Manipülatif veya Kontrol Eden Bir İlişkide misiniz?

Hayatınızdaki yeni bir insanla ilişkiniz geliştikçe, eski arkadaşlarınızın uzaklaştığını görürsünüz, aile üyeleri ise kendiniz gibi görünmediğinizi söylerler. Kendinizi tuhaf ve nihayetinde yıkıcı bir ilişkiye mi kaptırıyorsunuz? Bireyselliğinizi ve gücünüzü yeniden kazanmadan önce, ilişkinin bir şeyleri alıp almadığını belirlemeli ve eğer öyleyse, yıkıcı döngüye son vermelisiniz. Makalenin amaçları doğrultusunda, erkek ve kadın cinsiyet örnekleri arasında geçiş yapacağız (bir adımda “o”, sonraki adımda “o”). Adımlar romantik ilişkilere yönelik olsa da her türlü ilişki için geçerlidir.

adımlar

1. Dürüstçe değerlendirin: Bu ilişki sağlıklı mı yoksa sağlıksız mı? Bu ilişki başladığından beri işlerin nasıl değiştiğini analiz ederken objektif olun:

* Arkadaşlarınızdan ve ailenizden yüksek saygı görüyor musunuz, yoksa size yan gözle mi bakıyorlar? Eşinizin adı her geçtiğinde, aile ilişkileriniz aniden gerilimle mi doluyor? Başkalarıyla stresli ilişkiler, sağlıksız bir romantizmin kesin bir işareti olmasa da, sizi önemseyen herkes endişeleniyorsa veya itiliyorsa kırmızı bayraklar yükselmeli.
* Kendinizi yolundan saparken mi buluyorsunuz? Normalde yapmayacağınız şeyler yapıyor musunuz (içmek veya uyuşturucu gibi)? Yalnız kalmanızı gerektiren aktivitelere takıntılı mısınız (sevginizle olamadığınız her zaman)? Daha önce sizi tanımlayan tüm hedefler ve faaliyetler, sevginizin onları sevmemesi dışında bir nedenden dolayı aniden ikinci plana itildi mi? Geleceğinizi ertelemek (bu, birlikte daha fazla zaman geçirebilmek için okulu bırakmak veya iyi bir işi mahvetmek anlamına gelir), bu kişiye sağlıksız bir şekilde bağımlı hale geldiğinizin bir işaretidir (genellikle işe başlamadan önce sistematik olarak aileden ve arkadaşlardan izole olmanın bir sonucudur). ).
* Bu kişi sizin en iyi ya da en kötü özelliklerinizi ortaya çıkarıyor mu? Birbirinizi en iyi şekilde besliyor musunuz, yoksa ailenizi ve arkadaşlarınızı erteleyen, eşinizinkine daha yakından ayna tutmak için tutumlarınızın değiştiğini gördünüz mü?

2. Partnerinizin kusurlarına karşı körlüğünüzü kabul edin. Tutku mutlaka kötü bir şey değildir. Aslında, gerekli ve iyi olabilir; ancak, bir ilişkinin ilk kısmı için kişiyi “geçici olarak delirtir”. Bazen, arkadaşlarımızın ve ailemizin, önemli olan kişi hakkında şu ya da bu şeyden hoşlanmadıklarını söylediklerinde haklı olduklarını bilsek de, yıldızlı sevgimiz bizi uyarı sinyallerine isteyerek kapatmamıza neden olabilir. Kendinize sorun: Kendinizi diğer önemli kişilerin davranışlarını özür dilerken veya savunurken mi buluyorsunuz? Özür dilemek için sebepler mi arıyorsunuz? “Ah, daha önce korkunç bir ilişki yaşadı ve anlayabileceğiniz bazı sorunları var” Birisi ilişkinizi sorguladığında kendinizi savunmaya alıyorsanız, muhtemelen bir sorun olduğunun farkındasınızdır ve henüz onunla anlaşmamışsınızdır. Sağlıklı ilişkilerdeki insanların saklayacak veya savunacak hiçbir şeyi olmadığını unutmayın. Aslında, bir ilişki sağlıklı olduğunda, arkadaşlarınız ve aileniz normalde bu kişinin sizi çok mutlu ettiğini, içinizdeki en iyiyi ortaya çıkardığını anlayacak ve ikinizle birlikte sevineceklerdir.

