Terry Crews: Hoe word je een betere man in liefde en huwelijk?

Terry Crews is tegenwoordig serieus bezig! Hij speelt in FOX’s hitkomedie, “Brooklyn Nine-Nine;” heeft verschillende films in het blik, waaronder “The Expendables 3”, “Aztec Warrior” en “Reach Me;” en hij is de nieuwe presentator van ‘Who Wants To Be a Millionaire’.

Het leven was niet altijd zo eersteklas voor de voormalige NFL-ster en Old Spice-man. Zelfs toen hij succes boekte, had hij de neiging fouten te maken die hem carrièreproblemen en moeilijkheden in zijn huwelijk veroorzaakten. Maar hij was ook scherp genoeg om te begrijpen dat hij zijn eigen ergste vijand was, dus Crews pakte energiek het werk aan dat nodig was om zijn leven op de goede weg te krijgen.

Nu deelt hij die lessen, inclusief de ups en downs van zijn 25-jarig huwelijk, wat er nodig is om succesvolle relaties te smeden, en wat hij geleerd heeft dat de huisvuren brandend houdt, in geschreven vorm. Crews heeft de titel van auteur toegevoegd aan zijn cv met de release van Mannelijkheid, nu in boekhandels overal van Ballentine.

“De reden dat ik het boek schreef, was om te laten zien dat mensen kunnen veranderen”, vertelt Crews aan eHarmony. “Alles is veranderlijk. Alles wat je ziet hoeft niet hetzelfde te blijven. Toen ik me dat realiseerde, greep ik het stuur van mijn leven en besloot ik te gaan leren autorijden.”

In dit interview zegt Crews verrassend dat om liefde te vinden, je bereid moet zijn om door liefdesverdriet te gaan, seks uit een relatie kan het sterker maken, geheimen kunnen het vernietigen en vergeving is de sleutel tot succes.

eH: Wat is de boodschap van? Mannelijkheid dat mannen en vrouwen zich moeten bezighouden met het laten werken van relaties?

Terry bemanningen: De boodschap die volgens mij het belangrijkst is, is om zo te zeggen je demonen kennen. Als volwassenen hebben we vaak de neiging om veel excuses te maken voor ons gedrag. Ik was een van die jongens. Ik vertel mensen graag over bepaalde fasen in je leven: je bent of een dwaas, een slachtoffer of een koning.

De dwaasfase is wanneer je heel jong bent en gekke dingen doet om ze te doen. Een dwaas wordt boos als mensen hem proberen te helpen. Ik was zeker in dat stadium. Wat er gebeurt, is een dwaas zijn, je verknoeit je leven.

Dan ga je naar het slachtofferstadium, waar je leven in de war is en je de neiging hebt om iedereen de schuld te geven. Het probleem met slachtoffer zijn, is dat je nooit ziet dat je een slachtoffer bent. Je kunt altijd iemand anders vinden of aanwijzen als het probleem.

Als je begint te denken als een koning, dan begin je verantwoordelijkheid te nemen voor alles in je leven – goed en slecht. Voor mij waren er meerdere gevallen. Gewoonlijk moet je, om als een koning te denken, eerst uit de gratie vallen. Toen ik op verschillende gebieden het dieptepunt bereikte, financieel of qua relatie, en iets niet werkte, deed ik kijken en zeggen: “Wat gebeurt hier? Waarom kom ik niet vooruit?” Denken als een koning zorgt ervoor dat je je hele leven inventariseert. In het boek wilde ik mensen laten inzien dat je in een relatie altijd moet inventariseren wat niet werkt.

eH: Wat is de grootste fout die mensen maken in relaties?

TC: Het belangrijkste is dat het onmogelijk is om iemand onder controle te houden en tegelijkertijd van ze te houden. Onmogelijk. Ik herinner me dat ik mijn vrouw bepaalde dingen niet zou vertellen, zelfs niet over mezelf, om haar te beheersen. Het was een poging, door gebrek aan informatie, om haar een beeld te geven en een beeld dat niet echt waar was. Dat is een groot ding. Daarom vind ik dat mensen niet samen moeten leven.

