpen om jezelf eraan te herinneren dat een date geen sollicitatiegesprek is. Je hoeft niet je hele geschiedenis te onthullen tijdens die eerste koffiebijeenkomst, of zelfs het derde diner. U mag deze informatie privé houden totdat u zich op uw gemak voelt om deze te delen.

Als jullie twee serieus worden, moet je ze natuurlijk over je verleden vertellen. Maar in plaats van je zorgen te maken over hoe en wanneer je dit moet onthullen, stel ik voor eerst je aandacht te richten op hoe en wanneer ze je vertrouwen hebben verdiend.

Sara

Sara Eckel is een persoonlijke coach en de auteur van It’s Not You: 27 (Wrong) Reasons You’re Single. Je kunt een gratis bonushoofdstuk van haar boek krijgen op saraeckel.com. Je kunt haar ook vinden op Twitter en Facebook. Stel haar vragen hier.