3. Planlarınızın sürekli onun lehine bozulup bozulmadığına dikkat edin. Sanat tiyatrosunda “Oz Büyücüsü”nü izleyeceğinizi düşünerek onu almaya gidiyorsunuz. Ama akşam yemeğinin yarısına geldiğinizde (şehrin diğer ucundaki restoran seçimi), onun yerine seçtiği restoranın bitişiğindeki tiyatroda “Hızlı ve Öfkeli”yi izlemeniz için sizi ikna etti. Gittikçe daha fazla, seçtiğiniz tarihlerin hiçbirini tutmadığınızı fark ediyorsunuz. Bunun yerine, her zaman onun istediğini yapmak için planlarını değiştiriyorsun. Ve akşam 7’de arkadaşlarınızla akşam yemeği yemeyi planlıyorsanız, Tanrı size yardım eder. 6:50’ye kadar duşa girmeyecek, bu yüzden özür dilemek için arayacaksınız ve hepiniz onu beklerken herkesi rahatsız edeceksiniz. Çünkü her zaman onunla ilgili.

4. Manipülasyonun, partnerinizin size gerçekten yapmamış olmayı dilediğiniz bir şeyi yaptırması olduğunu unutmayın. Bu kişi sizi konfor alanınızın dışına çıkarmayı seviyor, çünkü o zaman ipleri eline alıyor, üzerinize düşüyor.

5. Mali kontrol uygulama çabalarına dikkat edin. Kontrol eden bir ortak, sizden daha fazla veya daha az kazansın, finansal kararları devralabilir. Daha az kazanırsanız, sizden bir şeyler satın almak için izin istemenizi isteyebilir, nadir kişisel satın alımları bile ciddi şekilde kısıtlayabilir veya önemsiz harcamalar hakkında uzun ve/veya duygusal bir tartışma talep edebilir. Daha fazla kazanırsanız, ortak kredi kartı hesaplarına karşı dikkatli olun – İKİ kişi borçtan yalnızca biri üstlense bile yasal olarak ödeme yapmaktan sorumludur; kontrol eden bazı kişiler ortak bir kredi kartı hesabı kullanacak, kartı maksimuma çıkaracak ve ardından faturayı size bırakacaktır.

6. Zaman içinde kontrolün kurnazca kurulmasını arayın. Açıkça, aniden veya bir gecede olmaz. Kontrolcü, manipülatif insanlar genellikle çok güvensizdir. Bu yüzden başkalarını kontrol etme zorunluluğu vardır – sadece kendilerinden başka kimseye güvenmezler. İsteklerini kabul edip yerine getirmeniz için sizi eğitmek için haftalar veya aylar harcayacaklar:

* Arkadaşlarınıza ve ailenize saygısızca davranıyor mu? Terbiyesizce?
* Gecikmesi ya da kabalığı için özür dilemek ya da özür dilemek yerine, yıllardır sevdiğiniz insanlarla vakit geçirmemenin daha kolay hale geldiğinin farkında mısınız?
* Geçmişteki insanlara ve yerlere olan tüm bağlılıklarınızın yerini yeni aşkınızın eski arkadaşları mı yoksa birlikte olduğunuzdan beri edindiğiniz yeni arkadaşlar mı aldı? Her zaman bildiğiniz dünyanın tanıdık istikrarıyla bağlarınızı koparmak, kendisini evreninizin merkezi haline getirdiği ve şimdi dikkatiniz için hiçbir rekabeti olmadığı anlamına gelir.