Intimiteit is nooit veilig. Om intiem met iemand te zijn, geef je jezelf echt bloot. Je bent op je kwetsbaarst. Maar zonder commitment, ben je echt intiem? Veel tijd die mensen besteden aan airs, en zichzelf er perfect uit laten zien, en zichzelf slimmer laten lijken, maar het echte werk is wanneer iemand al je gedachten kent, en alles weet wat je verkeerd hebt gedaan en al je problemen kent, en zij nog steeds van je hou, zal de relatie voor altijd duren. Nu heb je het punt bereikt waarop de intimiteit echt is en van daaruit kan groeien.

eH: Je leest veel zelfhulpboeken, denk je dat dat helpt om gevoelens te begrijpen, of moet je accepterend zijn voordat ze je kunnen helpen?

TC: Je doet. Je moet. Je kunt de dingen pas echt horen als je er klaar voor bent om ze te horen. Het is grappig. Er zijn dingen die je je hele leven hoort en waarvan je zweert dat ze correct zijn, totdat je je eigen ding voorgeschoteld krijgt.

Het perfecte voorbeeld dat ik heb is autorijden. Je hele leven zie je mensen rijden, maar als je eenmaal achter het stuur zit, weet je niet meer hoe je moet rijden. Het is een van die dingen waarvan je aanneemt dat je het weet, omdat je mensen het elke dag van je leven ziet doen. Maar alleen omdat je het hebt zien doen, wil nog niet zeggen dat je weet hoe je het moet doen. Totdat je achter het stuur kruipt, heb je geen idee.

Dat is waar goede zelfhulpboeken over gaan. Het is alsof je ogen pas opengaan als je klaar bent om achter het stuur te kruipen en de controle over je leven te nemen. Veel mensen laten andere dingen hun leven bepalen – en ze denken dat ze rijden. Ze laten allerlei soorten mensen bepalen wat ze doen, waar ze heen gaan, de cirkel waarin ze zich bevinden, dus andere mensen bepalen hun leven. Wanneer je besluit: “Ik moet de controle nemen over waar ik over ga”, zit je ineens achter het stuur. Je bent, “Oké, waar is de richtingaanwijzer? Waar is het gaspedaal?” Dat is wat een goed zelfhulpboek doet.

eH: Je hebt het over een seksreset, waarbij je 90 dagen zonder seks ging. Wat heb je daarvan geleerd? Denk je dat anderen baat kunnen hebben bij iets soortgelijks?

TC: Vast en zeker. Vast en zeker. Ouders hebben altijd de neiging gehad ouderwets te zijn en te zeggen: “Heb geen seks voor het huwelijk”, maar niemand vertelt je de reden waarom. Onthoud dat ik je zei: “Intimiteit is niet veilig. Het is kwetsbaar.” Toen ik de reset doorliep, begon ik te begrijpen wat ik wilde, waar ik voor stond, en ik moest mijn vrouw zien als geen object, wat raar is, want als mannen worden we gemotiveerd door wat we zien en een vrouw wordt onmiddellijk een object voor ons als we het toestaan. Maar toen ik seks uit de vergelijking haalde, zag ik haar als een totaal, heel mens. En ik hield meer van haar.

Het was een heel vreemde openbaring voor mij, want als man zeg je: “Ik heb gewoon seks nodig. Als je me geen seks geeft, hebben we een probleem.” Dat is wat de samenleving denkt. Ik zou vrouwen willen aanmoedigen om een man je nooit op die manier te laten zien, want nogmaals, intimiteit is niet veilig tenzij hij toegewijd is aan jou. De uitdrukking “liefde is alles wat we nodig hebben”, is verkeerd. Het is verkeerd. Omdat je meer nodig hebt dan liefde, heb je toewijding nodig. Liefde zonder toewijding is onvoltooid: het is yin zonder yang, omhoog zonder omlaag. Je kunt zeggen: “Ik hou van je”, en je kunt van iedereen houden, maar tenzij je toegewijd bent aan mij, kan er geen manier zijn om echte liefde te worden.

