Waarom goede manieren belangrijk zijn voor koppels – voor altijd!
Ik weet dat ik niet de enige persoon ben die vrienden heeft waar ik graag tijd mee doorbreng, maar met wie ik bang ben om te socializen als hun partner deelneemt aan het feest. Soms is hun geliefde gewoon niet mijn “cup-of-tea”. Maar vaker wel dan niet, kan ik de manier waarop ze zich tegenover elkaar gedragen niet tolereren als ze samen zijn. Ik weet niet zeker hoe en waarom het gebeurt, maar veel stellen verliezen hun goede manieren nadat ze een tijdje samen zijn geweest. Als vriend vind ik dit onaangenaam en onaangenaam. Als seksualiteitsconsulent kan ik je vertellen dat het tot een wereld van problemen in een relatie leidt en dat er niets goeds van komt – vooral als het om seks gaat.
De meesten van ons beginnen een nieuwe relatie op ons beste gedrag. We besteden veel aandacht aan persoonlijke verzorging, beleefdheid en doen ons uiterste best om onze date niet te onderbreken wanneer ze ons een verhaal vertellen of ons hun mening over iets geven. We weten allemaal dat als we dit niet doen, onze kansen op een andere datum in de toekomst kunnen verkleinen. En toch, als de relatie eenmaal goed is ingeburgerd – vooral in de loop van de jaren – is het gemakkelijk om te glijden en af te glijden in gesprekken en gedragingen zonder zelfs een humor van de goede etiquette die we hebben gecultiveerd toen we elkaar voor het eerst ontmoetten.
Dingen zeggen als: “Ja graag”, “Dank u”, “Mag ik”, “Graag gedaan”, en, het allerbelangrijkste, een oprechte “Mijn excuses” mag niet vervagen nadat de blos van nieuwe liefde is uitgewerkt . Deze aloude uitingen van waardering en respect winnen aan kracht en momentum als indicatoren van hoe je je geliefde niet als vanzelfsprekend beschouwt. Als ik koppels voor het eerst ontmoet voor counseling, kijk en luister ik goed naar hoe ze met en over elkaar praten. Ik doe dit niet alleen om de verhaallijn te volgen. Ik wil zien aan welke kant van het hek hun manieren vallen – Downton Abbey’ of Animal House’. Als ik merk dat ik ineenkrimp en dan naar Emily Post’s Etiquette reik, geeft dat aan dat het paar hun fatsoen heeft verloren. Ik heb regels in mijn kantoor, waaronder: “Je moet beleefd tegen elkaar praten.” Dit is een belangrijk uitgangspunt en als het ontbreekt, zal niets van wat ik zeg of doe het paar helpen om een oplossing te vinden of hun intieme voldoening terug te krijgen.
Goede manieren zijn aantrekkelijk, aantrekkelijk en sexy. Daarom concentreerde je je in het begin op hen. Je hoopte dat ze zouden helpen het vuur en de jacht op nieuwe romantiek te ontsteken. Als ik een stel adviseer wiens seksleven is gezakt en hun verbale communicatie is barbaars, grof, en gemeen dat het geen verrassing is dat ze geen seks hebben. Wie zou seks willen hebben met iemand die onbeleefd tegen hem is? Ik werkte onlangs met een vrouw wiens partner zei: “Je bent zo dik geworden! Ik kan me niet voorstellen dat ik nu seks met je zou hebben.” Persoonlijk, als ik aan de ontvangende kant was geweest, zou ik onmiddellijk mijn favoriete Ben en Jerry’s hebben gepakt om de brandwond af te koelen. Als ze daarentegen zouden horen: “Je gewicht baart me zorgen en leidt me af van seks, want ik kan niet stoppen me te concentreren op hoe het je gezondheid en ons leven samen beïnvloedt. Hoe kan ik je hierbij helpen?” de brandwond had misschien allemaal vermeden kunnen worden.
Mannen in relaties met vrouwen waarvan ze denken dat ze altijd gefocust zijn op werk, kinderen en vrienden en nooit op hen, vertellen me dat ze eenzaam zijn voor hun partner en zich niet verzorgd voelen. De goed gedoseerde, zelfonthullende en emotionele verklaring: “Ik ben eenzaam voor jou en daarom klaag ik dat we niet vaker seks hebben” is heel anders dan: “Alles wat je ooit doet is rotzooi voor de kinderen en je ouders .” Onnodig te zeggen dat de eerste waarschijnlijk een beter resultaat zal opleveren. En, wakker worden en een aangenaam bieden: “Goedemorgen”, zelfs als de ochtend niet je vrolijkste tijd van de dag is, is beleefd, respectvol en zet een positieve toon voor de dag. Het laat ook zien dat je je partner erkent en ondanks je humeurigheid, bereid bent om namens hen de gelegenheid aan te gaan. Dit is een verklaring en daad van vrijgevigheid jegens degene van wie je houdt.
Het onderhouden van een gezonde intieme relatie is niet eenvoudig. Het leven is veeleisend, snel en vermoeiend en we zullen allemaal in en uit gaan en voelen ons uitgeput en gefrustreerd door de gebeurtenissen in het leven. Reden te meer om even de tijd te nemen om na te denken over wat je gaat zeggen, hoe je het gaat zeggen en hoe het waarschijnlijk zal worden ontvangen. Je hoeft geen Emily Post-wetenschapper te zijn om dit te laten werken. Maar je moet wel geloven dat je liefhebbende partner net zo, zo niet meer, je beste gedrag verdient dan alle anderen die je in het leven tegenkomt. Geloof het of niet, dit is sexy spul en een sterke lijm voor een bevredigend intiem leven.
Auteur Evelyn Resh, MPH, CNM, is een gecertificeerde seksualiteitsconsulent bij de American Association of Sexuality Educators, Counselors en Therapists. Ze heeft net geschreven een fascinerend nieuw boek, Women, Sex, Power & Pleasure: Getting The Life (And Sex) You Want.
Copyright E. Resh, 6/2013