7. İnce tutarsızlıklara dikkat edin. Ortak arkadaşlarla konuşurken, yeni kız arkadaşın hakkında durup “Ha? Ama bana farklı bir şey söyledi, bunu doğru anlamış olamazsın” dedirten bir şey söylediler mi? Daha sonra arkadaşlarınızın duyduklarının gerçekten doğru olabileceği fikrini reddettiniz mi? Bu büyük bir kırmızı bayrak. Kontrol edildiğinizde veya manipüle edildiğinizde, genellikle yarı gerçekler veya ihmaller yoluyla olur, tamamen yalan değil. Durup düşünmenizi sağlayacak kadar tuhaflık var, ancak tüm ilişkiyi yeniden değerlendirmenizi sağlayacak kadar değil. Bu bir kereden fazla olursa, DURUN ve kendinize bunun bu tepkiyi ilk kez yaşamadığınızı hatırlatın. Söyledikleri ile arkadaşlarınızın söyledikleri arasındaki tutarsızlıkları analiz etmeye başlayın. Daha sonra sizi felaketten kurtarabilir.

8. Destek sisteminizi koruyun. Sizi destek sistemlerinizden kesmek, onun size hakim olmasına yardımcı oluyor – ve bunun sizin kararınız olduğunu düşünüyorsunuz. Kontrolcü insanlar arkadaşlarınıza saygısız davranır, ancak sizinle yalnız olduklarında, o arkadaşlar hakkında asla kötü bir söz söylemezler, aksine nazik, sevecen ve onlar hakkında size iltifat ederler – ailenizin veya arkadaşlarınızın sadece kıskanç olduklarına inanmanızı sağlar. onu anlamıyorum vb. Kötülüğünü yüzlerine karşı unutuyorsun çünkü arkalarından iyi biri. Kendinizi annenize veya kız kardeşinize “Ama onu benim kadar tanımıyorsunuz” derken bulursanız, bu kötüye işarettir. Sevdiklerinizin eşinizi anlamadığına karar verdiğinizde sizi kontrol etmesi çok daha kolaydır ve yakında ondan başka başvuracak kimseniz kalmaz.

9. Aşırı kıskançlığı veya sahipleniciliği bir tehlike işareti olarak kabul edin. Partneriniz sizi koruyorsa, bu çok tatlı. Tuhaf bir şekilde, aşırı koruyucuysa, korkutucu. Pazara veya postaneye gitmenizin ne kadar sürdüğü konusunda sürekli dırdır edip etmediğini düşünün. İşe gelişigüzel mi geliyor yoksa sizi kontrol etmek için mi (özellikle bir anlaşmazlıktan sonra) arabayla geliyor? Neden başka biriyle konuştuğunuz konusunda sizi çok yoğun bir şekilde sorguluyor mu? Buna mı sinirleniyorsun? Bu kişinin sadece bir arkadaş veya iş arkadaşı olduğunu söylediğinde sana inanmıyor musun?

10. Sonrasında tekrarlanan suçlara, yüzeysel özürlere ve “kur yapma”ya dikkat edin. Tamamen kabul edilemez bir şey yapar, sonra sizden af ister, size hatalı olduğunu anladığını söyler ve değişeceğine söz verir. Son derece samimi ve inandırıcı görünüyor – ama bu kontrolün bir parçası. İlginizi çekmek için şefkatinizi kullanmanın bir yoludur – bu noktada yardımınızın değişmesini istediğini bile söyleyebilir, özellikle de bu tür şeylere bir daha müsamaha göstermeyeceğinizi ona bildirirseniz. Size cömert hediyeler getirecek ve sizi tekrar ayaklarınızdan süpürmeye çalışacak, samimiyetini ve sizi gerçekten sevdiğine olan inancınızı yeniden tesis edecek (ki bunu gerçekten zehirli, kontrol edici bir şekilde yapabilir). Sizi tekrar bağladığına ve kayıtsız olduğuna inandığı anda kötü davranışın devam etmesini izleyin.