Ik had de toezegging. Ik was getrouwd met mijn vrouw en wat ik steeds meer aan het ontdekken was, was die toewijding. Seks was niet aan de orde. Nu zag ik haar heel anders. Nu, we hebben gepraat. Ik moet zeggen dat je je als man afvraagt: “Wanneer gaat dit gesprek ergens op eindigen?” Dat is wat jongens doen. Maar als een man je eenmaal kan zien zoals je echt, echt bent zonder seks, dan maakt het de seks veel meer. Het gaat naar een heel ander niveau. Ik denk dat elke man dat wel eens heeft meegemaakt. Dat hoort bij de verkeringsperiode. Ik geloof niet dat een vrouw een man ooit seks mag geven op de eerste, tweede, derde date. Er moet een commitment zijn. Omdat een man je zal vertellen dat hij van je houdt, en het is waar. Hij liegt niet, maar de keerzijde is, hij is niet toegewijd aan jou. Zolang je die verplichting niet hebt, is het nooit, nooit veilig om zoiets te doen.

eH: Als intimiteit je kwetsbaar maakt, maar je zegt dat het bewaren van geheimen een van de grootste problemen is in relaties, op welk punt in een relatie denk je dan dat het nodig is om alles te onthullen?

TC: Je moet het rustig aan doen. Je moet babystapjes nemen. Je wilt ook iemand die jou voor je wil. Het punt is, als je een eikel bent, heb je waarschijnlijk toch een probleem. Dan moet je aan jezelf werken. Maar als je het werk al hebt gedaan en je weet dat je een aardige, gevende, liefhebbende persoon bent, zou je geen probleem moeten hebben om mensen je dromen te vertellen, mensen je hoop te vertellen, mensen te vertellen wat je wilt in het leven. Ik denk dat dat is waar het allemaal begint en vanaf daar gaat het verder. Het is een groeiproces. Ik ben na 25 jaar eigenlijk meer toegewijd aan mijn vrouw dan op de eerste dag dat we trouwden.

Ik denk echt, echt dat wanneer je aan het daten bent, het belangrijk is om openhartig en eerlijk te zijn over wie je bent. De eerste date, nee. Maar als je na een aantal dates besluit om uit te leggen wie je bent, zul je elke keer dat je besluit dat je de relatie hechter wilt maken, veel meer over jezelf moeten onthullen.

eH: Wat is je beste advies voor iemand die single is en op zoek is naar liefde?

TC: Mijn beste advies is: wees de persoon die je wilt. Het is als zaken. Je moet blijven zoeken. Wat je zoekt, dat wil je. Als je een rode auto wilt, zie je ineens overal grote rode auto’s.

Mijn vrouw deed geweldig werk toen ze vrijgezel was door een lijst op te schrijven van dingen die ze wilde in een potentiële echtgenoot. Ze schreef een grote lijst, dus ze wist wat ze wilde toen ze het zag. Ik heb eerder horen zeggen dat als je nergens heen gaat, elke weg voldoende is, maar als je eenmaal een doel hebt, moet je op één weg blijven. Als je opschrijft wat je wilt van je partner – man of vrouw – waar je naar op zoek bent, dan is het allemaal goed. Als er iets op je pad komt dat een beetje anders is, hoef je het niet uit te sluiten. Je kunt zeker zeggen: hmm. Dit is een afwijking van wat ik eerder schreef, maar ik ben geïnteresseerd om deze kant op te gaan.” Ik denk dat je open blijft staan, maar ook een lijst hebt van wat je wilt.

eH: Wat is het moeilijkste aan liefde?

TC: Het moeilijkste aan liefde is dat je hart gebroken wordt. Er is geen ontkomen aan. Het is niet veilig. Het is gewoon een heel, heel pijnlijk iets omdat je aan iemand anders hebt laten zien wat je bent, en misschien heb je geïnvesteerd, en het werkt niet. Je kunt niemand van je laten houden. Je kunt geen persoon in de kelder vastbinden en zeggen: “Je houdt van me.” Dat is controle. De fout die mensen maken, is dat ze de controle overnemen om hun hart niet te laten breken. Je moet het laten zijn. De echte deal en de realiteit is dat je niemand wilt die niet bij je wil zijn. Dat is gewoon de waarheid.

Maar liefde, je hart zal gebroken worden en zo is het nu eenmaal. Je moet blijven proberen, je moet doorgaan. Ik zeg graag, het is bijna alsof je op een goudmijn staat, maar je moet blijven graven. Je graaft en je graaft en je graaft en op een dag zul je de jackpot winnen. Maar je moet weten dat het goud er is. Er is geloof voor nodig. Geloof om voor je dromen te gaan en voor liefde te gaan. Je zou kunnen falen, maar waarschijnlijker wel dan niet, je zult slagen.

eH: Wat heeft het huwelijk je geleerd?

