Ben, Sen Değil: Neden İlişkilerimizi Sabote Etmeye Bağlıyız?
Herhangi bir ilişkide, yolda birkaç tümsekle karşılaşmanız kaçınılmazdır. Bu olduğunda, eşinize parmağınızla işaret ederek ilişki sorunlarınız için onu suçlayabilirsiniz. Ancak yıllarca süren araştırmalar, çoğu zaman bir yol ayrımında olmanızın sebebinin eşiniz olmadığını gösteriyor. NS.
Kendi fizyolojik bağlantınız, biyokimyasal yapınız ve geçmiş çocukluk deneyimleriniz, hiç beklemediğiniz bir anda bir ilişkiyi sabote edebilir. Ve “kaputun altında” neler olduğunu – ikiniz arasındaki sorunları neyin tetiklediğini – anlayana kadar aynı işlevsiz kalıpları tekrar tekrar tekrar edeceksiniz.
İlişkilerde zihnimizin ve bedenimizin bize karşı çalışmasının üç yolu vardır:
1. Vücudumuz hız sabitleyici için kablolanmıştır.
Bilinçli zihnimiz her saniye yalnızca 40 parça bilgiyi işleyebilir, bu da zihnimizde olup bitenlerin yüzde 95’inden fazlasının farkındalığımızın dışında olduğu anlamına gelir. Bu bilgi akışı, vücudumuzun limbik ve hormonal sistemleri tarafından otomatik olarak işlenir. Bu sistemler, ilişkilerimizde duygusal olarak güvende ve mutlu hissedip hissetmediğimizi ve partnerimize ne kadar bağlı (ya da uzak) hissettiğimizi, sevgi ve arzu duygularını kontrol eder. Bu sistemler aynı zamanda bir ilişki güneye gittiğinde ne olacağını da kontrol eder. Anlaşmazlıklar ve tartışmalar arttığında, kortizol hormonu da yükselir, yüksek düzeyde stres ve artan tereddüt ve şüphe duyguları yaratır. İkiniz bir şeyler yaptıktan sonra bile, kortizol etrafta dolaşıyor ve sizi ilişkinizin istikrarını ve partnerinizle işlerin nereye gittiğini sorgulamaya bırakıyor.
2. Sol beynimiz, sağ beyin duygularına müdahale eder.
Beynimizin sağ yarım küresi ilişkilerde merkezi bir rol oynar: bilinçsiz ve sözel olmayan sosyo-duygusal bilgileri işler ve partnerimiz için empati hissetmemizi sağlar. Aşık iki insan sağ beyinden sağ beyine iletişim kurar: birbirlerinin gözlerinin içine bakarak, birbirlerini tutarak ve dokunarak – ki bu mantıklı olmaktan çok sezgisel ve duygusaldır.
3. Geçmişi yeniden yaratmaya hazırız.
Ebeveynlerimizle olan ilişkimiz ve onların birbirleriyle olan ilişkileri de dahil olmak üzere çocukluk deneyimlerimiz, yetişkin olarak sevgiyi nasıl deneyimlediğimiz konusunda bir iskele oluşturur. Yetişkinler, büyürken hissettikleri aşkı (veya hissetmeyi diledikleri aşkı) yeniden yakalamayı çok isterler, bu fantezi gerçeği yansıtmasa bile. Örneğin, tek bir ebeveyn tarafından büyütüldüyseniz ve bu ebeveyn her zaman işle meşgulse, kariyerlerini ilk sıraya koyan ortaklar tarafından kolayca fark edilebilir ve reddedilebilirsiniz. Size özverili bir şekilde odaklanan, her zaman arzuladığınız ilgi ve sevgiyi veren birini bulmak, kişisel bir boşluğu doldurur. Bununla birlikte, bu bağlantının farkına varmazsanız, geçmişiniz işlevsiz olsa bile, bilinçsizce geçmişinizi yeniden yaratan insanlara veya deneyimlere ilgi duyabilirsiniz.
Geçmiş ve şimdi arasındaki bağlantıyı anlamak, yalnızca kime ilgi duyduğunuzu açıklamakla kalmaz, size değişme fırsatı da sunar. Aynı zamanda ilişkiniz sarpa sardığında da bir cankurtarandır, çünkü sizin ve eşinizin ne hissettiğini, bu duyguların nereden geldiğini, onları neyin tetiklediğini ve nedenini anlamanıza yardımcı olacaktır.
****
Daniela Roher, üç ülkeye ve iki kıtaya yayılan yaklaşık kırk yıllık bir kariyere sahip bir psikanalitik psikoterapisttir. Susan E. Schwartz, dünya çapında ders veren CG Jung Enstitüsü’nde eğitim almış bir Jungian analistidir. Birlikte, yeni kitabı birlikte yazdılar, Yol Ayrımındaki Çiftler: Aşka Dönüş Yolunuzu Bulmanın Beş Adımı (Ocak 2012). Daha fazla bilgi edinmek için http://www.couplesatthecrossroads.com/ adresini ziyaret edin.