11. “Gereksiz iltifata” dikkat edin. “Tanrım, bu kadar çekici olman iyi bir şey” (aptal veya beceriksiz olduğunu ima eder) veya “Benimle birlikte olman iyi bir şey – başka kim sana katlanabilir?” gibi şeyler söyleyecektir. (aynı). İlk bakışta, tatlı ve komik görünüyor. Ama bu fikri size tekrar tekrar işleyecek – onun gibi, olumlu nitelikleriniz, yetenekleriniz ve görünüşe göre, bir kafanın IQ’su olmamasına rağmen sizi sevecek birine sahip olduğunuz için kendinizi çok şanslı saymalısınız. marul. “Kimse seni benim sevdiğim gibi sevmeyecek” demek çok tatlı görünüyor, ama senden başka kimsenin seni bir daha sevemeyeceğine inanmanı istiyor, ona ve onun sevgisine tam bir bağımlılık yaratıyor. Zamanla, bu fikirler güven duygunuzu aşındırır ve daha iyi muamele görmeye layık olmadığınıza inanmaya başlayacaksınız ve o, umabileceğiniz en iyi kişidir.

12. Her küçük anlaşmazlığın Üçüncü Dünya Savaşı olmasına izin vermeyin. Onunla bir randevu ayarladın ve onu, kardeşinle akşam yemeği yemek için 7’ye kadar gitmen gerekeceği konusunda uyardın. 6:40’ta, siz ayrılmak üzere kalkarken, birdenbire, gitmeden önce yardımınıza ihtiyacı olan acil bir işi “hatırlıyor”. Ona gerçekten gitmen gerektiğini hatırlatıyorsun. Tartışmaya, feryat etmeye, suçlamaya, bağırmaya, öfke duymaya, kendini öldürmekle tehdit etmeye ve ayrılmanızı engellemek için ne gerekiyorsa yapmaya başlar. Saatler sonra, duygusal olarak ve fiziksel olarak tükenirsiniz ve her şeyi size çevirdiğini görürsünüz – af ve “onu telafi etme şansı” için yalvarırsınız.

13. Bu kişiye aşık olduğun için kendini azarlamayı bırak. Görünüşte onun harika olduğunu anlayın ve bundan etkilendiğiniz için kendinizi hırpalamamalısınız. Bu insanlar genellikle çok yüksek zeka veya yeteneğin tuhaf bir karışımıdır ve düşük öz saygı ile birleşirler (genellikle kibir noktasına kadar kendinden emin görünseler de – içsel gerçek güven eksikliğinin bir maskesi). Kontrolcü, manipülatif insanlar her şeyin doğal olarak olmasına izin veremezler – şeyleri kontrol etmesi gerekir, yoksa zihninde işler ondan “kaçar” – bu yüzden içindeki korkular tarafından tüm ipleri çekenin kendisi olduğundan emin olmak zorunda kalır. . Ama onu en korkunç yapan şey, onun muhtemelen güzel (böyle düşündünüz, değil mi?) ve akıllı ve hatta belki komik ve çekici olmasıdır. Ona aşık olmana şaşmamalı.

14. İlişkinin kurtarılmaya değer olup olmadığını değerlendirin. Yukarıdakilerin tümü, sizi manipüle etmesi muhtemel kontrol eden bir kişiyle ilişki içinde olduğunuza dair uyarı işaretleridir. Bu, ilişkinin bitmesi gerektiği anlamına mı geliyor? Her zaman değil. Partnerinizle bu konuyu konuşmayı deneyin, ona bu makaleyi gösterin veya çift terapisine başlayın. Bu işaretlerden herhangi birini veya tümünü tanıyorsanız, artık sorunlarınızı tanımlayıp ifade edebilmeniz için bir şans var, bunlar üzerinde çalışabilirsiniz. Yine de objektif olun – eğer konuşmak, üstesinden gelmek veya danışmanlığa gitmek, partnerinizin bu davranışları durdurmasını sağlayamazsa, onu hala sevseniz bile yolları ayırmaktan başka çareniz olmayabilir.