TC: Het huwelijk heeft ervoor gezorgd dat ik uit mezelf ben gekomen. Allereerst zijn er sommige mensen die bedoeld zijn om single te zijn en dat is gewoon waar. Maar er was geen manier waarop ik zou verbeteren als een persoon als een alleenstaande man. Ik kon op geen enkele manier inschatten wat er met me aan de hand was. Er was niemand die me zei: “Hé, man. Je bent echt in de war.” Mijn vrouw is een klankbord geweest, een dosis realiteit in mijn leven, die me laat weten wanneer ik het spoor bijster ben. Als je op een vliegtuig van New York naar LA stapt en je zit er een centimeter naast, dan kom je misschien in Seattle terecht. Het punt is, mijn vrouw heeft me altijd op koers gehouden. Ze zei altijd: “Hé, schat. Je hebt niet goed tegen me gesproken. Je hebt dit niet goed gedaan. Ik voelde me niet gewaardeerd toen je dit deed.” Maar een man die alleen is en vrijgezel, hij heeft niemand om hem te vertellen dat hij vrij is. Zijn moeder zou het hem kunnen vertellen. Zijn vrienden zullen het hem misschien vertellen, maar als je getrouwd bent, word je er een beter mens van.

eH: Geloof je in één soulmate voor elke persoon of zijn er meerdere matches?

TC: Ik geloof niet in één zielsverwant. Ik heb daar nooit in geloofd. Het is een van die dingen waar je keuzes hebt. Je kunt kiezen en kiezen. Ik geloof niet in de soulmate-theorie, maar wat ik wel geloof, is dat als je eenmaal hebt gepleegd, dat het dan allemaal gebeurt. Dat is wanneer de zielen zich verbinden. Niet Hiervoor. Het gedrag van toewijding creëert een zielsverwant. Er zijn enkele van de beroemdste koppels door de jaren heen die enorme, enorme problemen hadden, maar ze besloten gewoon te blijven. Ze besloten elkaar trouw te blijven. Ze kijken terug en zeggen: “Dit is mijn zielsverwant”, omdat hun zielen verenigd worden.

eH: Wat denk je dat je nodig hebt in een partner om de relatie succesvol te maken?

TC: Vergiffenis. Iedereen moet non-stop vergeven. Je moet ervoor kiezen om niet beledigd te zijn. Er zijn tijden geweest dat mijn vrouw iets tegen me zei en ik dacht: “Wauw! Wat was dat?” Maar als ik op een bepaalde manier reageer, kan het naar een hele andere stratosfeer van pijn leiden. Maar als ik ervoor kies om niet beledigd te zijn, kijk ik soms terug en besef ik dat ik ongelijk had. Door ervoor te kiezen niet beledigd te zijn, of door de ander te vergeven, houdt het alles gewoon in beweging. Wat er gebeurt, is dat jij die genade ook krijgt, omdat je het bij het verkeerde eind hebt.

eH: Je had veel advies in je boek. Je maakte steeds weer dezelfde fouten. Wat was je inspiratie bij het schrijven ervan? Wilde je mensen laten zien dat het oké was om te blijven proberen?

TC: Ik wilde mensen laten zien: “Wauw! Ik heb er 40 jaar over gedaan.” Ik kwam op een andere plaats. Ik ben nu een ander persoon. Maar ik moest ook de bubbel doorbreken omdat mensen zeiden: “Terry Crews is zo geweldig.” Mijn vrouw was daar met een diepe zucht en zei: “Geen sprake van.” Ik had zoiets van: “We moeten deze bubbel hier kapot maken, want niemand is zo.” Iedereen is onvolmaakt.

Dat is iets anders. Je praat over daten, iedereen brengt zijn pijn, ze brengen hun problemen, ze brengen al hun spullen erin. Het punt is dat je jezelf moet afvragen: “Ben jij de persoon die met hun bagage omgaat?” Omdat je dat zult doen. Niemand is perfect en het hele idee van romantiek betekent niet-realiteit. Als je eenmaal van de fantasie af bent, raakt het je heel, heel hard. De eerste paar jaar van het huwelijk zijn heel, heel intens omdat alle rook en spiegels weg zijn en je de persoon ziet zoals hij werkelijk is. Nu moet je beoordelen: “Wauw! Waar ben ik aan begonnen?”

Warere woorden werden nooit gesproken! Volg Terry op Twitter, Facebook en bekijk zijn geweldige nieuwe boek, Manhood.