15. Sonu kabul edin ve olabildiğince çabuk çıkın. Eşinizin davranışını değiştirmeye direndiğini ve çok fazla kontrol edilmemeniz için her şeyi yoluna koymak için elinizden gelenin en iyisini yapmanıza rağmen, kontrol edici, manipülatif davranışlarda ısrar ettiğini varsayarsak, gerçeği kabul etmek zorunda kalacaksınız. Bu duygusal istismarın ne olduğunu bir kez anladığınızda, bu kişi için devam eden hislerinize rağmen, muhtemelen bundan çabucak bıkacak ve ayrılmak isteyeceksiniz. Dikkat olmak. Kontrolcü, manipülatif kişiler, artık ilişkiyi umursamasalar bile sizi kontrol etmek isteyeceklerdir. Eski “Beni istemiyor ama benim de kimseyle birlikte olmamı istemiyor” sözü bu tip insanlar için uydurulmuştur. Size saygı duyan ve sağlıklı bir ilişki sürdürebilen biriyle birlikte olmayı hak ediyorsunuz. Bu sadece değil. Hızla bitirmek için adımlar atın ve şimdi gidin.

16. Arkadaşlarınla, ailenle ve tek başına dışarı çık. Kararınız bulutluyken geride bıraktığınız tüm bu şeyler ve insanlarla bağlarınızı yeniden kurun.

İpuçları

* Hemen hemen herkesin zaman zaman manipülatif veya kontrol edici davranışlarda bulunabileceğini kabul edin – hepimiz yolumuza devam etmek veya tartışmayı kazanmak istiyoruz. Ancak yukarıdaki uyarı işaretlerinden birkaçından fazlasını tanımaya başladığınızda, ilişkinize daha yakından bakmanın ve gerçekten eşit bir ortaklık olup olmadığına karar vermenin zamanı gelmiştir.

* Arkadaşlarınızın ve ailenizin görüşlerini boşa çıkarmayın; onların çıkarlarını göz önünde bulundururlar. Bir kişi göz ardı edilebilir – çoğu olamaz. Son zamanlarda tuhaf davrandığını söylüyorlar mı? Ne kadar farklı göründüğünüz hakkında yorum yapıyorlar mı – ve iyi bir şekilde değil mi? Sevdiğiniz ve saygı duyduğunuz biri, partnerinizden gerçekten hoşlanmadığını ifade etti mi? Kendinize şu soruyu sorun: “Annem (örneğin) diğer her şey hakkında haklı, ama bu TEK şey – yeni gf/bf hakkında mı?” Ve birden fazla yakın aile üyesi veya arkadaş yeni erkekten/kadından hoşlanmadığını ifade ediyorsa, olumsuz görüşlere daha fazla ağırlık verin.

* Tüm bu tartışmanın anahtarı, kontrolün kurulmasının incelikli olduğunun ve genellikle zaman içinde gerçekleştiğinin kabul edilmesidir. Makalenin tüm amacı, uyarı işaretleri için ilişkinizi incelemenize ve (A) ya yardım aramanıza ve/veya şeylerin doğru olmadığı hissini doğrulamanıza ve ayrılma kararınız konusunda – manipülasyon veya manipülasyon olmadan – rahat olmanıza yardımcı olmaktır. partnerinizden kontrol edin.

* Kontrolcü kişiler çoğu zaman ilişkiyi sizden önce kontrol ederler, size karşı mesafeli ve kayıtsız olabilirler. Ama bu ilişkiyi bitiren o değilse, başkasıyla ilgilendiği, en azından ilgiyle baktığı belli olsa da, ayrılan sen olursan çıldırır, ve düşüncesizce terk ettiğin için seni azarlamak için saatler harcar. Sadece bil diye.

* Bu konuda kaba olmayın. Kaçmak için onun gibi olmana gerek yok. Sadece bunun bir eşleşme olmadığını ve ilişkiyi sürdürme niyetinde olmadığını söyle. Dönem. Yukarıdaki uyarı işaretlerinin hepsini göstermeye çalışmayın. Bu tür bir kişi kendisini tanıyamaz. Bir domuza şarkı söylemeyi öğretmeye çalışmak gibidir – zamanınızı boşa harcar ve domuzun acımasına neden olur.

* Arkadaşlarınıza ve ailenize itiraf edin – onları marjinalleştirdiğiniz ve bu kişi hakkındaki kötü düşüncelerini göz ardı ettiğiniz için onlardan özür dileyin. Keşke onları dinlemiş olsaydınız deyin. Sisteminizdeki tüm öfkeyi ve incinmeyi atın – paylaşmaktan sadece çok mutlu olacaklar (onlara bittiğini söylediğinizde sevinecekler).

* Deneyim hakkında acı olmanın cazibesine karşı koyun. Az önce çok zor bir durumdan kurtuldunuz ve hikayeyi anlatmak için yaşadınız!

Uyarılar

* Aşırı kontrolcü ve manipülatif insanlar genellikle istismarcı ebeveynler veya klinik zihinsel bozukluklar gibi dış faktörler tarafından üretilir. Böyle bir insanı ne kadar önemseseniz de değiştirmeyi veya kurtarmayı umamazsınız; onlara verebileceğiniz en iyi yardım, (A) kurbanları olmayı reddetmek ve (B) onları profesyonel yardıma yönlendirmek.

* Bu tip kişilerde takip ve şiddet içeren davranışlar geliştirme olasılığı, hem sizin hem de sahip olabileceğiniz herhangi bir destekçiniz için diğerlerinden daha yüksektir. Takip edildiğinizi düşünüyorsanız, yetkililere haber verin ve kendinizi güvende tutmak için adımlar atın (başkalarıyla seyahat edin, arkadaşlarınızla veya ailenizle kalın, birlikte gittiğiniz yerlerden kaçının, yasaklama emri alın).

*Kırdıktan sonra kapınıza gelirse, evde yalnızsanız açmayın. Onunla konuşmaya karar verirseniz (önerilmez), ancak şefkatli olmak isteseniz de, en iyi ve en kolay yaklaşım, teması kesmektir.

* Merhamet, bu insanlar tarafından kolayca anlaşılmaz veya kabul edilmez ve size karşı bir silah olarak kullanılması muhtemel olduğu için sonunda ikinizi de daha fazla incitiyor. Onları kesmek acımasız görünebilir, ancak çatışmaları sona erdirir ve onları ilerlemeye veya yardım almaya zorlar.

* Size veya destekçilerinize zarar verme veya intihar etme tehditleri de dahil olmak üzere, takip veya tehditkar davranışlara veya tehditlere dikkat edin. Tehditlerin ciddi olup olmadığını belirlemek için kendi kararınıza güvenmeyin. Onları hemen polise bildirin. Bu kişi muhtemelen sadece zor ve tehlikeli değil, ancak riske atmayın. Gerekirse, bir yasaklama emri alın ve her ihlalde polisi arayın.

* Çocukların dahil olduğu evliliklerin düzenlenmesi tercih edilir olsa da, çoğu durumda kontrol eden bir manipülatör, evlilik veya aile danışmanlığı için uygun değildir. Partneriniz danışmanlık hizmeti vermeye istekli değilse, o zaman tek çözüm ayrılık olabilir. Aile danışmanlığı olmadan, manipülatif, kontrol eden eş çocuklara zarar verir ve aynı türden daha fazla insan doğurursunuz.

* Çift danışmanlığı veya evlilik danışmanlığı, bir seans sırasında istismarcı tam yanınızda otururken, maruz kaldığınız herhangi bir istismar hakkında konuşmanız için güvenli bir yer olmayabilir. Yerel aile içi şiddet kurumunda genellikle ücretsiz olarak sunulan bireysel destekleyici danışmanlığa ihtiyacınız var. Sizi yakındaki bir ajansa bağlayabilirler.

Makale, dünyanın en büyük, en yüksek kaliteli nasıl yapılır kılavuzunu oluşturan bir wiki olan wikiHow tarafından sağlanmıştır. Lütfen bu makaleyi düzenleyin ve “Manipülatif veya Kontrol Eden Bir İlişkiyi Nasıl Tanıyacağınız” hakkındaki orijinal wikiHow makalesinde yazar kredilerini bulun. wikiHow’daki içerik, Creative Commons Lisansı altında paylaşılabilir.